我的母亲爱尖叫,我的父亲爱咆哮作文

2020-06-19

  我一直以来都是一个很喜欢微笑的女孩子,总觉得给人一个微笑,会使人感到温暖,把一切不愉快都抛开,即使自己心情不好,也不会表现出来,因为我是一个心里极能藏事儿的人,所以,人们总是很少有机会看到我难过,可是,这几天我几乎天天乌云密布。

  本来,比赛的失利,再加上奋起直追又碰钉子,犹如一盆冰箱中的凉水浇在我的脑袋上,使我还存留一口真气。接着,便是父母的冷嘲热讽,真是让我寒心,没有支持就算了,现在还这样,难道就觉得除了学习以外,什么事做它都是多余的?

  不知道是为什么,我只要每天一回到家,就有连续不断的责骂声,通常是,一只脚还没跨进家门,就开始受到喋喋不休的责备,不是嫌我这儿不好,就是嫌我那儿不对。每天至少两三次,周末的话,就发展成五六次了,这样一天一天的在我耳边骂骂咧咧个不停,实在让我感到心力交瘁······

  每天独来独往的我,没有什么人可以做伴。唯一让我感到快乐的就是能在我的空间、博客上写点文章,写一些内心真实的感受和身边正在发生的小事。看到有人来欣赏,有留言,有评论,就让我感到非常的开心,即使访问率不高也很快乐。可是,我上网?我有上网写东西的权利吗?只要我一开电脑,就要迎来一连串的唠叨和不满,身边还时常飘来几缕浓烟,我最讨厌这种味道了,而恰恰这就是赶我下线的最好方式。想趁他们不在时上去写点,可他们天天都在,似乎知道,他们只要一离开就会发生什么事。有一次,我实在等不了了,早上五点爬起来小心翼翼的打开电脑,正当我享受着用键盘敲打出一个个字的`快乐时,却被他们发现了。接着,我可怜的小脸蛋横来了两个大手掌,然后,可以听到这间屋子里,男人不停的咆哮,女人不止的尖叫,可怜的小孩眨着充满泪痕的大眼睛乞求道:“让我把这点写完吧!”可换来的却是冷冷的、气愤的:“不行,必须马上就关······”

  父亲轻蔑的看着我:“真不知道你开通那玩意儿有什么用,随便写点不就行了,你又没有什么······”我知道他要说什么,连忙打断“我就是文采了,那又怎么了,就算再没有文采,也一样要高考,再没有文采,一样要写作文······”

  “操······”这些话似乎成了父亲的口头禅。我是不说脏话的,尤其讨厌听,可现在不说脏话的学生几乎快灭绝了,所以我很为自己的这点而自豪。可现在,一天听好几遍,遍遍是针对我,我不知道,自己的是非观念是否会出现偏差。“人之初,性本善”,没有谁一生下来就会说脏话的,孩子们嘴里的脏话,也许是从大人们那里学来的,也许是在学校里学来的,可是无论哪头,我都不愿意去学。可现在,我心里只有恨,只有咬牙切齿,我不知道我会坚持多久。有些孩子,父母从来不舍得去打一下,照样活得很好,可我,几乎是从打骂声中艰难的活过来的。父母还很爱瞎操心,那天,妈妈在我房间看到几本我从学校借的《读者》,便惊叫起来,好像除了数理化,我没有看任何书的时间。他们经常说“你还不如死去算了”,“你明天别上学了”“你以后能干什么”,“你以后就去要饭吧”······类似的话我不知道听了有多少遍,本来都无所谓了,可现在再听,心中涌起了莫名的怒火,恨得我只能伤心的哭······

  父亲爱咆哮,母亲爱尖叫,他们总是很神经的就对我发起进攻。也许是晚上十一、二点,也许是凌晨一、两点,也许是四、五点,也许是七、八点,只为一点比芝麻粒还要小的事情就狂吐口水、淌沫子,经常气得我肝疼······

  这两天天气很寒冷,我不想回家,回家更冷······都说家是温馨的港湾,可我只感到有怒气冲冲的杀气。进到我的小屋,不知从哪进来的寒气,让我只想躲在被子里,躺在床上,就有一种躺在太平间里的感觉,那么的阴冷、没有人情味,我想,也许不久我会被逼死,但是,我不希望躺在太平间里,因为,真的好冷,好可怕······

  孔子说过“父母惟其疾之忧”。我知道,我已经长大了,实在不应该让爸爸妈妈太过操心,但是,他们如果什么都想管,每天绷紧神经,那么,他们受累,我受折磨,实在痛苦······

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