一米阳光作文

2021-03-03阳光

一米阳光作文10篇

一米阳光作文1

  端了一把小板凳,坐在院子里洗衣服。板凳上红色的油漆早就斑驳不堪。木纹表面有大块的磕碰和磨损痕迹。没有人爱惜过它。当它是可有可无的物什。碍脚的时候,被嘭的一声踢开。藏在门后的角落里,或者被遗忘在院落里,受尽风雨摧剥。只有在用孩子的澡盆刷衣服的时候,才会想起它来。高矮正合适。过后,它依旧是被遗忘的。不知道板凳有没有心,会不会懂得难过。会不会在幽暗的夜里回想那些细微的记得与过往。

  会不会记得在订订敲敲中诞生的那个日子,会不会记得用大红色油漆为它乔装的大手。后来,它与这些记忆彼此失散,不能靠近。直到有一天,它可以死去。带着最后的一丝丝情感。 这个世界,对它,是带着禁忌的情人。爱与不爱,见与不见,都是永别。

  背对着太阳,看书。 在淡淡哀伤的情节中唏嘘不已。喜欢那些小暧昧,小欢喜,小悲情的故事。在其中,沉默,沉默,沉默。 卓阳在向乔求婚时说,请让我照顾你。这,是我听到过的最温情的语言。敏,说:花自己挣来的钱,安心。 其实,自给自足的女子是可以值得被同情的。因为没有来自男人的宠爱。 可生活往往如此,曾经彼此拥抱,把鼻息埋在对方的脖颈后,以为看不到,世界就不会荒芜。 以为生活会是边走边爱永不停靠的列车。

  可世界不是这个样子, 我们也不是自以为是的强大到只需要希望而不需要任何人。 于是,在不其然的时候,会被自己打败,孤独,懦弱。比如,此刻。 但是,我仍会噙满热泪,等我的小小阳光。

一米阳光作文2

  我又一次轻轻的推开了那扇沉重的门,那是一米阳光,依旧轻轻地照到了我的脸庞。

  那个小屋是外公生前住过的地方,也是我和外公的共同回忆。外公去世的那一年,我只有七岁,但是我依然坚持每个星期回去亲自打扫一遍那间屋子。每一次眼泪都像断了线的珠子,一颗一颗从脸上滑落。

  那年,我五岁。外公突然患上了风湿病,导致只能靠着拐杖走路。但外公还是那么不认输,他说,他要走向终点,而不要爬向终点。我和外婆就亲手制作了一只拐杖。还记得外公那时高兴得像个孩子,拿着拐杖“手舞足蹈”

  不知道哪一天,我陪着外公到外面去散步,突然,有一只蝴蝶在花丛中翩翩起舞。出于好奇心,我松开了扶着外公的双手,去追赶蝴蝶。外公由于重心不稳,重重的摔在地上。我忙跑回来扶外公起来。外公还笑着说:没事的,外公还好,真的没事,你放心吧。我的眼泪顿时“嗒嗒”的落下。因为我看到的腿被玻璃扎得流出来鲜艳的红血,拐杖也留下了一个特别深的印,但外公竟然如此的安慰我!

  后来,由于贪玩,我陪外公的时间越发少了,外公却没有一丝责怪我的意思。每次,我回去陪外公的时候,他都给我做好吃的,买好玩的。我的玩心越来越大,我竟然调皮到拿刀玩,一不小心,切到了手指,变便声大哭。外公听到了,拿起拐杖,一步一步的走到我身边,帮我包扎。那时,我哭累了,便躺在外公怀里睡着了。

  到了我七岁的时候,外公突然心脏病发,去世了。临终前,外公怜爱地看着我。我轻轻地对外公笑了笑,听到他用最后的力气对我说:别哭,孩子!

  外公,您对我的关爱,我这辈子忘不了。若我下辈子,我们仍做祖孙,但您做孙女,我做外公,下辈子,让我来照护您!

一米阳光作文3

  两年前的这样一个晴朗午后,你指着我写的作文,上面是你用红笔勾出的圈圈点点。你说,我写的文章很有文采,但内容太阴暗了些,不适合我的年龄。我说,我会试着改变。

  我的文字终于不再阴暗,可是却没有人像你一样欣赏了。

  两年前的这样一个晴朗午后,你笑着对我说我的声音很好听,将来可以做主播或歌手,我顿时感到未来一片明亮,从此爱上了音乐。

  我终于有勇气在人前唱歌,可是却再没有人像你一样微笑着鼓掌了。

  你说我很聪明,学习一定能赶上去,可我却让你失望了。不是我不够聪明,而是我看到你对所有人都这样说,我失去了特殊性,心里不平衡。瞧,我就是这么自私。

  你在我心里的位置很重要,重要到我不希望有人来和我分享你的关注。

  我的成绩直线下滑,你找我谈话,我假装什么都听不到,你失望的叹了一口气,说你不会放弃我,也请我不要放弃自己。因为这句话,我感动了好久,也发奋学习了好久。

  我不想让你失望,更不想让你的目光停留在一个堕落的我的身上。

  就在那一年的冬天,我早恋了,你知道,却并没有点破,或许你希望我自己改过自新吧,也或许你只是单纯的希望我能快乐。

  你觉得我不够快乐,我也这样觉得。我总是流泪,做出一些伤害自己的事。那一次我用小刀将自己的手臂割得血流不止,你吓坏了,要带我去医院,我狠狠地甩开了你的手,那双沧桑、布满老年斑的手。第二天学校突然要清缴管制刀具,我的小刀被没收了。

  当年毕竟年少轻狂,我用自己的伤口去吸引你更多的注意。伤口结了痂,我再抠开,再结,再抠,后来那伤口发炎了,我不敢再碰了。

  现在手臂上的疤痕像当年的印记,时刻提醒我我曾经那么伤害自己,那么伤害你。

  有人说我心理变态,实际上我只是不知道该用什么样的方式让你更关心我一点,仅仅比别人多一点就够了。

  我告诉你我的家庭环境不好,父母总是争吵,你当即给我父母打电话,和他们沟通了一番,从此,家里的争吵声少了。

  我现在仍然不够快乐,但我不会再伤害自己,也不会伤害他人。我已经知道,我天性就是个多愁善感的人,当年的你不知道,我也不知道,所以你才用尽一切办法想让我变得开心:带我玩,给我足够大的权力,放纵我做很多事……

  你说,人只有高兴了办事才有效率。

  但我一直不高兴,学习也一直赶不上去,你说我数学和物理不太好,我实在学不进去就多把精力放在成绩比较好的语文和地理上,科目那么多,总得有几科拔尖的,何况我是个这么聪明的小孩。

  你总是夸我聪明,夸我脑子转得快。

  你给我定下目标,数学过六十分,我不服气,一咬牙考了八十六分,你很高兴,在办公室和其他人夸耀:我就说这孩子有灵气,数学成绩这次翻了一番。

  我也想好好学数学,但有人说我那次考试作弊,我伤心了好久。

  这件事我一直没告诉你,因为我怕你也是这么认为的。

  你像一抹阳光,照亮了我自私、固执、多愁善感的世界。

  我还在这里,而你现在又在哪里

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