水初中作文5
以前，当我还是一小男孩时，眼泪是一切情感的表达工具。后来眼泪是奢饰品，不管伤得多深，不管痛的多狠，哪怕泪已挂在眼眶，也会咽下，即使在心里郁积成一潭死水……这都是因为母亲。
记忆中，很少见到母亲流泪。母亲小时便是男儿般的刚强性格，嫁给父亲后，爷爷曾说：母亲若是男儿，当能成就一番大事。确实是这样的，母亲做事很果断，也很无情。
八岁那年那个清晨，母亲又要离去，她悄悄地和父亲收拾东西，是想在我醒来前悄然离去。但汽车的鸣笛终究打破了这个骗局——我模糊醒来，只见另一张床上整整齐齐的被褥，顾不上穿衣，赤脚跑下床，奔到院外，车就要启动。我看见了车里的父母，嘶吼道：“爸，妈！”不知道车里发生了什么，母亲露出头面色淡漠的丢下一句：“我们走了，你在家听话。明年还回来。”说罢关上车窗，那么果断，那么无情。汽车便开动了。而我离汽车只有五六步之距，但那么短的距离却是一年的分别。车越离越远，我被抛下，泪幕中只有车的冰冷背影。一切哭声淹没在乡村的寂静中，为那个年龄的天空划下一道抹不去的痕迹。那时对母亲是恨的，无法理解的恨。
母亲从离开到回来没有到一年，天意弄人，母亲虽然回来了，但却卧病在床。那晚很令我惊讶，一个无情的、坚强到被车撞进医院也没掉一滴泪的人，却在我的面前哭了。
母亲自回来就卧病在床，后来渐渐好转，可以下床。那晚，母亲看看时间，起身下床想要为父亲做饭。我回到家时，她正拿着锅铲炒菜，由于腰还有余伤，她一手撑着腰，另只手则忙活着。但母亲手一抖，那锅铲便掉到地上。她扶着腰要去拾，看到了站在厨房门边的我。两道目光在空气中摩擦，我冷漠的避开了，想要转身离开，却迟迟无法动身。终于我毫无表情的走向她，帮她拾起了锅铲，递给她，她看着我，不知怎么，居然哭了。我顿时有点不知所措，看着她的眼睛，好像有对我的愧对，看着那丝对我的愧对之情，我顿时无法形容，只好扶着她，站着陪她。她随后擦擦眼泪，又接过锅铲忙去了。而我心里五味杂陈，眼前不断浮现那愧对的目光。
父亲回到家便训母亲，病没好就忙活。母亲被父亲训后，一言不发的回了屋。我跟着便进去了，母亲躺在床上，死死地不让眼眶里的眼泪掉下。我看着母亲说：“妈，你哭吧！”终于母亲抱着枕头哭泣起来，良久，母亲红着眼圈问：“我这病还能好吗？”她的泪光里是那么害怕、担心，甚至那么无助，好像落在岸上的鱼，呼吸着最后的氧气，却不知是何时死亡的无助。这一刻我才看到那个无情的人软弱的一面，我想也没想：“妈，能好！”忽然明白这个刚强的人，原来一直在埋藏着自己的痛，若非痛至极，哪能哭若此。这时我方理解泪的含义。
春去夏至，秋往冬来。叶落几回尘，花开几回艳。几载岁月已过，母亲的病早已好转，而我已不是当初追车哭啼的男孩。但至今任然记得母亲那种无助的泪光，每每想起那种泪光，我便想起母亲的柔弱与刚强，甚至想起母亲当初出走时的无情泪光，如今的我都因母亲的泪光告诉了我：
生活的累可以发泄，但心灵的泪只能自己哭咽，因为以后的以后，没有父母、朋友的日子，无法预料的挫折都将接憧而至。
在没有别人的生活里，我只能做一个人。
水初中作文6
我想我快要忘了眼睛疼痛的滋味，忘了当一滴泪风干在脸上，泪水又迅速蔓延开来的感受，我总不自觉地抬头，望蓝色的天空，白色的云，有时张开双手听着风从身边掠过，掀起我长长的头发。
我再次见到她出现在明亮的但不刺眼的阳光下，长长的头发沐浴在暧昧的阳光中微微泛出迷离的金黄色，嘴角划出好看的弧度，依稀可以从中看出那被称作青春的河流在她的前方静静地流淌。我多想再次与她擦肩而过，再次告诉她：让快乐继续下去。然而……
熟悉我的人都知道，我每时每刻都在回忆，企图温暖那些试图冷却的爱。我总想起一个男孩，他的干净的手和明媚的笑容，他的清澈的不含一丝杂质的声音。他教会我用笑容掩盖泪水，然而他从我的生活中一点一点消失不见了，就如他出现时样突兀。
吊针又扎进我淡青分明的血管，每次看着一个个通向我的血液的'小红点和它下面的淤血，我都会感到莫名的悲哀。一阵风将窗帘轻轻撩开，鸢尾的芳香迎面而来。
鸢尾花一片连着一片怒放，这透明的带着紫红色花瓣的植物，在灿烂的阳光下似乎折射出奇彩的光芒。记忆中的一切似乎隐隐约约要在我脑海中回放。我张开双手，看着阳光从指缝穿过，泪不知不觉滑下，流进嘴里，咸咸的，这久违的感觉。风轻轻掠过，我恍惚了，鸢尾的花蕊轻触花瓣而发出的声响，有如他的轻叹。泪干，又似乎泪水从未出现。
我静静地站着，隔着薄薄的窗纱，我的视线总离不开：在明媚的阳光下，男孩的身后拖出一条长长的背影，黑沉沉的，女孩的脚轻轻踩上去，整个人站在他的背影里，就这样，亦步亦趋，踩在他的背影里前进。男孩的嘴角扬起的笑意，女孩流水般清澈的笑声，这一切是那么熟悉，又是那么遥不可及。
我艰难地想用手臂撑起身体，但仿佛身体不属于自己一般，好久没有如此无力的感觉。我叹了口气，看来上学是办不到的了。我无奈地躺下，安静地闭上眼睛，思绪一点点下沉，顺着优美的弧线，下沉，下沉。
夜，已深了，病房里光线很暗很暗，我没有开灯，不希望有人发现，我紧皱的眉。内心的不安一圈圈扩大，最终似乎将我整个人笼罩在其中，任我如何挣扎也逃不出它的范围。许久，我艰难地支起身子，和预想的一样，病情又恶化了，想行动不是那么容易的事，幸好轮椅和床紧挨着。我不知道自己到底花了多少时间，等我来到医院的电话面前时，我的头上是密密的汗水。紧紧握着电话筒，我按下了那几个在我心中已像白墙上的黑字一样分明凸显的数字。嘟……嘟……嘟……
雨果说：对天空望久了，就能看见天堂。我想我是幸运的，对阳光的眷恋，让我再次听到他的声音，清澈的不含一丝杂质的声音。我知道，握着电话筒的我的手，在颤抖；倾听着他的声音的我的心，在雀跃；因病而略微苍白的我的脸，在荡漾笑意。尽管他的声音，似乎很疲惫，很微弱。
我极力掩饰我的疲惫，极力让她知道，我过得很好，真的很好。在她如流水一般清澈的声音中，一点一滴从体内流逝的气力，似乎又一点一滴在恢复，尽管我依旧疲惫，声音依旧微弱。当我湿润的手轻轻将电话筒放下，夜，更深了。走廊里远远传来脚步声，是查房吧！我赶紧推动轮椅，晚风轻拂，似乎在诉说着被我遗忘的重要信息。