给未来老公的一封信

2020-06-25书信

未来老公:

  你好吗?

  好久不见。或者说,我们不曾见过。

  我不知道你在哪里,也不知道此刻你在干什么,更不知道你是否也在想我。即便如此,但你知道吗?我一直都在原地等着你,念着你,唯独见不到你。

  没有你的日子,我从来都是一个人。他们说,一个人久了,会上瘾的。但是,我却厌倦,厌倦到害怕。当我独自上下班的时候,当我独自对着电脑发呆的时候,当我一个人睡在冰冷床沿的时候,当我一个人在梦里哭醒的时候,当我看见别的夫妻伴着夕阳惬意漫步的时候,当我闻见隔壁男人为女人烹饪而飘来的菜香的时候,当我想你的时候……那每一个瞬间,我是孤独的,寂寞的,无助的。唯一的怨念是:我需要你,而你在哪里?

  真的不知道何时你才会出现。我曾设想着,你是温文尔雅的绅士,总会给我以无微不至的关怀吧;你是幽默可爱的天使,时不时会逗我笑得合不拢嘴吧;你是满腹经纶的才子,偶尔会兴致大发为我作一首小诗写一篇美文吧;你是一脸霸气的坏小子,从来舍不得让我受一丝委屈一点欺负吧……竟不知早过豆蔻年华的我还是如此的天真浪漫爱幻想,也许,那只是我对未知的你的一些期待和向往,而真实的我,根本不计较你是什么样子,你着什么服装,你做什么工作,我只在乎你是否爱我,我是否爱你。

  你可能不知道,此刻在我心里,一份平淡而真挚的爱对我有多么重要。因为曾经深爱过,曾经受伤过,曾经任性过,曾经失去过,所以不会再奢求过多,花前月下,海誓山盟,那都不是我愿,我只愿还能出现这样一个你,能让我与过往一笔勾销,能让我再一次也是最后一次来认真并勇敢的去爱,去呵护。我不知道你会如何待我,但亲爱的,我可以保证,我会倾尽我下半生的余力去好好维系、保护一桩永不过期的感情,这感情,只包括你我;我会用尽此生的耐心去悄悄转变、完善一个曾经自以为是的女人,这女人,只属于你。

  是的,我不会再像从前那样自以为是。我会听你的话,不在大街上吵吵闹闹,不在黑夜里哭哭啼啼,不在别人的世界里走走停停。我会看你的表情,你眼里写满慈悲填满担忧,放心,我不会再假装看不见你的`眼神,我不会再肆意自己的眼泪,我不会再让你眼里的液体溢出你脸颊。我会懂你的心,即使你关心我爱我你也不会把心敞开让世人皆知,所以我不会再去误解一个男人深邃而内敛的真心,不会再去怀疑自己爱人淡定而含蓄的真情,不会再去揣测一位丈夫绵长而厚重的真意。我知道,男人的爱是迷离到不见形、厚实到不见底的,亦如你。

  是的,我也不会再如年少轻狂时那般任性妄为。我不会在朋友、众人面前不顾颜面的指责你,我不会因你忘记问候我而在电话里山崩地裂般怒斥你,我不会因你无暇与我度过某个节日而撅起小嘴埋怨你,我不会在你我吵架或冷战的时候随意离开你。我也会理解你,尊重你,爱护你。我也会在你疲惫的时候给你捶捶背按按摩,我也会在你忙碌的时候替你做一点力所能及的事情,我也会在你烦恼的时候给你哼一曲我们的恋歌,我也会在你生气的时候扮俩个鬼脸讲几个笑话,我也会像那些小女人一样把你当山把你当成永不坍塌的城墙。山里是我,城外是你。

  是的,我更不会再像当初那样个性十足,那样轻言放弃。我不会因一些鸡毛蒜皮的事而随口说出一刀两断,我不会因你不遵照我的意愿而叫你离我远点,我不会听从别人的流言飞语而与你撕破嘴脸,我不会轻易说分开,绝不。如何还有爱,我绝不放弃这爱的能力;如果还有感情,我绝不丢下这情的负荷;如果还有你,我绝不松开你的手。

  当然,我也会做出很多女子都会有的举动,只为你一个人。

  我会在你上班前,替你准备好着装、出行工具;我会在上班时候问候你一声,为你减压;我会在你下班回家以一张笑颜迎接你,对你说:辛苦了;我会在饭后陪你一起看晚霞听晚风,告诉你:只想和你一起慢慢变老;我会在冷清的深夜,替还在加班的你泡上一杯热咖啡,嘱咐你:身体重要,该歇息了……对了,我还会为你为了这个家去学习很多不曾接触的事情。我要学会做饭,也许我做的不那么可口,但希望你也会包容和鼓励我,只因那是我用关爱烹饪而成的。我要学会撒娇,或许向来大大咧咧的我根本无法像别的女子那样娇气可人,但希望你也能认可和接纳我,我也会用我笨笨的方式讨好你、软化你。我要学会贤淑,也许我天生缺乏淑女风范,但希望你宽容和理解我,我骨子里的细腻和贤惠真的不亚于其他人,我相信你也会从内里来观赏我,而非外表。我要学会打扮自己,也许这世上真的没有丑女人只有懒女人,或许你一点也不在乎我的容颜老去、青春不再,但我希望你每天都看到自信并美好的我,在他人面前我不要多么光鲜亮丽,而在你的世界里,我要美丽动人,这美,源自你心,源自我手。

  我说,什么都不重要,只要你心懂我心,你言懂我言就足已。那么你一定要记住,女人要的真的不多,只是心口很难统一而已。我也会偶尔对你发脾气,也会受了伤害在你面前哭鼻子,也会时而数落你某些行为的不是。那是我太在乎你才太易动气,那是我太需要你才太易脆弱,那是我太爱你才太易责难。即使我不小心惹火了你,你也不要太计较,好吗?我害怕你的严峻的神色,害怕你丢下我不管不理。我只是对你才耍一点点小性子而已。别人,我耍不来。

  此时此刻,向你倾诉了这么多,我依旧是独自一人端坐桌前,夜凉如水,寒气逼人,手中的笔亦在纸面发抖,我的身体也随之降温,还有很多想对你说的话也在顷刻间断流。我这一纸文书,并非唤作承诺,也非蜜语或甜言,只不过是对你的箴言和心声。我丝毫不知何时你才能读到这封信,也不知何时我才能真正将此信寄至你处,我只是傻傻的在每一个寒夜等你的出现,在每一个清晨等你的气息,在每一个午后等你的问候,在每一个黄昏等你的呼唤……

  可是啊可是,你在哪里?缘何啊缘何,你不早点听见我的感应?

  庆幸我还年轻。我还可以静候你几个年华。那时,不会物是人非,不会欲语泪先流吧?我用我仅剩的真心告知你也告知我:管他千变万化,管他山崩地裂,为你,我已忘记过去,为你,我已等候几生!

  看,那窗外的月儿缺了又圆了,屋里的灯光暗了又明了。我等你的心,是否也该死了又复活?只缺你的答案。

  觉,夜确实已经很深,很凉。你慢慢想,我该歇息了。

  愿,天佑人——许我们尽早相遇。

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