嫣然青春作文

2019-04-01青春

  1

  我不知道18岁的人,是否还有再读高一的心。

  我用2B铅笔在画板上写下这么一句话。一不小心,那支削得长长的铅笔被我折断。

  那天下午的美术课,我对自己的一幅作品一直耿耿于怀。

  一下午,对着那本画册发呆。画册的第35页是一张断臂维纳斯的素描。我喜欢在心情很差的时候,把画册打到这一页。感觉多少能找到一些生命的尊严;抑或借口。

  我竟然18了。

  两年前我就是高一新生,那时候我曾经意气风发的走进那所全国重点,到了今年我还在上高一,而且今年夏天过后我很有可能继续上高一。

  这就是老天赐给我的厚礼,让我一病不起。用时间去打磨我,甚至是教训;我这个不听话的孩子。

  想到这里,我有点想哭。

  画室里已是空荡荡,人们都在忙碌着自己的晚餐。我坐在一个角落,用画夹拖着腮,发呆。

  楼道里的那些所谓的约会,有些捉襟见肘。但那些甜言蜜语,又让我有些嫉妒。明知那里有一半是谎言。

  我索性把画室的门关得紧紧的,不让一句话飞进来。

  2

  其实我根本不懂美术,可是我还是决定学习美术。

  一个18岁的人,才开始学习美术。

  别人说,太晚了根本不可能学成了。我却有些生气的回答到:不,如果一万分之一我是一个美术天才呢?

  别人听到这种回答,总会摇摇头,表示,不可理喻。

  我知道,我不是天才,更不是所谓的美术天才。

  至于为什么选择学习美术,我想“消磨时间”是比较真心的回答吧!

  我还在做一件事情,等;等待下一个高一的来临。

  有时候我会把自己比喻成范进,为了所谓的考试,一年又一年。我也会怕,怕自己为了所谓的高考而垮掉。

  我曾经这么回答别人对我的质疑:我,我是一个活在尼采,海子与众人之间的一个人。海子和尼采是生命精神的体现,我是那种想做海子与尼采而没有勇气的人。所以说,我是个自负的懦夫。

  我不想再做辩驳,我已然太累。

  3

  我现在的生活很简单,就是等。

  每天在画室里忙碌,偶尔也会发呆。偶尔也会去炫耀一下自己的曾经。而更多的,更多的是在画。在一张张白纸上,临摹一幅幅作品。

  有时会叩问自己,这种活法是不是很小资,干脆说是颓废。可是每当想到,在过去的一年里我曾经距生命很远很远,远的让人窒息。我又会忘掉这所谓的小资。

  北京儿童医院的13层15病室,我曾经在那里做最后的挣扎。曾经在那里度过一个春天,看着外面的一切慢慢复苏。

  爸爸说,过了今年夏天,让我离开这个城市。让我去一个很远很远的地方重新读高一。

  我同意爸爸的观点。

  毕竟这里的一切,都曾经和我有种种的关联。

  或许,某一天一不小心就会把我伤的很深,很深。

  我已然把这座城市抛弃,抛得很远很远,用手中的画笔去描摹另一座城市的温馨与美好。

  我在画室里,嫣然一笑。有如少女一般,羞涩。

  青春已然一笑而掠过,令我的心有一种莫名的悸动。

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