除夕夜作文1200字 篇3
除夕，无论是大家还是小家，都聚在一起，忙里忙外，虽然累，但是高兴。
除夕，是小朋友们最高兴的节日，吃的、喝的、玩的、乐的，样样俱全，还有压岁钱嘞。
除夕，每个家庭最快乐的日子，因为远在千里的家人，都能够在这一刻相见。
每一个除夕，每一个家庭，在这一天，都是暖意浓浓的，温暖的房屋里始终弥漫着爱的味道，轻轻地，柔柔地，甜甜的，腻腻的。
可是，我的除夕呢？
爸爸因为工作的原因不经常回家，而妈妈在那一天，作为先进工作者，又突然加班。原本属于我们一家人甜甜蜜蜜的除夕，就这样，被无情的摔碎了。一个人，白天坐在电脑面前，漫无目的的敲打着键盘，听着歌，玩着游戏，累了就去睡觉，饿了，自己煮泡面吃，玩够了，看看书，写写作业，练练舞，家里总是只有我一个人，真是无聊透顶到了极点。
我回忆，不断的回忆，回忆父母的唠叨声，回忆家里嘈杂的说话声，回忆父母的脚步声，甚至细微的呼吸声，一切的一切，都是那么熟悉，却又如此陌生。
渐渐的，天色已晚，路上，行人寥寥无几，月亮藏在云中，夜幕下，只剩下路灯和他的同伴们站在路旁，发出微弱的灯光，虽然很虚弱，但也照亮了路面，映亮了洁白无瑕的雪，这一切，真的好和谐，好惬意，好美……在阳台上呆久了，感觉有一丝丝的凉意，冷冷的风窜进我的衣领，将我暖热的体温带走，“阿嚏”不知为什么会打喷嚏，但我知道，每当这个时候，爸爸妈妈总会急忙的跑过来，为我加衣服，为我倒热茶，仅仅的，只是细微的关心，仅仅的，只是最普遍的体贴，可我现在，却难以得到，我的要不并不高，哪怕只有一点点，就是那么一点点的关心与爱护，我也会乐不思蜀的，然而，却没有。我呆呆的望着那没有星辰的夜空，有失落的看着那课孤零零的大树，然后，关上了窗子，坐在软绵绵的沙发上，偌大的房子里，却只有我一个人，那比雪还白的的墙壁上，留下的只是我孤独的身影，时钟，滴滴嗒嗒的响着；空调，忽忽的吹着；家里，静悄悄的；灯，白茫茫的亮着，它的光芒足以充释整个房屋，一切的感觉都像是虚假的，假的就像是一幅非主流画，一个人，空荡荡的房子里，旁边是修饰物，它们只能静静的呆在原来的地方，这样才会显得那个人是多么的孤独。
不知不觉，泪水，早已能够洗面，它肆无忌惮的流着，流着，流到我的嘴角，咸咸的，流到我的脖颈，凉凉的，流到我的心里，痛痛的。此时电视里早已想起了春晚那欢天喜地的载歌载舞声，富丽堂皇的舞台，多才多艺的演员，穿着喜庆的主持人，满脸幸福的观众，我真的好嫉妒，看着那些精彩绝伦的演出，想着与爸爸妈妈的点点滴滴，那时的我好幸福，每天都有爸爸的关爱，妈妈的呵护，那时的我好快乐，和爸爸妈妈在一起，每天都无忧无虑的，那时的我也好幼稚，我以为，这样的生活会永远下去，如果自己长不大，该有多好啊，但这是不可能的。
我讨厌长大！讨厌时间！是它，摧残了我的童年，是它没收了我的幸福，也是它让我的人生变得那么残酷。为了学业，为了生活，为了面子，我不得不变得忙碌，每天，背着一大堆的书，绕着时间团团转，我好累啊。然而，又是时间，它让我的父母为了生活，为了事业，更要夜以继日的拼搏，不辞辛苦的劳作，就连这家家团圆的除夕也不例外，我恨它，可是人生，又不能没有它。想着想着，我睡着了，电视依然开着，一句又一句激情四射的台词，让观众们掌声不断，可我却听不见，只能感觉到一阵阵的模糊声，慢慢的我进入了梦乡，睡梦中，看到了爸爸妈妈，我们坐在一起，看着电视，聊着天，突然，一阵寒风吹来，他们都不见了，我极力的呼叫他们，可是，自始自终，只有我一个人的声音。突然，“咚”的一声，我被惊醒了，睁开懒懒的双眼，原来是从沙发上掉了下来，寒冷的冬天，我只盖了一层薄薄的被子，冰冷使我的疼痛麻木了，拾起被子，重新爬到沙发上，春晚仍在继续，而我却早已无心思去看，就这样呆呆地坐着，无意间，看到了我和爸爸妈妈的全家福照片，想念他们的心又更深了一层。
为什么，我最喜爱的除夕却让我那么的痛苦。
为什么，我最喜爱的节日却不能让我开心。
泪，又不争气的流了下来……
除夕夜作文1200字 篇4
躺在床上细细品读着村上春树的文集，音响里的伤感音乐像水纹一样荡开，我无心的听着。寂静的寝室除了黑暗之外就是死一般的沉寂，惨白的墙壁在微弱的灯光下失色。屋外的爆竹声，烟花声响彻这个黄昏后的夜晚。经不住喧闹的纷扰，猛然跳下床，关掉音乐，世界又安静了些许。关掉门，走在狭窄的楼道上，陡峭的阶梯在脚下向喧闹深处延伸。漆黑的楼道里，生活垃圾粘住鞋底，离开了这里的阴暗。家家户户的房门紧闭，偶尔能听见电视的广告声，听见一家人举杯言欢的嬉笑声。不用亲眼所见，他们脸上洋溢的笑容一定是在天伦之乐中幸福。走出老旧的高楼，有种重获新生的感觉，就像涸辙之鲋重回清池一样。几个小孩在路旁玩着烟花，火光在他们的眼中变黑，最后融入这个不会停止的除夕之夜。
天空中，一朵朵烟花在喧闹声和欢笑声中绽放。它们是如此的美丽，以致它们不能永恒。我多想把那种五颜六色的美刻在自己的眼中，让自己的审美观不在没有美的日子里疲倦。我知道它们的美只在瞬间，没有花蕾，没有花期，没有绿叶。有的便是一种亵渎美的眼神，有的便是扭曲的笑容。它们是痛苦的，当它们在升入天空的那刻，它们就注定了寂寞。天空的深邃不适合它们飘逸的梦，它们只能选择在瞬间永恒。所以无奈，所以才成为易逝的'烟花。它们需要温暖，所以燃烧自己，然后永远寂寞。或许它们在等待谁的记忆能带走它们，它们的美需要入驻一块净土，重新孕育欢声和笑语。它们的痛苦无人能懂，它们愈合的伤口在那一声嗖的尖叫声被撕裂。如此的痛苦，只是为了世人那双不能清澈的双眼。如此的壮烈，只是为了唤醒世人那颗麻木的心。谁在不仁，谁在欢笑中流涕，谁在寂寞中高歌。是烟花，是冷冷的烟花，是易逝的烟花。它们选择光明，于是冲向黑暗，点亮这个不会因为美而停止的除夕之夜。
空气中弥漫着浓浓的火药味，和清明时节时的空气一样浑浊。一处处矮矮坟包在草丛中长青，一堆堆黄土在牵挂中沉重。爆竹声在白色的光中冷冷的看着燃烧的线引，一声声撕心裂肺的尖叫在寂寞中悲壮。如今，是另一种快乐的气氛包围了这个世界，给予了这个本为一体的世界一点点温情。而愚蠢的人们却把自己遗弃的东西当成至宝，然后像烟花一样在空中炫耀俗世之美。或许烟花是正确的，把自己置身空中，只代言人们脸上僵硬的笑容，只证明自己短暂的美丽。而这个除夕仿佛只是一堵墙，牵制这个在时间中不能停止的夜。
看着一张张笑脸，情不自禁的就想起了故乡的父母和外公外婆。记得儿时的除夕之夜，独自坐在板凳上，窥望天空中一闪而过的烟花。它们像流星一样滑过，从不因我的欢呼声而停止片刻。它们不会垂下头来看我的，那高高的天空看不到大地的辽阔，看不到我的渺小。我只能一个人咀嚼着糖果，用甜味麻痹自己的味觉，麻痹我对烟花的渴望。我从不曾踮起脚尖，因为它们就在我的头上。我的头上有一朵乌云，只等待烟花的绽放，只等待烟花的凋零。有时我会担心那样的高空是否会成为一种精神的负担，担心高空稀薄的空气会窒息它们的美。当它们熄灭掉自己的希望时，它们又该怎样去面对自己当初的飞天梦。我知道这需要勇气，需要面对，需要停止这个除夕之夜。
我应该是孤独的，不然我不会去喜欢烟花，不然我不会为它们没有生命的美而叹息。兴许它们和我一样，需要燃烧自己才能取暖，需要赞美才能前进。而这个夜晚却不是一个除夕，这里没有烟花，没有为烟花而停止的夜。
爬上八楼屋顶，雾霭随着冷清而流动，寂寞的街道只有路灯相伴。丝丝凉意透过棉衣，浸入我的身体，融化我结冰的血液。昏沉的大脑在烟火的余光中失去平衡，杂乱的脚步在屋顶上一遍又一遍的练习落寞。几处未灭的灯火在高楼大厦间孤独，湿漉漉的地面映着汽车灯光，照亮了几个黑暗的角落。那些未驱除的黑暗应该就是烟花下的阴影，它们大概正在酝酿怎样留住这个除夕之夜。