感恩父母的作文:父母的时间表

2020-06-30时间

  时间是可贵的,虽然我们每个人都拥有,但是每个人对于时间的价值则不同。看看下面关于时间的感悟作文吧,也许你有不同的理解哦。

  《父母的时间表》

  中午打电话给父母,告诉他们,晚上6点我乘坐的火车会准时到站。母亲在电话里惊呼:“也不早点说,我要买你最爱吃的菜,还要给你打扫房间,也不知道来不来得及。”

  火车晚点,不过还好,只晚了10分钟,多听一两首歌的工夫。走出车站,一眼就看见父亲站在寒风里,正焦急地盯着走出来的每个人。看见我,他一个箭步冲过来,一边抢过我手中并不沉重的包,一边不满地嘀咕:“都晚了10分钟了,还以为出啥事了呢,把我急坏了!”

  一路上,父亲一直在念叨这10分钟,为这10分钟愤愤不平,不知道的,还以为他日理万机,10分钟能干出经天纬地的大事来,其实,他一天光晒太阳就不知道要浪费多少个10分钟。

  回到家,母亲一边忙着从厨房里端菜,一边大声嚷:“怎么那么晚啊!我还以为出啥事了,急得我坐立不安,跑出去看了好几次!”

  不过区区10分钟,在父母看来,居然比10个小时还要漫长。这10分钟里,他们从满怀期待到失落,到担心,到害怕,每一种情绪,都像鞭子一样,狠狠地抽打着他们的心。

  在家待了足足半个月,母亲每天变着花样做各种美食,父亲则成了采购员,只要我想要什么,他立即跑出去买回来。母亲不打麻将了,父亲也不到老年活动室打球了,每天净围着我转。

  临走时,行李包增加到了3个,每个都塞得满满的。忙完这些,母亲擦擦额上的汗,轻轻地叹气:“时间怎么这么短啊,你又要走了!”

  父亲也在一旁附和:“是啊,这一走,又得好长时间!”

  10分钟的等待,他们嫌太长,半个月的相聚,他们又嫌太短。

  这样的情景,总是时常上演。

  那年高考,从考场里出来,母亲一边递上水,一边长舒一口气:“终于出来了,时间真长啊,站得我两腿发软!”而当高考结束,我背起行囊准备奔赴大学时,她又有些失落地感叹:“时间真快啊,不知不觉,你都高中毕业了!”整个高三,300多个日夜,她忙着给我做营养餐,帮我买各种资料,比我还要忙还要累还要紧张,在她看来,却比区区的一场考试短暂。

  每年开学,父亲都要陪我去学校报名,从幼儿园到大学,从未缺席。每次,在排成长龙的报名队伍里,父亲总是焦急地搓着手,不停地引颈张望,并不满地嘀咕:“怎么还没轮到我们啊,都等那么久了,不知道今天报不报得上!”其实,他等待的时间从来不会长过一个小时。而当我大学毕业,终于不用再报名时,他又有些伤感地感慨:“唉,一眨眼,你都长成大人了,真快啊。”20多年的漫长岁月,他时刻为我操心,每天为我劳累,弯了腰身,白了黑发,居然还觉得,这时间比报名时的那会儿等待要短暂得多。

  在父母那里,时间总是显得如此不合理,与世界上所有最精确的钟表背道而驰。等待儿女的时间,为儿女争取利益的时间,他们总是觉得太长太长,每一分每一秒都是煎熬。和儿女相聚的时间,照顾儿女的时间,他们又总是觉得太短太短,一年不过一眨眼。

  我想,每个父母心里都有一个特别的钟表,这个钟表,用奉献做壳,用爱做指针,它为我们走过的每一分每一秒,都是爱在跳跃。

  《时间与亲情的束缚》

  像朱自清青年时写下的《匆匆》,时间在一切的空隙中溜走。曾经,时间是最美的天使,儿时痛快的玩闹,真愿意时间的脚步永不走动,停止在那一刻的快乐汗水淋漓。也有过颓废时期,我在重金属的世界迷失,一遍遍重复的电视剧,一片昏暗的氛围与记忆。

  鲁迅说:浪费别人的时间等于谋财害命。在某个月光洒落的夜,我记起自然的美与梦想。也终于懂了自清的匆匆,那是有梦的少年的追逐。开始爱惜时间、很爱很爱,也终于明白,所以一切的遗憾,也只是时间的遗憾。

  也是常常在房间里游神,也深感寂寞,人类的惰性是那样折磨。可这一切是我的,所有难过是我的,泪水是我的,还有那深深浅浅的回忆是我的,小房间里的一切,主动权在我,于是我浅浅笑,我不会忘记,那飞翔的梦想,我还是自由的,还是满溢着希望的。我也会写写所谓日程表,和弟弟规定哪段时间是我的电脑时间。

  终归是被宠爱的弟弟,时间到了,没有任何表示,在他深深的沉默中,我不敢去揣度。我曾经问他,是不是感觉未来很长。他回答是是,时间很多。因此,他的世界---无所谓的浪费。整日整夜的睡觉、电视、电脑、任性,这是他的世界,比我的从前少了束缚------对父母的畏惧。可是,我是多么难过,都说弟弟要让,可是我却不得不让。父亲是毫无理由的站在弟弟那一边。令我气愤的是,我的时间总是被白白地被弟弟的任性所剥夺。我能说些什么呢,被弟弟欺负可不是一件光荣的事。我能怎么办呢,妥协着在旁边默默等?为了不浪费时间、随便捧一本书?我真的能这么悠闲么?我是多么希望,弟弟能感觉到他自己的错与不尊重。这是亲情、在它面前,我是多么地无能为力。少了爱与尊重的亲情,让我的感觉多么沉重。我不能够去回忆,父亲那刻薄偏颇的语言,似乎,似乎,我是捡来的孩子,所以一定要还他多年来在我身上花费的钱,而弟弟不用。似乎、似乎,他故意想要不和谐。也许,他以为我太过坚强,所以这样打击我,......好多次好多次。有些痛彻心扉的话语,我要怎样去辨驳。我能不能不说话?能不能当他们是陌生人?能不能只记得他们的好?能不能完全忍受那种不公?能不能不爱?

  我曾在自己小小的偏热的房间,深深地悲伤,任时间流逝......最终,我以为,我以为,要是我能珍惜时间,这一切痛苦都将微不足道。可是、可是,也却正是亲情,摧残着我唯一的安慰。他们是乐于浪费时光的---等着自己的老去、我们的长大。可是、可是,你会理解这些可是么?是时间和亲情的束缚?还是梦想的束缚?

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