我的美丽心情1200字作文

2020-06-221200字

  电话里没有过多的叮咛,弟弟只是轻轻地提醒道:“你一定要好好学习,为了供你读大学,爸妈挺不容易的!”其实这些我何尝不知道?为了我,年过半百的父母仍在辛勤地劳作着,无论是严寒还是酷暑。

  农村出身的我,父母没有多少知识,但他们崇尚文化,尊重文明。小时候妈妈的唠叨我仍历历在目:只要你们能考的上,就算是砸锅卖铁也要供你们读书。尽管不是什么大道理,但现在回想起来我依然感动。所以,在周围的同龄人纷纷辍学打工成风时,父母不为之所动,依旧辛苦地工作着,无怨无悔地供我读书。

  一向成绩平平的弟弟中学毕业后就主动提出退学,也许是为了我他想减轻父母的负担,弟弟从没给我提起过,我也无从知道。尽管非如父母所愿,但也无奈。从小就成绩还可以的我升入了大学,尽管不是重点、名牌,但我已成为我们那里为数不多的大学生之一。爸妈的笑容很灿烂了,他们内心的喜悦我看的出来,虽然没有太多的言语。

  未来就靠你自己去打拼了,因为你没有能干的父母和良好的家庭背景,在送我上车的路上,爸爸语重心长地给我说道。我点了点头,其中的份量我最懂。所以我必须比以前更勤奋,更刻苦。

  刚升入大学,课余时间一下子多了起来,我变的无所适从。“万般皆下品,惟有读书高”的时代一去不复返了,看着多才多艺的同学们活跃在自己感兴趣的领域,一向以社交为傲的我自卑了。害怕暴露自己的缺点和软弱,我变得害怕和别人交往,尽管我很孤独、无助。

  曾经我抱怨过:为什么自己出生在一个农民的家庭里?如果有更好的家庭条件,我刻苦的学习,上重点应该不成问题。如果从小就生活在城市里,我也可以和周围人一样的优秀,甚至我觉得这都是父母的造成的。

  多年来的应试教育已使我变的麻木不仁,毫无优越感的我只是分秒必争地读着教科书,一个字不漏地记着课堂笔记……然而大学毕竟是大学,不再是只要你用功就能取得好成绩。在和同学聊天时,我惊奇地发现,对于一个显而易见的现象,他们能用所学过的原理分析的头头是道,而自己……我开始怀疑自己了,怀疑自己的能力,这么多年来我学得到了什么?也许我十几年的勤劳换来的只是大大小小考试中的'一个个鲜红的对勾罢了。

  慢慢地,对于学习我也失去了自信和兴趣。很想叛逆,不想再做分数的奴隶。真的,我开始佩服那些为了自己心爱的游戏而通宵达旦的人们,起码他们是在做着自己喜欢的事。然而我却不能像他们那样潇洒,想想家里辛勤劳作的父母,想想自己的未来,我不禁心虚的冒汗。于是,我在矛盾中痛苦地挣扎着,不知该何去何从……

  蓦地,我想起了那个关于圆的故事:一个圆由于残缺了一些而不再完美,于是就整天整夜地滚动着去寻找属于自己的那一部分。终于有一天,它找到了。是的,从此它变的完美了,滚动得也更快了。然而它却很怀念以前,怀念以前那段不完美的时光,因为那时能慢慢欣赏沿途美好的风景……

  人到底为了什么而活?又回到了这亘古不变的话题。有个好友曾给我讲过:原来面对朋友的缺点和不足,自己总是直言不讳地帮他指出,目的是使他做得更好。现在她明白了,人无完人,每个人都有自己的弱项和不感兴趣的领域。人的一生精力毕竟是有限的,干嘛要花费太多的时间和精力在自己不感兴趣的领域呢?其实只要在自己感兴趣的领域挖掘自身的潜力、发挥自己的特长就足够了……

  是呀,人干嘛总是对自己和周围的人太苛刻了呢,我在想。当今的时代缺少的不是专业知识出类拔萃的人才,而是健康快乐、有生活情趣的人。

  不知道是不是有了放纵自己的味道,反正现在我开始尝试着过自己想要的生活。对自己感兴趣的东西我不遗余力地去学、去做,不再仅仅是为了考试。而自己不想学的学科,我只是保证能通过考试而已。不再是一味地去自习了,累了,我会和好友一起聊天、逛街,或是独自一人听听音乐、上上网、写写东西……不再害怕暴露自己的软弱了,付出时也不再总是计较着回报,于是我试着去关心周围的人,也不再拒绝别人的帮助。渐渐地我开始在生活中收集点滴的快乐,忽然我发现快乐真的好简单!

  升入大学后两年多的时间里,我学到了什么?我不知道。但可以肯定的是我收获了友谊,得到了能力,变得更加成熟、坚强和乐观了,我想这已足够了。今后,我珍惜大学生活的每一天,和朋友开心快乐地度过每一天。

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