我的愧疚与悔责，无处投递。
我从不曾以为你我可以一直做朋友。你有完整而殷实的家庭，你每天可以毫无忧虑毫无心机地说笑，你有资本去不管不顾地保护你所坚持的……但是我没有，我不能。我喜欢和你待在一起，那让我觉得我也是个普通的女孩子——事实上我也只是个普通的女孩子。我也会自卑，会嫉妒。我恨这样单纯无知的你，更恨这样怨恨着你的自己。
我不明白啊。为什么你就可以那么无所顾忌地说你想说的，做你想做的呢?你想要和我面对面，和我平等以满足你的高尚心理，于是你就任性地搬进了阁楼。你以为这样我就会开心，就会感恩戴德吗?不，不会的。我那么想要离开这个阴暗潮湿的角落，让别人知道我和正常人一样过着正常的生活，让别人用看正常人的而不是怜悯的或鄙夷的眼光看我。我无法改变这个现状，于是我每天自欺欺人地告诉自己，住小阁楼也很正常——有个未婚妈妈也很正常。可是你轻易地就提醒我，我一点也不正常，我需要别人的怜悯，我正接受着别人的怜悯。哪怕那个别人，是你。你想要我们晚上彼此倾听如同睡一张床盖一块毯那般亲密，于是你就任性地要求我买手机。你知道我为了实现你的愿望如何拼命吗?我虚报年龄做兼职，在那么寒冷刺骨的冬天，在油腻肮脏的小吃店里，把手泡在冷水里洗碗到半夜，还要忍受老板龌龊猥琐的打量的目光。我妈一心以为我会把做兼职的钱给她，得知钱的去处后每晚堵在楼梯口和我掐架，然后我背负满身伤痕在电话里和你强颜欢笑。
这些你了解么?你曾试图去了解么?你总是只看表面，盲目地维护着你心中那个纯洁美好的世界。你就像个婴儿一样，倾尽全力付出，理直气壮索取。我知道你为我着想，你明了我的好强。可是人都是矛盾的。我何尝不希望你关心在意而非视而不见?可你有没有流露出哪怕一点点旁敲侧击的关心?其实每个人都是自私的，以自我为中心。所谓的体贴，所谓的为他人着想，也不过是以自己的潜意识和自以为对他人的了解揣测他人内心。你从未试图去了解真实的我，你只是善良到愚蠢，自以为无私地给我所有你以为我所想要的，理所当然地期待我的回应。我对自己说一切不过是你假惺惺，其实也只是给自己一个伤害你的理由罢了。