苦涩的童年作文

2020-04-17童年

苦涩的童年作文1

  童年,是属于儿童的世界,他们的心灵是最幼小而稚嫩的,就像带糖的苦咖啡,总会觉得苦,可却带着甜意。

  柳絮随风飘扬着,那颜色白的像雪一样。只见校园里,一个男孩胖乎乎的小手伸向我,对我说:“我们是好朋友,对吧!”我愣了一秒钟,笑容立刻绽放在脸上,说:“对,一直是!”对,不为任何东西,只是纯洁的友谊。但那时的我,怎会料到现在是这般模样,或许只有那时男生女生才会有纯纯的友谊吧!

  又是一个春天,天上依旧飘着柳絮,只是颜色变成了淡黄色。在跑步的时候,我摔倒了,还是他,拉起了我。他依然对我说:“我们是好朋友!”还是那句话,却让人不由得往后退。第二天,全校新闻大爆炸,同学们议论纷纷,我和他当然是不予理睬。风波持续了一阵,就渐渐淡忘了,因为他们实在是编不下去了,还好,我们是朋友。再一次,我把脚给扭了,却没有等到那双手,我知道,他害怕了,我也害怕了,我们的友谊就这样烟消云散了。或许只有童年,我们才快乐。柳絮再一次飘起,可却添加了些烦恼的思绪,变了样子。

  童年,不再有了,过去就不会再重来,童年的快乐伴随着苦恼,友情的出现消失了。

苦涩的童年作文2

  从十几户人家的农村来到乡镇,就象刘姥姥进了大园,吃的穿的都变了。姑姑非常干净,特意为我制定了很多规矩,那时我还小、还不懂事,更没有记性常常挨大搜骂。我开始想念妈妈和弟弟,经常一个人发呆。第一次品味着无耐的感觉。

  姑姑惦记我的弟弟,带我到临江去看他们,当我再次看到弟弟的时候,我长高了许多,可是弟弟没见长。快五岁了还不会走,大大的脑袋,大大的肚子。可能是难瘦吧,噶呀噶呀直叫唤。年幼的我体会不到母亲的身体也很不好,只是可怜弟弟还过着苦日子。我偷偷地背起弟弟就走,想把他领到姑姑家。

  一天,姑姑对我说;“你妈妈病了,想你了,你去不去看看?”我说:“去!”不知是啥原因,姑姑没有带我去。不久的一天晚上,姑和姑父争吵了起来。以来是为了接弟弟的事,姑父不要我弟弟,姑姑非要接,说是接来给姑父当儿子。我才知道母亲也去世了,我没有悲哀的感觉也没哭。

  弟弟来了,是个病孩子,细细的小腿支着个大大的肚子,快六岁了走两步就摔倒了。他由于长期缺乏营养,患上了小儿软骨症。姑姑对弟弟开始了全身心的养护,我开始受到了冷落,一天姑姑紧张的带着我来到林场卫生所,姑父躺在床上打针,他患了十二支肠溃疡。从此我们家就两级分化,有营养的好吃的都是姑父和弟弟的,我和姑姑开始了节衣缩食的生活。

  姑姑的脾气越来越不好,常常打我、骂我,一不顺心就拿我出气。十一岁的我就开始跳水了,姑父病的不能干活了,特意为我打了一副小水桶,扁担两头腕上两扣,我才够高咧咧跄跄地往回跳水。我还要帮助姑姑干很多的家务活,从此连玩的时间都没有了,姑姑没有生过孩子,也根本没有母爱的行为。打起人来出手很重,我经常是鼻青脸肿,常常用棍棒打我。我家的叫骂声连连不断。她想让我董事,在姑父面前挣点脸。

  弟弟改姓王了,受到了百般疼爱。一次,我为弟弟洗头,由于肚子大低不下头,水进了脖子里难受的直喊,我本能地往下按按他的头。姑姑上来就打我,:“你坏死了,你想卧死他呀。”我委屈的哭出声来,她不让我哭,我又控制不住。气急败坏的姑姑忘记了手里拿的是菜刀,伸手就是一下,{是轻轻的用刀背}血顿时淌满了我的脸颊,姑姑慌乱地用一盒粉也没有止住。现在我的头上还留有清楚的一寸多的疤痕。

  没有上医院,没有人敢过问。因为姑打我的时候,谁来啦谁就挨骂挨打。林场派出所的人来了,问了问情况,都很熟悉也同情姑姑养两个别人的孩子不容易,也就不了了之了。事后姑姑天天指桑骂槐,骂那个告发者。我常常是伤痕累累的到学校上学,人们都习以为常的接纳我家的现实,清官难断家务事吗!

  我没有时间与同学在一切玩,每天放学走进家门前,都要偷偷观察一下姑姑的脸色,晴我就写写作业,如果是阴着脸我就赶快放下书包,拿起绳子上山背烧柴去。只要是我在家,就得不停的扫地,如果有一快纸片我都得挨打,挨打已是家庭便饭了。我没有朋友,没有亲人,无处述说,可悲的是同龄的的小朋友看着我的狼狈像都在歧视我,欺负我。心灵的苦痛也时时地煎熬着我。

苦涩的童年作文3

  童年—多么美好的词语,可以引人无尽的回忆与联想。然而,于我童年却是一片灰蒙蒙的记忆。

  我出生在北方的一个山沟沟里。那年的冬天分外的冷,妈妈在那四面徒壁的茅屋里把我带到了这个世界。已经有五个孩子的家庭,没有因为多我这样一个丫头而带来任何的欢乐。倒是妈妈的身体每况愈下,贫寒的家庭根本就不敢去乡里的那个卫生所。在我过“百岁”的那天妈妈离开了我们姊妹六人。

  岁月的轮回,我可以记忆童年了。最初朦胧的记忆是爸爸把家中最高级的小米留给我,让我感到比大两岁的哥哥有着无比荣誉的优越感。童年的记忆总是很饿,很累。白天被带到地头,因为没人看我(托儿所是不曾听说的名词),在地里玩土,经常被虫子咬得全身是包。跟着大人拔草、锄苗、洗衣、做饭。

  记得一次我一个人去山上打柴,只顾着不停地用刀割,早点回家做饭,不留意周围的一切。突然感到背后有个东西在向我靠近,猛然回头,见到的是快有我高的庞然大物。我突然意识到这是大人所说的狼了。我的家地处半丘陵地带,狼是很少的。我很怕,可人天生的生存意识让我想办法离开。狼也是怕人的,它怯生生的盯着我看我的动静。我手中握着镰刀却不敢挥向狼,我想滚下山应该是最好的逃生办法。我把头用衣服一蒙,迅速地向山下滚去。后来的事情是哥哥告诉我的了。我被邻居碰见捡了回来。那一幕让我记忆犹新,现在每每想起仍然心惊。

  并不懂得幸福的含义,可我的童年应该是不幸的。可在苦难与磨难中我无法逃避生活地长大了。

  今天我已经可以独立地生存,过上了童年不曾幻想和奢望的生活。我也更加珍惜和努力。

  童年—段挥之不去的记忆,一首凄婉的歌。

苦涩的童年作文4

  童年我从没什么高兴的`回忆,记忆中只是一些不知所错的恐慌。

  虽在农村但也并没有和一些儿时伙伴纯真的感情。好像受什么影响似的,小小的心灵都看不到所谓的纯真。

  谎言和辱骂充满一个又一个小小的灵魂,即使和很多同伴在一起也没有多少安全感,因为不管遇到什么事,同伴只是兴致勃勃旁观者。

  一起闯了祸谁跑的最快反而越让家长们高兴,自己闯了祸而又能让别人背黑锅似乎成了每个家长所期望的。

  很多次被家打都是因为自己在别人面前承认了自己的过错。

  偿试学别人那样,但心里总很不安,担心背黑锅的同伴会怎样的委屈,以后在怎样和他见面。但这些担心从不知怎样解决,更不敢和家人说。

  村里的人大都没念过书,不知他们是怎样总结的教育方法,统一的是棍棒。

  也就是这样把孩童的纯真打的一点不剩。小小的年龄就要学会伪装、打架、说谎,甚至能到贼喊捉贼境界。

  只记的小时候很是佩服他们的技俩,谁能力高就可在伙伴里头当小大哥,也不知是怎样学来的,反正家长都认可这些,甚至连老师都不反对,反而会夸他,说他以后混社会绝对能出头。

  那时是不懂什么是社会的,更不懂外面的一切。直觉得想要到社会上混就得有他们所说的本领。所以社会这个词总是很神密。

  那时好像从没有按照自己的性格走过,只是感觉这样做别人才不会舆论自己,跟本不夸虑自己是否情愿,情愿的只能一个人做一个人知道。

  慢慢地也就迷失了自己,找不到了自己的性格,总会产生很多杂七杂八的念头。多重性格或许就是这样形成的吧。

  总是不知自己想要的是什么,但看到什么东西又都想要。脑子很乱,想法很怪,自己都觉的怪但还是要去做,明知是没用的但还是要去做,只因做了心里会安静些。也不知这样是不是能解释的通。

  总之对家乡存在很深的恐惧感,回到家总想起孩童时的那些条条框框,活在自卑的包围中,又找不到一个目标冲出来,很怕很累很迷茫。

  在外面慢慢地找到了人生的目标,找到了自己多样化的性格也懂得了舍取,虽在吭闹的市区但也能求得心静,看形形色色的人,看他们所演义的人生百态,都能让我学到一些东西。

  发现自己比校喜欢陌生的东西,不管人或事,陌生的事让我感到新颖,而陌生的人能让我看到自己的另一面。

  喜欢观察别人,总想知道别人的内心到底是怎样的,想他们在遇到困难时内心第一个波动是什么。

  喜欢幽默特别是很具有哲理的幽默,和一些冷笑话,我觉的如果能随心说出来,也应是一种境界。我一直都在偿试去说虽不怎样但也有点进步,每让我随心说出一句来都会心情大畅,好像取得了什么好的成就一样。

  喜欢现实,喜欢现实中的为什么,对别人我比较满足对自己我总不会觉的能得到满足,冥想自己能做的更好,甚至到了追求完美的地步,反而又脱离了现实,又矛盾的想要佣有它。

  远离家乡喜欢和享受着那份孤独在外漂泊着。

  就这样也让我和家乡的事物拉的更远了,也变的越来越陌生了。

  这对我来说很不好,大伯和我家就我一个男孩,毕竟是农村不管怎样以后要处理的家事都会落到我身上,那些陌生的习俗和礼节,那些没有一点感情的钩肩搭背,都还是要面对的。

  这也更让我对家乡望而生畏了。

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