心灵的羸弱只为你散文

2019-09-06[第四单元]写一篇散文

  岁月如斯,不变的是感动,还有心中的那份永恒。此刻的我,于深夜在电脑旁边用键盘敲打那份珍藏在心中的执念,用不够华丽的语言书写青春对一个好老师的界定,仅此而已。

  让思绪的指针定格在十六岁的天空,没有忧愁的风夹杂着青草的味道,你可以看见一个孩子奔跑在无边天际中,可又是如此的清晰,他便是我,故事是这样的:

  每每念起妹妹,总觉眼睛湿湿的,不是因为我太过矫情,模糊的深处是份深深地震撼和挥之不去的愧疚,小我一岁的你,在生命的花季承载了许多本不该属于你此刻就该面对的东西。将画面回放到在那个炎热的夏天,画面中有人在奔跑,有人在歇息,有人在荒度,有人在人生,有人在收获,有人在失败,你却属于后者。

  那个夏天你中考落榜,在大多人眼里你是入了失败者的行列的,父母也不例外,我也是,我们把一切归根于你的不努力,当你提出要去外地上职中学护理的时候,父母意见出奇的一样,全家爱的天平倾向了刚上高中的我,决绝的拒绝了你的要求,不管你是怎样哀求,都没有用,无助的你看着我,我却啥也没说,就这样,你从此告别了你的学生时代。

  你不在考虑上学的事,你的话一天天的少了,你的眼神在我今天看来是那样的让人心痛,我却不知如何抚慰你碎了一地的心,那时的你,是不是渴望用你的眼神来为自己换取一次让梦飞翔的机会?是不是想用你接下的努力证明自己不曾认输?是不是?是不是?只是我现在已经明白的太迟了,岁月不曾为我驻足,依旧转动着那大大的轮子。

  你走了,拖着行李,踏上了北上的列车,上车的那刻,你只说了一句,等我,我会做给你们看的。那一刻,我看见你的泪顺着你清秀的面庞缓缓滚下,滑落在那片养了你十多年的土地上,碎的好开,像一朵盛开的花,只是多了几分苦涩的味道,我看见爸妈浑浊的泪也在眼眶打转,不知你是否看见,我却看得清楚,那刻的我却读不懂这些泪都是什么,只是心中的痛感代替了我的思绪。

  一年一年的过,每个大年之夜,却多了一副空出的碗筷,你没有回家,你仍在外面漂泊,不知你是否飞累了?不知你是否还记着这个养了你十多年土地上的老父亲、老母亲,你是否还在生爸妈的气?你是否还在为了你的眼神没有找到归宿而奔波?

  在你两年没有回家后,爸妈便多了一种期待,等着你的电话,你总是没有规律,用不同的电话带来一声平安,仅此而已。我对你的负罪感也越来越深,是我那时没有为你争取,是我折断了你飞翔的羽翼,可是你却慢慢变得那样的平静,每次电话打来,都说自己很好,很好。可我们又岂不明白,怎么会好呢?你还只是孩子,可你总是否定。我知道你是为了实现自己的诺言,为了证明给那些伤害过你的我们来看,我都知道。

  我落榜了,是高考。在我十九岁那年,我终于体会到你当时的痛楚,我想着无数个夜晚伏案看书做题的日子,想着自己差强人意的分数,我开始不再相信自己,变得颓废,成天呆在家里,感觉世界一下没有了颜色,像一个迷失了航标的小舟随波浮沉……

  傍晚时分,你回来了,时隔三年之后。我看着你,喉咙动了动你,却说不出一句话,或许是不知道该说什么,亦或是拿什么和你说……

  你给爸妈买了时尚的衣服,买了他们爱吃的东西,给我带了一本《纳兰词鉴赏》,你知道我喜欢纳兰词,一直都是,难为你还记得,看着那些衣服,看着终于回家的你,我还能说什么?

  你好像长大了太多,对一切看的是那样明白,你说你只能在家呆一周时间,这次回家,是想看看,看看这个家。吃过午饭的你,拖着我去看电影,拖着我去逛街,你的笑声回荡在整个夏天,可是在我听起来,是那样的让我心痛。

  我将自己失意的惆怅放到一边,试着了解你这几年是怎样过的,你却只字不提,说那只是一个过程而已,已经过去了,人最重要的是把握现在。一周时间一晃而过,你又要走了,却是狠狠撕扯着我们的心,记得母亲拉着你的手,让你留下来,可是你却不能,最后你留下一本日记给我,还有一万元给这个家,你说你会回来的,只是你现在必须离开,不为别的,只因心中的那份执念。

  火车向远方驶去,在地平线上没了踪影,却于天际中多了三个等待的身躯。在午夜时分,打开你的日记,走进你的世界:

  7月5日

  我刚来到这个陌生的地方,这里哪怕一盏灯都不属于我,我想一只孤独的小鸟,没了家的庇护。为了找联系好的工厂,被出租车司机宰了,收了我整整五十多快,等到了厂子,见到了老同学,我抱着她哭了……

  7月15日

  慢慢的我在这个地方已经习惯,习惯了我的工作,习惯了这个城市的快节奏,习惯了这个城市把我不当个人看,我和同学商量好,我们攒够三年的工资要开个小店……

  2月14日

  今晚这个城市好漂亮,万家灯火,许多人都在忙着过年,只有我和同学两个人在宿舍,其她的工友回家了,我们犒劳了一下自己,出去在超市买了二斤饺子,回来煮着吃了,那味道真好,不过比起妈妈做的,差远了。同学多我说,她好想回家,我告诉她,会有那么一天的……

  11月10日

  今天发工资了,我和她总共拿到了6132元,本来可以领到6300元,却被那黑心的老板扣了,说我们迟到了,我们哪里有,都是老板瞎编的,同学气的哭了,我抱着她,告诉她没事,我们在坚持干两年,我们就自己开个小店……

  ……

  2月18日

  我和同学三年都没回家了,每一次过年,我们是那样的孤单,把彼此当成了依靠,不过值得高兴的使我们攒了将近11万元,我们看着存折上的数字,我们哭了,我们的点点滴滴,我们的青春只有这些冰冷的数字可以见证,我们哭了,为我们不在为别人打工,为自己能够有尊严地活在这个城市……

  4月9日

  我们在三环中学附近找到了一个出租的店面,我们经过商量盘下了它,准备在这里经营文具,我们想个小大人一样开始张罗着我们自己的希望……

  4月20日

  我们的小店开业了,很平常,但我觉得很温馨,因为这里有我和同学的努力,还是什么呢?是我们新的开始。手里的钱只有280元,我们看着彼此笑了。

  7月1日

  我们的小店已经开业三个月左右了,虽然每天很忙,很累,但是大家都很照顾我们的生意,我们吃的比以前好多了,我们都很开心,我们商量着这个年底先由一个人回家,另一个人看店……

  5月8日

  在不当学生的几年日子里,我开始很抱怨,很恨,恨他们的偏心,慢慢的我习惯了,我知道爸妈也不容易,毕竟是自己造就的结果,是该自己承担,我不在怨恨任何人,我开始走自己的年华,有时候确实感到喘不过气了,但是我告诉自己不能哭,不能认输,就这样每天我都过得很充实,很开心,虽然很累很苦……

  不知不觉中我的眼泪早已打湿了妹妹娟秀的字迹,可是仍凭我怎样想,也勾勒不出妹妹不容易的三年,刚回来,又留下一个背影给我们,此刻的我除了更深的内疚,我还能做些什么?

  你用你的不认输为自己的青春书写了不一样的华章,你用你的行动为我上了此生难忘的一课,你让我知道什么是不认输,什么是坚强,什么是面对,什么是人生。妹妹,高考落榜,无颜面对你的不是我的成绩,而是我的心态。

  你三年摸爬滚打,让自己活得开始有尊严,让那个城市有了你的一份牵挂,期间你经历的又岂是你日记记录的那样简单?我知道你已经成为了生活的强者,你给我们的不仅是你诺言的兑现,还是一份我永远无法复制的坚强和震撼,回头审视自己,不就是一次落榜,那又如何,大不了从头来过,又有什么理由而颓废年华?

  ……

  一月后,我背起书包加入了复读生的行列,你的那本日记我装在包里。每个夜深人静的时候我一遍遍的读着,看着,回味着,走后的你一改往日打电话的没规律,每周都要向家里打电话问候,问候爸妈,问候复读的我。然后告诉自己过得很好。那一刻,我知道我永远无法达到你的高度,你教给我的我只能是拼命模仿,从不敢奢求更多。

  妹妹,有言道,生活是最好的老师,而你便是我心目中最好的老师,是我内心世界的那抹永恒,你或许不曾接受过更高的教育,没有太多的大道理,可是你相比那些三尺讲台上的老师,我想说,你不比他们丝毫逊色,他们如果是言传,那么你就是身教,不是吗?

  妹妹,我用粗笨的的笔将你勾勒成我心目中的好老师,我在心中如同放电影般的看着我遇到过的每一个老师,小学的,初中的,高中的,大学的,可我只想用我的笔把心目中最好的老师这顶桂冠为你戴上,因你书写,因你记录,因你感动,因你奔跑,因你人生,我心目中的好老师——妹妹。

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