给未来自己的一封信作文

2020-06-27书信

  【篇一】

  亲爱的**:

  你好吗,出于一种无奈和现实的残酷,我决定给你写信。当然,我首先要介绍一下我自己,我是你二十年前的你,也许你看了以后,会禁不住的“扑哧”一声笑出来。其实这也是在我意料之中的。

  我知道你也许嫌弃我很幼稚的看待今天我和你所讨论的每一个问题,但是我却想和你仔细交谈我的心声,也希望能和你引起共鸣。我也不知道为什么会这样突然不由自主的给你写这一封信,也许真的有很多的问题想和你说吧。

  其实我很好奇,很好奇此刻的你正在做什么,很好奇你现在成为什么样的人,是成为腰缠万贯的亿万富翁了吗?还是流落街头,或者是和绝大部分人一样,有了自己的老婆孩子和家庭,正在一个普通的岗位上默默的工作。我也在想,你曾经的梦想实现了吗?你曾经追过的女孩到手了吗?你曾经说过的那些话你还记得吗?

  也许是我的好奇心太强烈了吧,所以对于你的生活也是迫切的希望能够了解,当然也有担忧,因为你是唯一一个可以明白我内心的人,而我在突然之间特别的害怕连你都不能明白我的内心在想些什么,也在担忧你突然意外的离开人世。

  我从来都不畏惧死亡,但是却畏惧身边的人离开,你是知道我是一个情感特别脆弱的人,害怕有人离开,也害怕被遗忘。我依稀记得不久前和朋友说过:朋友只是一个过客,即使我多么渴望前行的列车能够在这一刻多一秒的停留,可是列车终究是头也不回的驶往下一站。而这一切都是在匆忙之间,身边的很多朋友都已经开始渐渐的变得杳无音讯了,真的都开始已经形同陌路了,曾经多么珍惜的人,拼劲全力想要留住的人,如今也不过是脑海深处还有一点儿残留的记忆罢了,当然,有的记忆会突然间让我有一种想要笑的感觉,也有一些记忆会让我有一种想要哭的感觉,我想你也是吧,不会把我曾经想哭的感觉都当作一种笑话吧。

  当然朋友永远是我生命中不可或缺的一部分。记得有个发小,一年前自杀离开了人世,当然时间已经过去很长了,我还是不能忘记,而且记忆犹新。因为那段时间我正在疯狂的迷恋诗人海子,有一个朋友因为我过度的迷恋而对我束手无策,最主要的是那时我会写很多的东西给他看,给他讲海子,给他讲诗人,给他讲那些我曾经自以为难以忘怀的岁月和感受,虽然那些记忆也在脑海里已经逐渐地退去。然而那时朋友总会攻击我心目中的偶像“诗人都是精神病”,其实这样的话语真的不假,想想海子的死也不过是因为与世格格不入罢了,于是从那时候开始我便再也不相信海子,不希望自己会成为下一个海子,也不相信这个世界上还会有海子。我告诉自己,我要高傲而潇洒的活着,这才是最真实的道理。可是发小还是死了,和海子的死法一样,那一刻,我能深深的体会到列车呼啸而过时,那看似已经解脱却在挣扎的灵魂,也仿佛看到了支离破碎,血肉模糊的躯体,那个已经不再完整的躯体。

  我想我还是依赖朋友的,最起码在现在完全是。你依赖朋友吗?我想是吧。虽然我现在经常对我身边的朋友说,我是一个十分怀旧的人,多年之后,我能做的,也许只有对你的怀念了吧,就像你一样,他们在何处,也许就想你在何处一样,成为一个谜。

  当然,给你写信,替我向你的父母问好是少不了的。陈妈妈的身体还好吗?如果在给你看孩子,我想她是在选择了一件十分开心的事情吧。陈爸爸呢,陈爸爸的身体还硬朗吧,和陈妈妈在一起老两口应该挺幸福吧。还有两个陈姐姐,也都应该有了幸福美满的家庭了吧,你的大外甥现在应该比我大了吧,一定也是相貌堂堂,一表人才吧。当然我为你这所有的一切而真心的祝福。

  可是我的母亲最近身体不太好,二姐给我打电话过来的时候说母亲最近腰疼,我十分担心母亲的身体状况,你知道,我是一个农村人,母亲在农村生活了大半辈子,大姐已经出嫁,二姐和我一样现在还在异地求学,父亲也终年四处打工,家里的活是母亲一个人扛过来的,我突然间有一种感觉,母亲真的老了。母亲辛苦了半辈子,省吃俭用了半辈子,然而母亲却渐渐的老了,还总是这个舍不得,那个舍不得,而唯一舍得的却是对我的生活费。我有时真的希望能像你一样可以出去挣一些钱,替他们减轻一些负担。上次回家的时候,大姐和大外甥在家里住,母亲在去送大姐去县城的时候稍稍动了一下身子便不小心扭了腰,看了好久都没有好,我带她去买药,医生给开了三天的,可她只要一天的,那次还是在我的强迫下母亲才买走了三天的'药,可是最终还是没有完全康复。回到学校后我催促母亲再去看看,也被她婉言谢绝了。母亲身体本来就不太好,怕吃硬的,怕吃冷的,动不动心脏和肠胃就不好,我想也许是我小的时候调皮把母亲给气的吧。至于我的父亲,我也很久没有见到他了,虽然我看不到父亲在外面面朝黄土背朝天的情景,但是我却能看见生活在这个城市无数背井离乡的农民工,也许是一餐几元钱的泡面,也许是一餐几元钱的煎饼,甚至,我也能看到对面披红挂绿的城市人投来异样的眼光,父亲毕竟也老了。在我度过的这些年里,和父亲呆在一起的时间真的是有限的,在我的童年记忆里,和父亲嬉戏的场景也是屈指可数。父亲虽然是个地道的农村人,但是父亲懂得的道理却是最多的,我不知道自己从什么时候开始对父亲的教导开始有了转变,以前总是叛逆的离开,现在却总是那么渴望能听父亲谆谆教导。而父亲也常说,我们都长大了,懂得的道理多了,应该有自己的主见和想法了,父亲的意见也便少了。父母现在活了半辈子,我却吃了父母一辈子。

  所以说,你知道我此刻有多么的羡慕你吗,羡慕你的父母可以平稳安然的度过晚年,羡慕你可以满足你父母的愿望,让他们幸福美满。虽然父母也常常在催促我说,大学毕业了尽早结婚,趁着我还能动,满足我给你看孩子的愿望吧,我都不知道我能不能去满足他们这样的需求,这是我突然间发现的,我发现我是真正的不够孝顺。

  至于在爱情上,我也曾经成千上万次的考虑过,也许是因为母亲强烈的要求吧。在农村老家里,人们的思想还是过于保守的,尽早的结婚生子这也是每一个父母的愿望,人们的思想也过于封建,过了二十四五不结婚,人们都会用异样的眼光去看待你,甚至用异样的眼光去看待你身边和你有关联的人,在我还认为自己是个孩子的时候,发现身边的朋友都已经有了孩子。我的母亲是喜欢小孩子的,虽然我们小的时候姐弟三个人让母亲操了不少心,但是我还懂得什么是最起码的爱。就像我的姐姐对待我刚刚出生的外甥一样,母亲的爱如今是有增无减,这也是做父母的愿望吧,我想你的母亲也是吧,你的母亲对你的子女也是疼爱有加吧,就像你现在会疼爱你的子女一样,我为你有这样的父母而感到自豪,感到光荣。

  【篇二】

  “家”是什么?家的味道是什么?闭上眼睛想想,那些饭香菜香仿佛又飘散在空气当中,家的味道也隐隐出现……

  那是一个早黑的冬天傍晚,刺骨的寒风呼啸着,还夹杂着冷雨。路灯已经亮了,昏黄昏黄的。妈妈今天开会,我发着低烧自己在家只想哭。天已经黑透了,看着带着一身寒气的爸爸,我终于流下伤心而委屈的泪。“怎么啦? “爸爸像变戏法似的端出水饺,调皮的问道。水饺飘散的白雾像一剂灵丹妙药,将满身的寒气与委屈融化的无影无踪。我欢呼雀跃,迫不及待地一头扎进热气腾腾的厨房,一股浓烈的香菇鸡汤味顿时将我笼罩。端着晶亮的水饺,喝着香浓的鸡汤,看着眼前飘散的袅袅雾气,享受着爸爸关切的目光,我第一次觉得,家真好。它将肆虐的寒风和冰冷的冬雨严严实实的挡在门外,只剩下这满屋子的香味,家的味道――温暖的让人想笑,更想哭。

  看着路边的小摊都摆上了,我便知道,夏天又到了。

  在日长夜短的夏天,家的味道更是让人留恋 。好不容易有个假期,妈妈当起了贤妻良母。外面骄阳似火,回到家便觉得神清气爽。妈妈早就准备好了清凉小菜:白白嫩嫩的凉粉,一盘通红透亮的西红柿,一碟翠绿的凉拌黄瓜,红白相间的香油萝卜丝。啃着我最喜欢的卤鸡翅,我像影子似的跟在妈妈身后,唠叨着今天学校发生的事情,从厨房到客厅,再到书房,卧室,妈妈老是有做不完的事,她总是哼啊哈的,任由我讲得眉飞色舞。晚上,游泳回来,喝着鲜果汁,和爸爸下几盘棋,偎在妈妈身旁看看电视,再看看书;有时一家人打打羽毛球,或者是他们当观众,看我轮滑表演……不知不觉间,又度过一个清凉的夏天。家的味道在印象中是清凉的,平静的。

  家到底是什么?家是一个“巢”,里头住着爸爸、妈妈、和我,当然,筑成巢的材料就是那些鲜美的菜、温暖的汤、清凉的小吃,爸爸的风趣,妈妈的唠叨和我高兴时喜欢唱的怪吓人的“美声高歌”,组合成特别的、仅仅属于我们的――家的味道。

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