新年的寄语

2020-06-28寄语

  假如说,如果是有假如的话,估计我的人生路,还得这么走。还要过着自我放逐,自我否定的日子。

  这个世界上,有很多东西,不是你想怎样就能怎样的,人生真的就是说的那样,就是被生活轮,真的谈不上享受,你还真的挣脱不了。随波逐流,也许就算很好的选择。

  对于自己很是了解,从很久很久的时候,就害怕束缚,没有任何缘由。秋天,付完房子的定金,回家就后悔了,害怕自己真的就被拴了,害怕自己的一生就要在那个地方生活了,望着那片不是很熟悉的街道,来来往往的人有几人是我的朋友呢!辗转难眠,真的找不出来,一个说服自己的理由。只是想找个落脚的地方,就算不是家,也没有说服自己。没那个自信,回纷纷扰扰的尘世,就想躲在安静的场所,安安静静的生活,不去想那些我根本就解决不了的问题。自我麻痹,自我放逐,自我催眠。

  都知道了我的想法,大家都在劝说,我也知道不对,时间长了,我真的就游离在这个世界之外了。我只是想去抓住点属于自己的东西,努力地使自己成熟点,能够坦然的面对得失,没有想着遁世,心底里还是很怀念花花绿绿的。给点时间,调整到,能有足够的自信,去接受现今的生活。

  有时候,就在考虑,到底什么样的女子才能陪我这样的一生呢。不想要庸脂俗粉 ,可谁又能给庸脂俗粉定义呢。谈到优质女人,谁又能给优质女人定义呢?你眼中的优质女人,又能不能被世俗所接受呢!只是感慨,有时候真的不能改变些什么。

  心思如同电话号码一般,换来换去,没有归属感,没有安全感,只是在拼命的找寻什么,结果呢??到现在还是两手空空,孑然一身。

  又到岁末,又到了给过去一年盖棺定论的`时候了,今年的收获如何呢?比预期定的目标更近了一步,可还是重复着去年的生活,心里面很讨厌这种日子,却没有勇气去做出调整,主要原因是没有目标,也就没了胆量。

  想着去年的春节,一个人呆在印度洋上,黯然神伤,今年呢?漂在日本海上,佳节对于我来说,只是截止阀,她只是想告诉我,你又衰老了,把握住光阴呀。

  其实,今年的目标就是找个人陪我,要求就是,我走的时候,不需要送,如果,我回来时,不论多大的风,多大的雨,都会如期来接我,如此足矣。不过难度有点大,这样的付出,我也承担不起。正如自己一直坚持的观点那样,所有的人都有权利选择自己的生活方式,有权利选择要走的路,没有人有权利干涉。所有人都是独立的个体,没有谁是谁的附属品,所以,大家都是自由的。

  想要举案齐眉,想要相扶相携,想要永不背弃,想要平安稳定,想要自由自在,想要洒脱不羁,想要……

  其实呀!就是那么多的“想”,才把自己逼上这条路,是错是对 ,没人知道,我也不清楚。走吧!明天的太阳还是要升起来的,就算是重复的日子,还是要过的。

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