妈妈,女儿不孝作文

2020-07-21妈妈

妈妈,女儿不孝作文

  今天给家里打了电话,妈妈的声音有点疲惫,她说刚去医院开药回来。她的病是脑血栓,动脉硬化,需要经常吃药维持,否则就会头晕,天旋地转,厉害的时候只能整天整天地躺在床上。爸爸身体还好,可是上次见他时,也已经是半头的白发,肠胃也不是很好。爸妈问我:“今年(07年)回来过年吗?”我不知道怎么回答才,说:“再看吧。我尽量。”妈妈有点失望,说:“你们还是回东北吧。那边过年也热闹。”

  我是广州人,在上海念的大学和研究生,毕业后就留在了上海做公务员。老公是沈阳人。我父母是上世纪80年代初迁到广州的,广州本地并没有什么亲戚。老公家那边的亲戚几乎都在沈阳。我是独生子女,老公有个哥哥,哥嫂都在沈阳,自己有房子,有个4岁的女儿。

  结婚时,父母给我们出了10万元,老公家出了5万,加上我们自己的一些积蓄,付了首付,现在每月还贷3000多。日子还算能过下去。

  结婚3年多了,每次都是回沈阳过年。老公家的确热闹,他有很多叔叔伯伯和堂兄弟姐妹。每次回去我们都要花一笔钱打发那些小孩子。06年春节,给了公婆5000元,平时每月给1000元。我自己父母这边也是想这样处理的,但是第一次寄了2000元,我后来回家一趟,父母塞给我5000元,我不要,他们说:“你们现在负担也大,以后还要养孩子,我们不缺钱,退休金足够用了。就是存了钱,还不是给你们的。”我百般推辞不要,后来临走时妈妈给塞进了行李箱,上了车以后才告诉我。这之后,没有给过父母一分钱。

  公婆家的情况,跟我家差不多,公公婆婆都退休了,每月各拿一千多。当时给钱的时候,他们也说过不要,但我和老公执意要给,他们也就收下了。

  几年来,每次都是回沈阳过年。去年,我曾提出回广州我家过年,爸妈很高兴,说:“你的房间我们每天都打扫。”第2天妈妈打电话告诉我,她换了张大床,买了新的一套床上用品,就等我们回来了。自从毕业结婚后,我已经有1年半没有回家了,国庆期间本来要回家,结果单位要加班,这次(05年春节)如能回去就好了。我跟老公商量,他也同意了,但他说要跟他父母商量。

  那天本来心情很好,晚上回来,老公说他刚打过电话,试探着说:“老婆,你看,这次还是回我家过年吧?你家明年再去好吗?”我问为什么,他说:“爸妈不太高兴。哥嫂也有意见。”我说去年不是在你家过的吗,今年回广州不好吗,南方又暖和,虽说没有什么亲戚,可朋友也多,我们可以去看花市的。老公说:“不回去的话,亲戚们都看笑话了。”我说我一年半没有回家了,已经在你家过了2次春节了,我父母现在身体不太好,很想回去看看。

  老公说:“那你赶五一回去行吗?过年还是回我家比较好。”我一想也有道理,就答应了。当我告诉爸妈,不能回广州时,妈妈很失望,说那看你们五一能否回来了。

  五一期间,我排除万难,终于回了家,呆了几天。看见爸妈真的老了很多,心疼得我眼泪都掉下。老公没有和我回家,他说他要加班。

  回来后,我跟老公提出,要把我父母接来上海住一阵,他说好啊。那几天我特别开心,对老公特别好。我那天跟老公说:“那我们就收拾一下房子,然后给爸妈打电话吧。”他支支吾吾,说过一阵再说好吗?我说怎么了,不是商量好了吗?他说:“事实上上次回家过年,我爸妈就提出要来上海住一阵,当时是我说我们都很忙,暂时没时间照顾你们,等以后再说。现在如果你父母来了,他们会怎么说?哥嫂会怎么说。”

  我一听眼泪都掉了。我说你知道我妈妈现在怎样的.情况吗?她每天都要吃药,她受病痛折磨,而她还要每天做饭,做家务,她出门买菜我都不放心,爸爸身体也不好了,为了赚点钱给妈妈买药,到外面找活干,他们多不容易,而我,两年才回家见他们一次。你毕竟还有个哥哥,离得近,照料着,我呢。老公当时说:“这些我都知道。明年(09年)春节一定去广州陪你父母,好吗?”

  这些都是当时发生的事了,我现在写觉得思绪很乱。总之,06年,也就是今年春节,我又没能回家。因为公婆强烈要求我们回沈阳,理由还是不回来,亲戚们笑话。当时嫂子还说了一句话,说:“这也是爸妈考虑到你们那边不方便,广州人很忌讳女儿女婿在娘家过年的。”这是什么话?广州本地人现在也没那么多讲究了,何况我家本不是地道的广州人。

  我现在已经不想提当时告诉爸妈的情景了,爸妈还是说:“我们一切都好,你们自己过好就行了。”我想,他们一定后悔生了我这个女儿。为什么他们不多生一个呢?我曾经问过妈妈,她笑着说:“有你这么懂事的女儿,我们不要别的孩子了!”

  国庆,公婆和哥嫂、侄女一行来了上海,姗姗来迟,走得也晚,前两天刚走。那些天我一直在睡沙发,每天要做7个人的饭菜,还要带他们出去转,还请了假带他们去世纪公园看花展。每天都累得骨头都要散架。他们走之前,公公笑眯眯地说:看你们也安定下来了,放心了。什么时候生孩子呢,知道亲家母身体不好,到时候就你妈来给你们带孩子,你们可就轻松了。我很感动,不停点头。

  终于又要到2010年了

  。这几年我感觉时间过得特别快,虽然每年都是在重复相同的故事,还是觉得时间好快。我跟老公说:“07年的2月18日那几天,我一定要和自己的父母在一起!”他同情地看着我,说:“老婆,难道你不想和我在一起吗?”我哭了,说:“已经3年了,3年都在你家过,为什么你不跟我回我家?”他说:“不是我不想,是我父母不让,我不能不孝。你也不能对我父母不孝。”

  我已经够不孝了!我父母为什么生我?为什么生我这么个软弱无能的女儿?他们为什么不强硬一点?我明知他们是如何思念我,牵挂我,可是他们从不表露,他们孤单,病弱,情愿自己扛着,也不增添女儿的负担。我如何对得起他们呀!

  凭心而论,老公对我还不错,公婆也不是不讲理的人,只是在某些方面很顽固。我也很爱老公,总是听从他的意见。可是我心里的痛苦和内疚怎样才能减轻?我该怎样做?该怎样做?有一天在电视上偶然听到以前那支很老的歌“世上只有妈妈好”,想起父母的白发,想起他们的孤独,我真的好恨好恨自己!我曾对父母说,一定要把他们接来住!可是他们坚决不同意,而老公也并不希望真的和岳父母同住。

  我该怎么办?

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