欺骗自己作文500字

2019-09-11[第三单元]说说我自己

  欺骗自己作文500字一

一种无压力的状态,人的劣根性尽显。我几乎懒得写除日记以外的字。因为我静不下心来,而外界,真的没有什么可玩的东西。

  处在矛盾中,我感到无力的哀伤。宁静中只有听雨,微寒侵袭着我的上身。屋内的光线有些暗。昨日杨梅略发出一些腐臭。

  我想这就是一个潦倒,堕落的人的生活。其实我何尝对生活有巨大的信心呢?那些东西都是父母帮我筑的,他们一离开,便什么也没有了。

  王维有一句诗:“独坐幽篁里,弹琴复长啸。”我没有高深的修炼,因而也没有这样的情致。我现在已被生活的诱惑击垮。想到一年前,我就打算写一部像<幻城>那样美的小说。

  可惜我纵有才能,却没有这个耐心。许多人的埋没也大概如此。宁静的消沉与无力的感叹,那是周作人在七八十年前发出的,渗透过历史,平铺在每个人心中的最低处。我现在尚未达到这种境界。

  我想明白,也只能徒增无奈的感慨。明白的东西越多,我却越不上进了。并不是因为骄傲自满,而是我明白对生活的拼搏意义少得可怜。最初的理想都已破灭。

  我不愿被任何人利用,但反过来,我在有意识和无意识中利用别人,他们也许甘愿被利用,而我却感到这矛盾的痛苦。

  我渐渐体悟到博爱也是一种比较高的境界,而不是像以前那样认为是空头大话。从理智上来说,别人做得比我更好,我应该高兴,有时可因此联想到人类的进步――我说的实在是我真是的感觉。但情感上的我,却对别人的优秀非常嫉妒。这又是一矛盾。我想,一些本能的东西都是处在较低层次上的。我以前有些归向老庄哲学的倾向,即一切随正常的本能来。我不知道刚才的想法是前进或是后退。

  我又开始转动我人生的哲学。其实我一直以来都没有给我人生的价值定位,因为一切追究到底都是无价值的,我又何苦欺骗自己?

  欺骗自己作文500字二

  不知道是什么时候,空气里的温柔,成了我触摸不得痛,我像一只刺猬一样卷缩着,呆在只有自己的世界里,把柔软都藏在坚硬的外壳下,留给你们一身尖尖的刺。

  内天我们又吵架了,作为一个朋友,你说的内些话真的很过分,我想,在同一个地方捅上几刀,就算疼也不如第一次那么疼,但是我错了,我还是会疼,还是会难过。隔天,我写了一封信给你,美其名曰道歉,但也只有你才知道内封信真正的含义。

  没过多久我们便和好了,像以前一样。可我们都知道这只不过是一个表象,一个让我们大家都好过的表象,但是又有谁会真正在乎这些呢?随着时间的推移,我们各自成了别人世界里的风景,渐渐地疏远了。我以为我会让自己淡忘,让自己不再参与你的生活,但是我忽视了你在我心里的地位,是那么的无法取代,我还是会气你不理我,也还会脑你不听我的劝告。我心慌了,想挽留,可是过去的已经不会在被改变。

  我一直以为得到了的就一直会是自己的,但我忽略了人是会变的这个事实,现在我才清楚的感觉到你已经走出我的世界很远了,我很固执,但说白了就是执念太深,我往往把一件小事放大,对别人不信任,以为别人都因该围着我转,可是我却忘了超人也会累,何况是你。

  打开腾讯缓慢的看着聊天记录,找到了很久都不曾联系的朋友,内一天我和她聊了很多,当然,也包括你。听了我们的事情,她说让我凡事要顺其自然,让自己放轻松,如若不然不单自己累,身边的人也跟着不自在。听了这些,我才了然,原来欺骗自己的是我,一直待在自己的世界等别人来找我,却没有注意,自己一直都在自己锁的房子里。

  就像那场临毕业的实验,决定自己人生的只有自己,而人生的状态则是由自己心灵的温度决定的。

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