写给最爱的人的一封信作文

2018-11-23书信

  我想你了。

  我知道这句话你再也听不到了,它只是四个冰冷的文字,但想你的情感却是那么的切实。自从你走后,我一直找不到合适的语言来表达内心的苦涩和悲痛,甚至有几天活在虚幻的世界里,我压抑自己的哭泣,我不哭就代表你还活着,因为我始终不相信你已经离开我了。你一定去亲戚家了,我强迫自己这样想。时至今日,你离开已经好久了,但想你的时候还是那么心痛。

  翻开你的电话号码,明知打不通却还迟迟舍不得删。

  走在路上听到别人叫姥爷两个字,明知道不是你却还是会习惯的扭头看看。

  想回家却不敢轻易的回去,明知道家里不会再有你的身影却还是期待你会突然出现。

  ......

  我知道你已经离开我了,曾经那么熟悉的你,那么深爱的你,曾经那么珍惜的你,就在一个平凡的早晨悄无声息的走了。

  走了,到底意味着什么?意味着我再也见不到你了,意味着以后我的生活再也没有你的影子了,意味着你渐渐成了我的回忆。回忆两个字太重,压得人不想呼吸。我努力回忆关于你的点点滴滴,因为我害怕某天连记忆都风化了,那么我将永远失去你了。

  以前,你总喜欢给我讲少时候的事情。我很小就呆在你家了,有一天你背着我干活,我不小心掉水里了,那时你一定急坏了。可每次你讲小时候的事我都觉得很好玩,只是我不知道那时候你照顾我一定很辛苦吧。七岁的时候我妈来接我,我哭闹着不愿意,还把姥姥的衣服扯破了,据说还把自行车弄坏了。我不清楚当时怎么那么大力气,当我想那么小的我一定很害怕离开你们。回家后的我特别渴望你能来接我去你家,那时见到你和姥姥是我最大的快乐。每看到一个走向你家方向的人,我就特别羡慕,傻到以为他们是去你家的。每次你们来我家都要在早晨我还没睡醒时偷偷离开,那时我就已经体会到离别的滋味,只是我不懂。后来,你答应等我十一岁就接我到你家上学,那曾是我认为最幸福的事,我就天天盼着长大,可十一岁时你没接我去你家上学,我知道你有原因的。从那以后,每年寒暑假你都把我接到你家,直到上高中。

  上高中了离家有点远,很少回家。你总是把好吃的东西留起来给我吃,自己却舍不得吃。从不买零食的你,只要我去你家你就买好多放在屋里让我吃。我说鸡蛋炒饭很好吃,你就天天早上做。有一次你买了一只烤鸡,我说好吃,你就以为我爱吃。每次回家你都给我买,其实那次我只是饿了所以觉得好吃,可你却因为我一句随口的话就默默记住了。不管我喜欢什么,想吃什么,想干什么,只要在你面前提过,你都给我买,都支持我。

  上大学离家更远了,去你家的时间更少了。每次打电话你都说想我了,让我在外边一定要吃饱,别老吃方便面对胃不好。后来你生病了,害怕我担心就让周围的人瞒着我。没想到那一次生病却是永别。你被检出癌症晚期,我只陪了你几天你就离开了。你那么的疼痛,那么的瘦弱,我依旧记得当时你的手在颤抖,你的眼中充满了不舍。你说最舍不得我,可我只能紧紧抓着你的手,什么也做不了。

  我一直以为时间还很多,机会很多,还天真的以为等我有钱了给你买个大房子。我一直这样幻想着却错过了实实在在的生活。你要的不是大房子,只是我能多些时间陪你说说你话,你就很开心,可在你最痛苦的时候我却没能陪着你,这是我有生以来最后悔的事,如果时光可以倒流,我什么都不想要,我只想要回曾经有你的日子。人就是这样,只有等到失去的时候,才看清什么是最珍贵的东西,可无论你有多大的能耐,都换不回来逝去的曾经。

  你走了,也许离去对你来说会是一种解脱,只是我真的好舍不得你,再也见不到你了,听不到你叫我的名字了。你是这个世上对我最好的人,最疼爱我的人。只要有你在,我就觉得人生很美好,即使遇到再大的挫折我都不怕,即使在很远的地方我都觉得自己不是一个人,不会害怕前方的路。你为我做了那么多,可我却什么都没为你做过,你喜欢吃饺子我却一次没亲手为你做过,我很后悔,可一切都来不及了。你真的走了,我越来越害怕往前走,越来越害怕离家太远,越来越觉得前方只有自己一人。

  姥爷,真的好想你!

  寄语:请珍惜身边你爱的人,一定要珍惜,不要等到失去时才开始后悔。人往往在拥有的时候无所谓,只有等到失去的时候,才看清什么是最珍贵的东西,可无论你有多大的能耐,都换不回来逝去的曾经和离去的人。

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