还有多少光阴等待着去荒废现代散文

2018-12-13散文

  生活中迷失太久,画地为牢的混沌中自然忘记了责任和义务,无论披上怎样的画皮,都无法遮掩铁证如山的事实。那些无法挽救的错误,依靠醉生梦死地忘却,显然是给自己的堕落寻找漂亮的借口。错了已经错了,问题是怎么能幡然顿悟地纠正过来,而不再执迷不悟沉迷不醒。

  在情感的泥潭里找不到出路,在梦幻般的往事中理不清头绪,只好在监牢般的暗室里用文字画饼充饥,安抚死不瞑目的灵魂;用疯子般的呓语,囫囵不清地诉说捂得生蛆的爱情。生活,没有爱情,是平淡无味的,而有了火热的爱情,便意味着冒险和疯狂!

  父亲在世时,我没有谈过恋爱,面对那么多的追求者,我以高高在上的冷若冰霜,拒绝了许多真诚的目光。无论怎样的爱情,都不能比父爱更让我感动。父亲对我的管教很严,从不放心我的他不允许我和别的男孩接触,那个非我不娶的男同学等了我多年之后,迫于父母的压力,也心灰意冷地结婚了!

  总以为父亲会陪我度过大半生,谁知不满六十的父亲突然撒手人寰,而且选择把他葬在我并不熟悉的老家,把我一个人远远地抛弃在冰冷的都市。没有父亲温暖的监视,也少了许多束缚和管制,孤苦无依的我逃到陌生的地方开始了商海求舟的奔波,我让自己像机器一样忙碌着,不给自己思念的空间。

  善良勤劳的我以诚取信,体面的工作带给我荣耀,红火的生意验证了我的能力,一场火热的爱情也在如鱼得水地进行着,我忙得喘不过气。在东郊上班的哥经常到北郊来给我帮忙,他那么地心疼我,在感情上无论我犯再大的错误,他都不忍心说我半句,他怜惜的目光给了我自信和力量。

  我致命的弱点就是认真和较真,但再美好的感情都有不尽人意的地方,再完美的人都有缺点,你可以认真但不可以较真。他的学识才气和能力都在我之上,我们你争我赶相互鼓励,我们的作品常常发表在同一版面上。可我还是把牛气冲天的他抛弃了,并亲手葬埋了自己刻心铭骨的爱情!

  为了躲避爱情的惨痛和周围人的舆论,我辞去了工作,放弃了日进斗金的生意,单身匹马南下深圳开始了又一次创业。一家大型杂志社重金聘用了我,每月一万元的工资能收留我的大脑,却无法收买我的心!在我心猿意马的时候,一个噩耗给了我离开的理由:我三十六岁的哥突然脑出血瘫痪了!

  任何爱情都经不起考验,我哥生病后一个礼拜,他那没良心的妻子卷走所有财产带着孩子跑了,而把瘫痪在床二便失禁的哥给我留下。为了和那个薄情寡义的女人争气,为了给死去的父母争光,为了让哥活得更好,捉襟见肘的我买了车,给哥四处求医问药,到处求神拜佛!

  最终,我苦命的哥含冤而去,把所有凄苦和悲痛都留给了我。我哥自己选择了死亡,任我怎么哭求,他都不肯照顾我的情绪而放弃自己的决定。在我哥生命的最后阶段,我把哥带回了阴森破败的老屋,父母所在的地方就是我们的家,但哥不肯和父母葬在一起。我三步一跪的悔恨和怨天恨地的哭嚎,把哥送到他所想去的地方。

  我哥和父母都躺在灞河边那个寂静的村庄,而这个我分不清东西南北的村庄,让我失去了人生的航向。村里的人我不认识几个,不知道该怎样称呼,但我记着他们的恩情。在我孤苦无助的时候,他们毫不忌讳地接纳了我丧命在外的父亲,又帮我安葬了我英年早逝的哥哥。

  我很喜欢这个村庄,只是我不愿意打扰这个村庄的宁静,我年轻无知曾经犯下的错误让大家对我议论纷纷,最终我用自己的言行改写了他们的舆论,赢得了乡亲们的夸奖和赞扬,村委会破天荒地给我在灞河边上规划了一块宅基地,只是我不知道在我有生之年是否能盖得起房子,哪怕一个茅草棚,也算是给父亲争了光!

  这几天我一直在做噩梦,总是梦见我哥骨瘦如柴痛苦不堪的样子,我知道我哥心中有怨,我没有照顾好他,我没有让他生活的更好。愧疚和自责把缠绕的时候,我无以为计安慰自己,我哥逃脱了尘世的悲苦,无牵无挂地躺在地下,我跪在他的坟前,如释重负的说:此刻这个世界最幸福的人就是我哥!

  美国一位作家曾经说过:人生,最大的冒险不是死,而是生!我知道,生活,需要技巧;生存,需要技能;生命,需要激情;只有这三个因素,才能构筑一个五彩斑斓的人生。而不傻不呆的我却像个画地为牢虚度光阴的猪,试问自己:还有多少光阴等待着你去荒废?

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