心灵感悟经典散文

2018-12-20散文

  北方的夏天很凉爽。

  六月下旬了,居然凉风习习,清爽宜人。特别是晚上,在广场上散步,飕飕凉意,舒适惬意。

  自从来到这里,自己就像是囚在笼里的鸟,被老公拎在手里,带在身边,倒是开心快乐,似曾这世界上最幸福的女人。可是,一个人静下来,想起自己心中“文字”那点事情,就感觉到委屈、无奈和无助。尽管自己多么的喜欢和痴爱,根本没有谁理会,漠视无睹。只要有空,我就坐在电脑前,把自己写的东西存进电脑里,等以后有机会上网,再做整理,发送“好心情”。无论处在任何的情况下,我都不会轻易丢下“写作”,她就像是我的孩子,爱在我的心里,呵护在我的骨子里,我要用心的培育她成长、成才,陪自己一起老去……可是,老公,他自始至终报以无所谓的态度,不反对也不支持,就是哄着我高兴,对我写的东西从来不闻不问,那种呲之以鼻的态度叫我心寒无望,更让我无地自容。他认定我是幼稚、虚幻的心态,只因空虚所致,应该有点其他事情忙才好。自从孩子们离开我身边,他总是想法设法阻止我的这一爱好,找事情让我做。我心里有说不出的伤感、酸楚和委屈。为什么如此鄙视我的选择、追求和执着的爱好兴趣?再说,我也没有耽误什么啊,只是业余的,占去了娱乐的时间而已。

  想当初不也是因为两个人有共同语言走到一起的吗?他那么欣赏我,支持鼓励我搞文学创作,难道仅仅是为了把我追到手?更何况,自从结婚、生子、操持家务,培育儿女,不惜放弃自己的爱好和梦想,一心一意支持他的工作,独自一个人在承担其一切,一晃就是十几年。本以为孩子大了,自己算是熬出头了,可以心安理得重拾自己的梦想,涂涂写写慰籍多年来心灵空缺的那部分。可谁知,老公居然不消理会,时不时泼我冷水,损我意志。我只有忍着,不气不恼,我行我素。人各有志,是谁都无法勉强和阻止的。我只是委屈他不理解我,更不体谅我。一个人的爱好和兴趣是发自内心的,不会以某个人的不喜欢或阻碍而轻易改变。我是个意志坚强的人,一旦认定的事情就必须认真的去完成。这也是一个人责任和信念,凡是对得起自己的心,不辜负自己的努力和付出,不管结果怎样,自己尽力了,最终也不会后悔,或者有什么遗憾。再说,文字只是自己的兴趣爱好,年轻时珍藏下来的唯一梦想,人生已过半,还能做的什么呢?其实并不图有什么大的作为,只是作为生命中一项乐趣,图个心理上和精神上寄托。

  事实上,再大的野心也过时了,一大把年纪的人,心有余力不足了,已经没有了任何贪婪的欲望。生活的苦一点、累一点没关系,只要生活的有意义,有方向感,有个目标牵引着自己前行,一路欣赏人生旅程上的各种风景,就已知足,不枉来世上走一遭。

  弟媳开豆浆店,要我帮忙,我没办法推辞,否则也要找别的活路,倒不如帮帮她。这几天,幼儿园放假,我看孩子,实在很烦、很无奈,时时提醒自己坚持。别无选择,只能坚持。心里没有一刻不想着自己的写作,有空就写字,虽然不成文不成章,就当练笔,只要不荒废了自己的思维和心志,对得起自己这颗赤诚之心。

  毕竟大半辈子的人了,夫妻分居了十几年,人生还能有几个十几年?因为这点事情两个人总是闹别扭想想实在是不值的。再怎么说还是夫妻感情生活最重要,孩子不在身边,老两口可以说是相依为命,之前已经分居了那么多年,是该好好珍惜了。两个人,相扶相守,健健康康其实比什么都重要,更别说我的这点“小文字”。人各有志,勉强不得。我并不是气他或恨他,就是怨他不理解我,不顾及我的感受。我也深知,梦想总归是梦想,生活还是现实一点好,平平淡淡才是真。其实这个道理我一直都懂,一直都在提醒自己。可就是无法真正的放得下,时刻在脑子里,在内心深处萦绕、盘旋。也只有自己知道,尽管怎么不舍,怎么放不下,我还是知道该怎么做。能放则放,不能放就自己一个人默默承载着,收藏着,珍爱着,尽量不要扰乱了正常的生活。

  人,来到这个世上,就是为了活着,为了更好一点的生存,就要为之奔波,为之拼搏,不惜一切为生活争取更好一点的前景。活着,真的很不容易,所以要学会把握,学会珍惜,学会隐忍和包容!

  夫妻相亲相爱才是真,过好余生,不至于留下遗憾。

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