生命的韵律散文

2019-12-31[第四单元]写一篇散文

  [死亡诉说]

  我习惯于这样的姿势,倾斜着身体,在灵感的角落,安静小憩。沉沉的呼吸来自体内的活跃口。有清凉的风,还有飞舞的蝶,恍若都远远地逃离。

  整个影子,无精打采,体内,似乎被一点一点的掏空,一如空白的大脑。一步步地走向近乎死亡的灵魂。站在黑暗的一角,犹如看到心脏的某一瓣在跳动,又似乎看到夜半时分,欢快与狂乐的灵魂被狠狠地倾轧。

  幸福在夜的梦乡里,一遍遍地被召唤,匍匐在夜的胸口,目眩神迷。能看见的是,烟在流浪,隐隐显示流亡的悲哀。烟很婉约,却开放着重重的彷徨。

  灵魂飞离,激情不在,死者的车轮在我的沉默中碾过,撕毁美丽的今生,阻遏心的跳动。

  灵魂?在哪,是谁的?在夜的尽头,在一个死亡灵魂的梦乡,在灵异的栅栏内。夜里蓝色花朵零落凋谢。季节的唇紧闭着。

  生命的轮椅碾过阶前的岁月,目光洞穿尘土的门,谁在坐等?温温的气流来自天庭还是地狱?美丽太脆弱,需要依靠的不紧紧是悲伤。活着,与什么方式存在,与什么状态共存?如若精神已枯,青春的理想能在哪里栖息,若是没有思想栅栏,灵魂能皈依何处?

  灵魂需要注入新的血液,血源枯了,灵魂已疲惫。找不到心灵的家园,找不到生灵的故乡。

  最后的一场雨,飘然在生命的黑夜里。带着黑色的神秘与诱惑,雨飘落的声音空洞而清冷。和风一定听不到今夜我的心跳,最后的雨在黑夜里飘飞,在生命的最后,零乱我的华发。

  生命的触角,伸张着,冰冷地凝成无奈的守望。生命不断地变换着,雨在黑色里充满了黑色与白色的纠缠,生命中有着意外的相逢也有必然的邂逅,似乎我和这一切已无关。雨点轻落,黑夜沉重,这是生命的最后啊。

  命运之手撒开我的手,在最后的雨中回眸凝望,看不见的生命高点,看不清的生命河流,我的灵魂,始终在徘徊。

  生命从人间把我放开,背景孤零,这是我的宿命,一切已注定,梦魂清醒着,幽魂游弋。天空不语,大地沉默,灵魂缱绻。谁有泪倾泄,在这个静默的生命将去时?满目凄惶,满目荒。

  这是最后了,我必须走。不留下一点的浮尘,不留下一点灰。我必将投向我的宁静,活埋我的艳丽。

  如此疼痛的感受,剪纸一样的轻。那个我牵挂的人,把你的忧伤递过来吧,我们一起忘记前生。我路过花海的时候,将遗忘的水在你的纸上写得满满的,就象此时,把“忘”字盛满记忆。这样,让我只带走忧伤,留下爱,够吗?

  穿过生命的躯体,降落在夜的坟墓上,清新,纯净。我是夜幕下最后的一笔,简约素朴。神秘醒目。

  我的灵魂在某一扇窗后,在一个活跃的意念中,自然而和谐地存在着,夜的白释放着,赤裸裸。一粒种子,一个生命。一个温柔,一抹美丽。一种力量,一个胸襟。一个情怀,一种浪漫。

  灵魂归于安宁时,终于明白生命是纯洁的,充满活力,完美而激情,简单又复杂。所以,我的灵魂在夜里努力孕育白色,回归本原,命运便会有轮回。

  [活着多好]

  活着多好,一直这样对自己说,尽管有许多的不如意有许多的磨难,在心灵深处,总会对自己说,活着多好,生命很多时候都是充满愉悦与希望的。

  活着多好,喜欢看到冬日阳光,在迷迷的晨雾中悄然散开,可以那么安静地感受那份宁静淡远,还有那份不喧哗的光和热。晌午时,喜欢看到冬日下的晒场上的人们,可以微笑地被一份原始而又淳朴的意象,感动着。

  可以看着自己的身影,在春风中踏过弯弯的山径,抬眼间树梢的小小芽儿在风中轻轻摇晃。我可以这么惬意地看着满山的嫩。那些柔弱而又坚强的生命,无言地给我于真理与欢欣。我可以走在一块块平整油亮的秧田边,在春的和熙中,禾苗如绿色的绒毯,在眼前绿波轻荡。我可以这么放肆感受这份安宁。

  活着多好,我喜欢在夏日的黄昏里,坐在宽宽的阳台上,看车水马龙,听城市的吵杂在耳边肆意。喜欢家乡的院子里,在多风的夏日黄昏中,听着回归的脚步声,伴着那声娘唤儿回家轻唤声,静静地看晚霞被悄悄洗净,柔和的晚星悄然出现在月亮旁边。我可以这么安静地感受这份祥和。

  我可以在秋风中看满山芦苇,和秋凄然地对白着。小溪边,在山坡上,秋风中的落叶美得那样凄凉。我可以在一片苍茫中,吟咏绝句,在秋风里凑成一首首不成调的诗句,却可以不去改动它,把它们联成古风,和吟咏不出的相当句子,把它们连成我的诗句,可以在这样的凄美中,感受一种美而孤独的意境。

  活着多好,我也喜欢梦,总可以梦见自己可以飞,飞过万水千山,飞过红尘,在一片安静的花海里,完全没有边际,远远地在我的梦里散发着模糊的暗香,梦中许多的人笑着,我的面前站着心爱的人,我们深情对视,在一片温暖中,轻轻相拥。我可以这样放松地做着自己的梦。

  我可以临窗而坐,窗前的柳枝,沉得满,满几尽绿,一种说不出的柔和,窗外阳光把蓝天高高地撑起,我可以在窗子里,看着我清瘦的菊,孤洁的百合,还有悠闲的吊兰。我可以坐在客厅里,在落地灯的柔辉中捧一本线装的书,伴着一首首古曲,随着音乐在室中低回,寂寞而空荡,仿若江南一池微凉的春水。心可以随那古老的音乐,古老的故事,体味那一种无奈与轻愁。

  活着多好,当我在寒冷中开启屋门时,迎来对门清癯的老者笑着说:“早”。那感受是如此平凡而亲切,我的空气里充满和善。在车站前,看着短发齐耳的学生,那样神彩奕奕,看着她们宽阔而又明净的额头,清亮的眼神,总觉得仿佛我也是他们中的一员,仍然那样充满幻想,那样容易被感动。

  我喜欢朋友,在我出其不意时,出现在我的门前,喜欢在雨天,我的屋门被湿湿地叩响。随着一声惊呼,然后在落雨的窗前话旧。

  活着,忧郁也快乐,悲伤也坚强,在生命里用我的坚持承载所有。

  [品尝孤独]

  些许伤感的往事在今日的孤独寂静中被拾起。一份幽情在心底油然而生。这份孤独,如我在寂静的小道散步时听到那几声雁鸣,伴我的身影,悄悄静静。也许这就是我独处时有的一份心情了。

  一直希望寂寞只有在一些诗句中出现,以此可以把它们烧成灰而飞烬。然而,每一次与寂寞相遇时总是在我清醒的时候,它毫不留情地袭来。知道自已无力阻挡这样的孤独,便因此写成文字,让自己不那么深陷。

  拥着这样的孤独,想象着自己在渺茫中寻那一线希望,从而,可以不必因无聊而痛苦。一直希望能微笑地面对人生赐予我的那些苦难与绝望,因此,也希望自己肩上不会有超重负荷。

  夜晚,我在寂寞中静静地坐至深夜,让情感中最为冷漠的那根脉络陪伴着这份凄清。自己知道孤独于我有时也如山泉细细流淌,可以在这样的寂寞中,想念一些人,回忆一些事,品尝一些爱,思念一个人。而后,成为我横格纸上方块的铅字。

  一段日子过去了,才发现,自己有时也无所谓那种无依的寂寞,也偶尔会超然于这种寂寞。随着一曲曲缓缓的音乐,缓缓淡淡。一如一个人行于河岸边,驻守在这样的河边,哪怕只有自己沿岸走下去,不再会有任何一种相遇,任何一种邂逅。带着这样的空泛的情思,拥着这样的寂寞我依然一直走着。

  也曾想,这样的等待中会等到什么?是一份陌生的惊喜?还是梦中的一份企盼?如果都不是,我宁愿有那份寂寞.这样的寂寞带着一些希望,带着一些温柔还有一些漫暖。

  一直以来,分不清自己是喜欢这淡淡的寂寞,还是这份悠远空灵的孤独。就这样,慢慢习惯于这样的独处。是否,一如人们说的,情有所依而心内不很寂寞,如果,拥有健康而情无所依呢?

  有一些被遗落的日子,一些无助伴着寂寞,让自己一再迷失方向。在指缝抖动间过着这样的时日。感到一切无所望之际,自己便有更深的寂寥。这样的日子自己是无法解释的,也曾因此背负沉重徘徊,在黑暗中体会失落,日子因此变得沉甸甸的,一些遗憾的目光和受伤的希望伴随着思绪。

  深深地知道,这样的日子也是无望的。也问自己,难道真的就这么让心无所求地踱步这剩余的日子?真的用那种无所依的心情对待生命赠于的一切?是不是该放下一些,一些无法逃避的寂寞,不如放怀面对,我必须为自己的生命,为自己的人生再度培育上新的希望,我想这样是对的。虽然寂寞仍有。

  凝视这份寂寞,它象是黑洞,是我必须用所有的喜怒哀乐,用我的所有的幸福悲伤,和所有的一切来填平的黑洞。

  携着这份寂寞,把希望与失望,把思念与温暖,把企盼与等待,都揣在怀里。让自己也有一份安宁。用这些,慢慢地填充这份寂寞。使我能在下次与寂寞共舞时,能有那份难得的安宁与静谥,再用这样的心情凝结成一个个无言的铅字,品尝这样的孤独,整理这份寂寞。

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