愁绪散文

2020-02-21[第四单元]写一篇散文

  我这段时间一直在苦恼,为事业、为将来……

  所庆幸的是,我遇上了一个人,他很照顾我,也很爱我,但是我还是选择离开了……

  点解?!

  我真的不知道,或许是我太过自私,不想等~或许是感情来得太过美好,我感觉不真实~~又或许,我太缺乏安全感,想过回一个人的生活……

  越生活,我越发觉自己好悲观,似乎世界对于我都是灰白的……即使我每天都在笑,每天都在呱呱叫,但是每每回到房间,我就不高兴,我总是想哭了……

  我也不知道哭什么……我本有个好男朋友,也有份稳定的工作,我只需做的就是好好过日子,等到该组织家庭的时候嫁出去就好了……但我偏偏要破坏这一切,偏要让爱我的人黯然离开,偏要让关心我的人受伤离开,偏要埋怨生活,偏要把所有人赶出去,自己筑起座围城,把自己锁在里面,什么事也不做,什么人也不见…

  有时我在想,我自己是不是有点忧郁症,或许吧?!要不为什么偏要全世界都对我笑的时候,我还躲在墙角哭……我曾经说过,我活三十岁就够了,因为我害怕当青春不再的时候,我会成为一个老太婆跟几只猫猫生活一起,然后孤独地埋怨,埋怨……我曾经说过,我不苛求找到合适的人一起,到了适婚年龄,我嫁了相亲对象就好了,因为我的生活就是这样,没有什么快乐不快乐的……

  感情上,我想跟你说:“亲爱的你,你已经做得很好了,只是我对你要求太高。当我不高兴时,我想你留在身边陪我,而不是因为我的语气不好而责怪我;当我想有人陪时,我想你就在身旁,但鉴于目前情况,一般你都做不到,而且你也不是超人,有时我只能无助地自己想办法;当你说需要安慰时,我不是不想站在你身旁鼓励你,只是我连自己的情绪都没管好,我着实没心思猜测你的感受。我知你不曾怪我,但我自知做得不够,根本没做到女朋友的本分,所以我选择先离开了,只为了不妨碍你,更为了给自己一点思考的空间,想想到底自己该怎样……或许你愿意陪我渡过难关,但这样你会好辛苦,因为我总在伤害你,无论行为上还是言语上……”

  工作上,我在一个快乐的部门,做着固定的工作,每天准时上下班……在很多亲戚朋友看来,即使收入不高也不失为一份适合女孩子的工作……但我却不是这样想,我想靠自己争取生活更好,想找机会证明自己,这或许是每个毕业生的想法……但当我工作一年后,我觉得我没有做到自己期望的,那种挫败感好受伤……或许只是我一直以为自己有多大能耐而已……刚进高力时,我还在想大不了离开高力另起炉灶,但过了一年后,我发现原来自己一文不值,或许离开高力后就没什么更好的工作单位要我这个废人了……于是,忧心又起,失落又至……

  生活上,我总过着千篇一律的生活……于是乎我对生活似乎没了激情……最近,我在休息之外,有了绣十字绣、做模型的兴趣……一开始我以为是因为自己幼稚,后来,我才想到,其实是因为我对目前生活不满,于是,当我做模型时,我可以做个更好的家,更好的店,这样我可以假装自己有个更好的工作,过更好的生活……当我绣十字绣的时候,我可以什么都不想,只是在心里数着格子……

  千言万语,尽在不言中……被我伤害过的人,希望你能明白,我不是自私,不是在戏弄你,只是我真的不知道自己在想什么,不知道我的愁绪如何消除……希望你能明白,我只是想静一静……

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