作文:我的父亲

2020-06-22父爱

  我又见到了那个在名义与血脉上被我称之为父亲的人。

  深夜里,那个人推开我的房门,带着风尘仆仆的气息,我淡淡的回眸,却是心下黯然,复又将视线移回,不动声色。

  我并没有过多的了解这个家中的事,如今所知的也不过是,从那零星的只言片语中拼凑出的。

  原本以为我的心早就不会痛了。

  其实我并不想哭的,只是我控制不住我的泪腺,它总是那么的任性。

  他对我说了什么我已经忘了,或许可以说是我刻意忘却的。那个男人早已和我记忆中的.那个人不同了,我也变了,谁都不认识谁。

  还记得在很久之前,他曾说过两天会来看我,可谁想,一等就是一年多。那种失望和无奈是让人心凉的。

  其实心中也有开导安慰自己,可我终究不是神,看不破红尘。

  她回来了,做了晚饭,满满的菜肴摆上桌,可我却是盛了一碗饭,夹了些菜就回了自己房里。

  我已经习惯了没他的日子,平日里家里来客人或陌生人时我也是一个人默默的躲起来,随意的解决晚饭,可这一刻我才意识到。

  何时,我竟已经将他当做了陌生人。

  我认生,家里的亲戚来家里时,往往都会留下吃饭,看见我偶尔也会调侃询问一两声,可我总是沉默,我并不习惯与那些不熟悉的人打交道。

  纵然他们是我的亲戚,可也并不熟悉,甚至大部分我都认不出来。

  我只是一而再再而三的躲避,不想让自己尴尬。

  可是如今,面对那个和我有着不可分割血缘关系的男人时,我居然也开始了逃避,我对他已经感到陌生,因为他从我的记忆中已淡去多时。

  现实总是那么残忍,总让你的伤口快要愈合时又将它狠狠的撕开,可意识到这一点的时候,我却只是淡漠。

  他总是在我快要忘记他时又出现在我面前,反反复复的折磨着我。

  那个男人带着我陌生的气息来到我的面前,然后又再次决然的离去,突然想起自己曾经写过的一段话。

  “对于父爱就像那毒药,明明知道那是不可触碰的禁忌,却又被欲望控制着沾染下去。

  对于父爱就像那让人上瘾的烟,明明知道那是会伤人性命的毒,却又犯贱明知道那是烟,却还不敢戒。

  对于父爱就像那饮鸩止渴的人,明明知道那是自寻死路的借口,却还是忍不住抓住那一尺白绫。”

  从不敢奢求什么,却又不停的祈祷神赐予我什么。

  那是这一世的劫,永远解不开的羁绊,深深的缠绕于我的骨髓之中。

  埋怨过,恨过,无望过,可最终却都是化成了一句轻轻的叹息,明明灭灭中似是懂,又似是不懂,可还是不想懂。

  夜不成寐,我望那廊下的一泓秋月,深深浅浅的叹。

  月的清冷是无情,它淡看着多少人的圆缺离散,无动于衷,一年,十年,百年,一如过去一样,从古至今它才是那个看的最通透的人。

  中秋,团圆。人是团圆了,可心呢?

  没有筵席,没有热闹,只有曲终人散的空旷。事过境迁,又有谁能够初心不变,没有人会停在原地等你。

  原来他早就不在那里了,只有我一个人在坚持而以。

  月色下的庭院染上层淡淡的哀伤,转瞬即逝,在月光的映衬下让人觉得更加的孤寒。

  数十个年月

  任那秋风撒尽

  看着自己的灵魂逐渐褪色

  轻声呢喃

  告诉自己:我早已不是我

  明月何处寄愁绪,奈何秋风,不怜离人心,夜凉透薄寝。

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