当我抱着另一个他的时候同样想要疼爱，因为我把他当作是你；当我挽着另一个他的时候同样想要微笑，因为我把他当作是你。而我心里的欢喜只是因为有你。
枫叶在阳光的照射下像人群的影子，在地平线上细密地摇晃，时而疏离，时而亲昵，而周遭全都是嘲笑与讥讽。
我努力的奔跑，直到忘记是什么时候什么季节，只是不知不觉地站在了山顶上。忽然间大山也显得那样的无助，山峦间只有这么一个渺小的我。我难过的，不停地呼喊：“我要怎么才可以不爱他？我要怎么才可以不爱他！我要怎么才可以不爱他。”我越是不停的问，大山就越是沉默，而溪流只是含着泪水无奈的聆听，却无法用任何一种方式来安慰我零碎的心。慢慢地我坐了下来，失去理智，失去自我的哭了，雨顺着我哭泣的旋律落了下来，像一颗又一颗的针穿透我的心，疼痛中我迷茫：雨是为我而下，还是我为雨而哭泣？想必天一定是爱上了我的眼泪，不然它怎么会让我这么有序的按时落泪呢？这种不寻常的喜爱还会隐藏在谁的心里呢？抱歉，我无法把雨的降落当作是有声的叮咛，只能想作一种痛。
那个我爱的人，你能否体会当同学都在上课时我却爬在课桌上哭泣；当同学都在玩耍时我却老早地躺在床上，在被窝里偷偷的哭泣？白天我像个孤魂一样没有方向的飘，不言。不语，似乎忘记该怎么微笑。我不会责怪，毕竟含泪的心情没人会懂。
很多人问我值得吗？在我看来如果一件事情要去思索它的值或不值，那么在你犹豫的时候，那件事情就已经变得不值了。爱需要的是两颗心，它要的仅仅是愿意否。不要认为我很坚强，其实这么逞强的我心早已支离破碎。
你知道吗？爱没有能不能在一起的观念，只有肯爱与不肯爱的心，不是说爱可以超越一切吗？现在才意识一颗独立的心无论怎么执着固执的坚持，都无法构造成——爱情。谢谢你曾给的那些美丽而又承诺不了的誓言，它虽然美丽，可是我们已失去原来的如胶似漆，紧紧相连，坚固肯定的感情，所以我们不配许下什么承诺，我们也不配体验。是谁先丢下了谁？为何你是那样的使我如痴如醉。从被爱到相爱在到一相情愿，最后到了我求你爱我，求你对我怎样，求你答应我什么要求。哼，太可笑，太可悲，太可耻！“求”这个字我该怎么去琢磨才不会使它那么的尖酸刻薄呢？如果可以我希望“求爱”是伟大的，像我心甘情愿的心那样同时被人公认为：伟大。
我突然觉得好害怕初中，好想回家，去寻找你对我原有的好，去依偎在爱的怀抱，躲在家里不再出来，因为我承认自己抗不起任何一种伤害，也不要像寂静的葬礼那样使人心疼。
我和你早已失去了同样的信念，只是剩下我个人无法胜利的坚持，我们没有动人，潸然的情感，只有我无限的沮丧与害怕。我不想恨，更不想憎。
“不适合”也许这个词是那些擅长于背弃他人者的潜台词吧，那样的锥心，刺骨。那样残缺的拥抱使我顿时崩溃，只觉得无法站立，仿佛不断地不断地向下向下，坠落，而且没有任何理由值得我再坚强的站立。
我的嘴总会依着我逞强，可是眼泪就不一样，它无法听从于我，它很真实，难过时它会哭泣；开心时它会微笑。这样的真实是本人都无法控制也无法做到的勇敢！
我自身认为，我的眼泪只配和影子在一起，因为只有它们才不会背叛自己的心。不懂背叛的人也许是快乐的，因为它们不会像那些强者，弄得满身是伤。有时候，笨也是一种恩赐，就像我明知爱是你的无情所酿造的毒酒，可是我还是幸福而又无怨无悔地喝了下去，这样也可以死在你的怀抱。我那样真诚，那样温柔的爱着你；我即要忍受周遭的妒嫉又要承受你无时的背弃，可是我还是那样无休无止的爱着你。当你抱着洋娃娃的时候请不要背着心说你爱的是木偶，这样的话也只有我才会相信，也只有我才会心甘情愿的被你欺骗，这样也是一种被爱？
也许，爱就是两条相交的线，在同一点会遇见不同的人，而后分道扬镳就是不可缺少的一种落幕的形式。
我总是相信，在很久以后你一定会后悔，后悔丢弃了我，是否还有人会像我一样，如此真诚如此温柔的爱你？我想只有在你漠然回首的那一刹那你才会或深或浅的想起有这么一个我，才会懂得你在很久很久以前丢下了一个你不该丢弃的女子，也才会懂得你伤我有多痛，有多，深。
当你抱着另一个她的时候，相信你同样想要疼爱，我会忍着痛假想那个人是我；当你挽着另一个她的时候，相信你同样想要微笑，我会忍着痛假想那个人是我；希望你心里的欢喜只是因为有我，而不是你抱着她此时此刻的满足。