以我的世界观为题的作文

2020-06-20

  【篇一:我的世界观】

  我的世界观早就变了,我恐惧这个世界,我喜爱这个世界,但是这恐惧和喜爱仿佛只有一线之差,我——很容易就会从喜爱掉到恐惧里。

  我生在这个世界上,只有朋友们开心的谈话和孤独的知识能让我感觉好一点,起码能让我暂时忘记恐惧,带给我一丝人的关爱。除了这些,恐惧早就占满了我的整个空间。世上有三大毒——黄,赌,毒。有其中的两个潜伏在我成长的路上,我一边走路,一边用我近视的眼睛观看,我想找到它们之后就远离它们,可我并没有发现它们,于是,我每天都在担心。我真担心,若是有一天,他没钱了,会不会把我卖了。爱赌的他,是我恐惧的一个小角色。我真正担心的是毒,毒藏在我的生活之中,像一个野牛,随时会向我冲来。于是,每天我都在准备和死亡进行对话,人间看似有情,其实无情,所讲爱情,全是浮云。若是有一天,默默无闻的我从这个世上消失了,有谁会在意我?有谁会为我留下珍珠,又有谁会记得我。回答只有一个,没有人会记得你。世上每天死那么多人,你又有什么地方是发光的呢?

  我想当一名流浪者,流浪远方,我向往浮云般的生活,无牵我向往的是旅途,无牵无挂,多么美好。我想一直走下去,没有目的,没有目标,欣赏着沿途不知名的风景,带我老了,走不动了,我希望还能一直走,走到地狱去……

  【篇二:我的世界观】

  人是为别人而生存的——首先是那样一些人,他们的喜悦和健康关系着我们自己的全部幸福,然后是许多我们所不认识的人,他们的命运通过同情的纽带同我们密切结合在一起。我每天上百次地提醒自己:我的精神生活和物质生活都依靠别人(包括活着或死去的)的劳动,我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了和至今还领受着的东西。我强烈地向往着俭朴的生活,并且时常为发觉自己占有了同胞过多的劳动而难以忍受。简单淳朴的生活,无论在身体上还是在精神上,对每个人都是有益的。

  要探究一个人自己或一切生物生存的意义或目的,从客观的观点看来,我总觉得是愚蠢可笑的。可是每个人都有一定的理想,这种理想决定着他的努力和判断的方向。就在这个意义上,我从来不把安逸和享乐看作是生活目的本身——这种伦理基础,我叫它猪栏的理想。照亮我的道路、并且不断地给我新的勇气、以便愉快地正视生活的理想,是真、善和美。要是没有志同道合者之间的亲切感情,要不是全神贯注于客观世界——那个在艺术和科学工作领域里永远达不到的对象,那么在我看来,生活就会是空虚的。人们所努力追求的庸俗的目标——财产、虚荣、奢侈的生活——我总觉得都是可鄙的。

  我对社会正义和社会责任的强烈感觉,同我在与别人和社会直接接触上所显露出来的淡漠,两者总是形成古怪的对照。

  【篇三:我的世界观】

  我的世界观是“阴阳之道”

  我相信“道法自然”,有形的宇宙背后有个无形的道,它在宇宙诞生之前就存在了,无处不在,尤其是在人身上体现得淋漓尽致。所以有人说“人在宇宙诞生之前就存在了”,这个不无道理。

  道的一大特征就是阴阳相合。任何一件事情都有两面性,任何一枚硬币也都有两个面。有善恶、美丑、大小、爱恨。即使时空也是相对的。所以现在看到网络媒体的各种观点,我只是看着,因为没有绝对的对错。所以我不喜欢辩论,因为那是一种极端,物极必反。当然,这不意味着我保持中立,因为即使中立也是一种极端。举个例子,对于性的观点,有人说压抑,有人说放纵,有人说既不压抑又不放纵。这些都是极端,都是死的。爱情也是这样,有爱必然有恨,只有爱没有恨那就不是爱,是虚伪,是死亡。

  但是阴阳是活的,可以互相转化。今天这个是错的,明天可能是对的。今天让你受苦的事情明天可能变成美好。中医里面阴阳之道贯穿始终,道家里面的炼精化气、炼气化神、炼神还虚也是这个道理。所以,没有绝对,只有相对。任何的对比都要明白用什么作为参照,而从整个世界的角度来看,最终的参照就是“空”。这一点我还没悟透,慢慢来。

  【篇四:我的世界观】

  在这个世界只有唯物主义和唯心主义二者存在时,其实我更偏向于唯心主义,因为由物质来决定的社会太过现实,作为一个在校学习的大学生,我的心里多多少少还是带有浪漫色彩的。这个世界是残酷的,例如雪灾,例如地震,再例如洪水,包括我是湖南人,那次也亲身经历了雪灾,那是不是我就该对这个社会,对这个世界失望了呢?这个世界有双面性,但我更倾向于把两极化模糊掉,凡事都要往好的看,不管这个世界是个什么样子,不管生活在其中的人多么的无奈。

  不管怎样,这个世界在我心中都是个美好的调子,生在其中,就必须要热爱它,因为我们本来就是世界的一部分,为何只爱自己呢?真的有不好的事情发生了,也有我们自己的过错,或者我们同类的过错,抱怨是没有好处的。

  【篇五:我的世界观、人生观与价值观】

  一直以来,我都是看不透我自己的,也看不懂生活。因此,我总是像无头的苍蝇,在生活的面前是那么地渺小,也是那么地不知所措与无助。我经常告诉自己,要上进,要有激情,要勇敢地改变并提高自己。然而,每当我决定这样去做时,却总是不能落实。我不是感觉到自己太懒惰,就是感觉自己没有勇气,甚至很胆小怕事。于是,时间长了,我变得很迷惘,我也变得很偏激。甚至,我开始怀疑自己能不能创造价值。这种怀疑,是由于对社会,对生活以及对教育的怀疑引起的。在我的思想中,此时的一切都是没有意义的,人生也是没有意义的`。于是,我开始追寻,我寻找我所没有的东西,也更加追求生命的意义。

  然而,我并不知道我需要什么,也就不知道我该去追寻什么。我一直向前走,一直走,不知前面是何方,也忘记了后面是何处。我只知道,我已经不能回头。我还知道,前面未知的道路还需要我努力地去探索——虽然我现在还不能做得很好。对于生命的意义,我也不知道该怎样去追寻,该去追寻什么样的意义。我只感觉到它有时很简单,就是以良好的形象去解决好生活中的各种矛盾。我也还感觉到它有时也很复杂,因为许多东西都是假象,我们都只是匆匆的过客。

  我一直向前走,一直追求。就这样,我不知道我该走向何处,也不知道为什么要这样走。甚至,我已不知如何停下——因为前面似乎有什么东西在召唤我,使我停不下前行的脚步。我走啊,走啊,不知走到了什么地方,也不知道离那个召唤我的地方还有多远。我开始恐惧,因为我害怕,我不知我会走出个什么结果。甚至,我想象出了一种凄美的死亡,因为我有时太累了,太迷惘了。但我不能停下,因为我身边的人都在走,我停下后会感到更加地凄凉。我不能落后,我的信念一直这样告诉我。

  可是,我只是芸芸众生中很渺小的一个。我没有什么很好的天赋,也没有过人的体力,更没有什么外在的可以借助的资源。于是,这样的条件,在我生活的各种环境中,造就了这么一个我。于是,走的时间长了,我也会累,我也会变得很脆弱。有时,我真地很想有一个人能来给我一些指引,或告诉我,我所走的路是正确的。同时,我还希望有那么一个人,在我很累的时候,能给我一点鼓励,而不是亲人那样笼统的叮嘱;在我困难的时候,能给我一点帮助,而不是礼节性地问候;在我高兴的时候,还能真心和我分享,而不是大众化地一起笑笑闹闹……。可是,也许是命运的捉弄,我又害怕和抵制这些,我的意念一直告诉我要一个人一直这么走下去:因为我追求完美,所以我害怕在人前暴露残缺。这是多么明显的愚蠢行为啊。于是,在这种矛盾的挣扎中,我努力地寻找着出路。

  就像我前面所说的一样,我一直告诉我自己要努力改变并提高自己,要有激情,因为人在自我评价时,总存在理想我与现实我、主体我与社会我之间的矛盾。可我发现,要解决这些矛盾真的很困难。然而,不甘落后平庸的我,也不是这么容易被打败的。我努力地探索,积极地思考,试图征服自己的命运,以开辟出自己的天地。在许多次的失败中,我并不气馁,我仍然努力去追寻。我希望能用我的一生去做试验,如果可以的话。虽然,有时由于思考得太多而联系实际比较少,我会陷入思维的漩涡。但是,我正积极地探索,并努力去改变现状。

  在长期的挣扎中,我逐渐认识到了一些东西,也改变了一些东西。在这逐渐的认识与改变中,我却并不能感觉到自己变得更加成熟了。相反,由于这种认识与改变更加坚定了我追求那种召唤我的东西的信念,也加深了我一个人走的信念,我变得更加孤独了,也似乎在更加的刚强中显得更脆弱了。也许,这就是成长的痛苦吧。

  写到这里,我想到一段有关成长的话:我们就这样生活着,时而有人陪伴,时而孤身一人;自然而然地,今天否认昨天的一些想法,明天又敲碎今天的一些信念;这个,就是成长——既无法强求,也不可避免。是啊,成长就是这么一个不断变化的过程。在我们的生活中,在我们的思想中,也总是有这样那样的东西在变动着。

  其实,我一直有这么一个疑问:成长了就一定变得更加完美了吗?我认为不是这样的。也许成长会让我们变得更加老到,但不一定会让我们变得更加完美。因为,有时成长之前的东西更加适合我们自身内在的需要,更能使我们感到幸福。同时,有时的成长,也只是使我们更加扭曲了自己,以适应所谓的生活。

  我仍然一直在追寻。在迷茫中,我似乎能看清并感觉到一些东西了。也一直是这些东西,在支撑着我。哦,对了!我一直在寻找,我在寻找一种归属感,不仅是学习与工作的,还有心灵的;我一直在寻找,我在寻找一种平衡,一种理性与感性之间的平衡;我一直在寻找,我在寻找一种生活方式,一种既能让我感到开心,又能让我摆脱孤独并积极向上的完美生活方式;我一直在寻找,我在寻找一种生活,一种完美生活……

  这是一个强者的世界!人们早就知道了穷则独善其身,达则兼济天下。我现在也这么认为了。而且,我更加强烈地感觉到,不管怎样,一个人如果不能按照自己的生活方式去创造自身独特的价值,并去承担必要的责任,那他的生命将是毫无意义与价值的!

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