牵挂的作文 篇5
拾起一片树叶似乎看到岁月的痕迹，捡起一个海螺，听到了隐隐约约的声音，如今，看着这盒月饼，引起我对奶奶的牵挂与思念。
由于父母的原因，我来到了千里之外的蓬莱，从此就很少看到奶奶。小时候，我和奶奶整天朝夕相处，奶奶对我一直很疼爱，好吃的都留给我。
姑姑来我家，奶奶特意让姑姑将她买的我最喜爱的月饼带给我，其实我这里何尝缺少月饼呢？但我知道这盒月饼包含着奶奶对我的牵挂，对我无限的爱。我忽然觉得它如此沉重。尝一口月饼，有一股亲情的味道，还是原来的那个味道，让我念念不忘的味道，心里也觉得酸酸的，真的很想念奶奶啊！
寒假将要到来，奶奶又打来电话，听到那熟悉的声音，让我倍感亲切，“快放假了吧，放假要回来看我啊，我自己在家孤零零的，也没有人陪我说说话，对了我为你做了一床被子，可好了。”“什么被子？”这引起我的惊讶，“奶奶您的眼睛不好，怎么做的啊？”“不是我做的，是我花钱让别人做的。”听到这里，我感动的泪水在眼眶里似要留出，“奶奶我有被子，不用您给我做。”“哎呀，那不是奶奶做的啊，奶奶做的才暖和呢，可舒服了，现在老了，不中用了啊。”
挂掉电话，我泪水终于忍不住流出，我哭了，这是牵挂的眼泪，感动的眼泪，同时也是愧疚的泪水，奶奶为我做了这么多，而我又为奶奶做了什么呢？
回想往事，好像都历历在目，这让我更加牵挂奶奶，想念她，想念和她一起聊天，想念奶奶为我做饭，想念我们一起走过的日子！
牵挂的作文 篇6
我从梦中醒来，转头看见窗外蒙着细雨的城市，内心忽地笼上一层怅然，而雨丝细密是天地间最轻柔的网，覆在城市上，像是上苍对人间的牵挂。
这样柔软郁郁的天气，我又梦见了母亲。外出求学的日子，自然是见不到母亲的，母亲工作又忙，也抽不得空来见我。于是，母子会面相见也只得在这渺渺的梦中，也真得叫人在梦醒时捱心酸思念。
我又梦见母亲了。梦本应是虚皇难辨的，可她的身影却那样清晰可感，就连发也是纤毫毕现的。梦中的她还是我在家时的模样，在锅铲前轻快地忙碌，间或转头轻快地望向门外，见我出现在门口，便一叠声叫我吃饭，仿佛有使不尽的活力。
我梦见她斜靠的椅上堆积着她的工作，母亲陷在沙发上一手支着额头，显出极疲倦的样子。听我进来便迅速收好一切，朝我盈盈笑着，可那笑中分明有掩饰不住的倦意，让人心疼。
我梦见我母亲太多的时刻，每一幕都教我在醒来时滞然地坐着，捱牵挂思念的苦楚。
我很牵挂她，我忧心她因我不在而忘记好好吃饭，我担心她忙到深夜时无人提醒她早点睡，我忧虑她上班时车流会不会匆忙，我惧怕她与父亲争吵而无人调解……我牵挂她的太多，而牵挂就是牵挂，哪怕我思念成灰也只是无可奈何。
这城市的冬雨太凉了，因为这城市没有我牵挂的人，也无人牵挂我，好生难过的冬。
正想着，接到母亲的电话。电话那头的她絮絮叨叨念着我的名字，她说天凉改穿厚衣服，她说你要跟同学好好相处……末了，她吞吞吐吐地开口：“我，昨晚梦见你了，你发着好高的烧”。她的哽咽声通过电波像是炸在我耳边一样，我听出她心有余悸的话音，仿佛可以想见：深夜的母亲从梦中惊醒，脸上还是焦急仓皇的神色，想打个电话询问，一转头看见深夜零落的灯火，又慢慢把电话放下，微微佝偻着挪回宿舍，苍白的月光把她的影子剪得很大。
我的心中秋风咋起般升腾起浓重的情愫，几乎使我落下泪来。我听见母亲期期艾艾的问话：“你想我么?”毫不迟疑地，我说想。她说我长大了，我没作声，只轻轻笑着。
这城市的风有着说不出的颜色。不是巧合而是注定地，我和母亲彼此思念着，牵挂着。我是她的双乘车，我们是两条航行的船，彼此都在忙于应付各自的风浪，只是我们来自同一片港，在牵挂对方，在心底默默向对方挥手，深爱总是隔山海。
牵挂，真是使人落泪又使人感觉幸福的东西。
我所思念的人啊，正在远方思念我。我们牵挂着在岁月中站至两鬓苍苍，行出人间温情的四季。
牵挂的作文 篇7
如果时光倒流，年少的我，能清醒地认清我对你的感情，认清我在你心中的分量，那么，曾经的那些抱怨，也会被甜蜜的回忆替换吧！幸亏，现在的我，早已不如曾经那么无知，明白了，我们是彼此一生的牵挂，而我，也可以无怨地回忆我们之间的点滴。
那一年，你30岁，我刚来到这个世界。抱着刚出生的我，或多或少，你是有些失落。后来，我知道了，在你的观念里，一直认为只有男孩才能传宗接代。没想到，却迎来了我，成为你一辈子的牵挂。妈妈说，小时候的我就离不开你，喜欢在你有力的臂弯里安睡，贪恋你身上淡淡的烟草味……而你，也喜欢抱着我，听着老式的收音机，里面传出邓丽君的《甜蜜蜜》……那时的你和我，超越了根深蒂固的传统观念，成为了彼此的依赖。
那一年，你37岁，我7岁。你的大手牵着我的小手，走在通向学校的道路上。你身旁的我，却因为激动一直叽叽喳喳，没有片刻的安静。但我没想到，这双牵着我的手，仅仅只领我走过这一段路，以后12年的路程，无论阴天，雨天或晴天，都只是我一个人而已。渐渐地，我便在心里怨恨你，怨恨那双自那天后不再牵起我的手。而现在，当我一个人在外地生活的游刃有余的时候，我便会记起上学路上小小的我，那双不再牵起我的手，却从未离开过。
那一年，你44岁，我14岁上初中以后的我，离你更远了。每个星期的周末也被我们当做恩赦。仍记得那晚皎洁的月光，照白了整个大地。路边冒出一朵朵野菊，也闪耀着奇特的光彩。在马路转口，我看到了你和手中的野菊，以及身后洒满一地的月光。以前的种种，已经显得如此微不足道，此时的我，只记得，在秋风里，有一个父亲和他手里的野菊。原来，我一直不曾真的抱怨过你。
这一年，你50岁，我20岁。现在的你已不再年轻。那份隐匿的父爱也被时光冲刷出来，毫无保留的展现在我面前。而我，也渐渐明白，我在你心中的地位。现在的你，没有了年轻时的雷厉风行，多了一份苍老与无奈，为我操了大半辈子的心，什么时候能停下来歇歇呢？可是我依旧是你最放不下的牵挂，每周，打通你的电话，我们之前只有短短几句话，之后便会被一阵沉默所替代。如果是以前的我，指定是认为你不爱我，可是现在，我却知道，你沉默里所包含的话，是那么的沉重，以至于无法说出口。