我不是一个好孩子作文900字

2019-03-03900字

  我并不是一个好孩子,这是我从来都知道的。

  听见隔着两面墙之后低低的抽泣,我一些说不上来是什么感觉和滋味,其实这样的情况也并非第一次了。

  相比起,以前和她大吵一架后,看到她哭的时候的吃惊和不谅解。现在的我只感觉到一股深深的悲感和苍凉,紧紧的,抽搐着,也攥紧着,是心口最柔软的那处。

  和她大吵了一架,其实,也算不上是什么很大,很要紧的事。其实,我也不知道,到最后为什么会吵成了那个样子。

  可是,我却是明白的,她是真的觉得自己很难受很委屈的。

  中午的时候,她去学校给姐姐送饭,在看姐姐的试卷时,两人闹了点不愉快。而那个时候,我只是觉得没什么大不了的啊,那看或不看其实也没关系的。

  可实际上,是我不明白,也不清楚她的心究竟有多敏感。所以,我错了。

  回想起来,她其实是上了心的,而且是很上心,仅管那时她并没有表现什么。

  是我愚钝,是我不觉,那样粗心。

  也许,那句,我想才是最伤到了她的吧。

  “你都已经两年没管我了,现在你也不需要管了,我自己能管好我自己!”一字一言,不经意的,听她的耳里,大概是莫明的有些刺痛锥心的吧!

  后来,回到家,我又她吵了一架,这个时候的她大概是心力憔悴的。

  因为觉得没有错,这场莫明的矛盾,我没有妥协没有服软,她亦没有。事情过后,冷静下来,说不上来具体是什么感觉,微微的酸涩,却没有委屈。很多这样的时候,大部分我是难过和委屈的。

  我们都没有错,却也都有错,最后深究也说不上是谁对谁错,也许跟本没有对错。我们只是在发泻,十多年来的摩擦,无论怎样都积怨已深。想处在一起生活,同处一个屋檐下,其实,谁又会没有一点‘怨气’呢。

  我有,她有,日积月累,一根导火线就足矣。彼此大吵过后,发泄过后,大抵涌上心头的就是疲惫,委屈和只有自己明白的辛酸了。只是这是于她而言,而并非于我。

  对于我而言,气愤过后是压抑不住的一股滋味,布散全身,胃有些抽抽的难受。

  我不是一个好孩子,从来都不是,我不是大人眼中,家长眼中‘别人家的孩子’,成绩好,听话又乖巧。

  我永远都不可能成为‘别人的孩子’,也永远都成为不了大人们心中理想样子。因为,从来都很明白我做不到,更重要的是,我只是我。

  我只是我,我自己,会任性,会说慌,会粗心,会偷懒,会倔强,会恼羞成怒,会惹父母生气,会忤逆他们。

  在这个世界上,也许我们,很多的我们都不是一个好孩子,但我们也都不会是一个坏孩子。我们依着自己的内心里的放肆,做着自己想做的事。无论是被斥责,还是被阻拦,却永远死性不改。

  有人说,年轻时,我们不应心止如水,不应收敛锋芒,亦不应平淡青春。应该笑着,哭着,爱着,痛着,一路横行。

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