寂寞是一种空气，充斥着每一处所能触及的边际。我只能索然无味的游走在我的世界里，张着嘴巴嗅别人生活里泛出的幸福氧气。在将去未去的一年，我凸凹地溶在别人很羡慕的生活里。很神气地参加竞选，对近乎满票的结果报以微笑很神气地站在司令台上领操，举首投足间渗着傲气很神气地发言，冷漠地念激情昂扬的文字。尽管我还只是个高一的孩子，走过校园的时候，得管很多穿校服的男生女生叫学长学姐。但这并不影响他们从心底里透出的那种羡慕抑或嫉妒的情绪，以及将我的身家来历翻译成不同版本的文字。从高官子弟到校长亲戚，甚至传言我爸慷慨地向学校捐了几十万人民币。对于这一切，我曾试图解释，我爸只是个普通的生意人，他能给我衣食无忧的生活，却不会挥霍几年的心血校长跟我家五百年前是亲戚倒是毋庸质疑。但这显然是不奏效的，以至于后来我只能一笑置之。但人类能踱过黄金、白银、青铜——一个个时代，这智慧有怎是单纯的几句流言蜚语所能体现。他们把微笑看成是理所当然的默认，开始编制更加扑朔迷离的故事。渐渐的，我感受到了排挤。在寝室那一方天地，我以为很善良的孩子开始窃窃私语我的种种，包括他们心中的鄙视。我很无奈地压抑自己，不说话，戴着耳机听摇滚CD。从来没有想过要溶入她们的生活，所以这种寂寞，这种莫须有的鄙视我根本不在乎。直到有一天晚上，她们叫嚣着骂我高傲得不像个东西，指着我的鼻子说有钱就了不起。那一刻，头脑理智而清晰。没有破口大骂，没有狠狠地抽她两巴掌。只是收拾包包，带走了我的CD和钱包。
那一天，还是初春，空气仍泛着凉意。我抱着双腿卷缩在教学楼的天台上，看对面山上的鬼火虚无缥缈。手机里跳出牛牛，小鱼的一句句问好。他们说：“南南，睡了吗？”“天气易变化，小心感冒。”阿泰还说，表姨买了我最喜欢吃的螃蟹，等我回去做螃蟹豆腐——没读完，眼泪就大把大把地掉下来。我终于明白上帝是公平的。他给了我过去有着小鱼，阿泰，牛牛，TWINS的幸福生活，就已注定今天失去那些本不属于我的感情。释然的时候我就握着手机听着CD在天台顶上睡着了。第二天醒来忽然面对一张张惊慌失措的脸孔，于是带着泪迹冲他们微笑。妈妈一把拉过我，又打又骂，抱着我哭得厉害。她总是这个样子，直到我把她塞进爸爸的怀里，她还是一个劲的说：“离开这里，离开这里。”像一个受委屈的大孩子。但最终我执意留了下来，只是顺从母意搬出了原先住的那间屋子。至于为什么留下来，我将他归究于一个影子，一个景致的影子。虽然过去有太多的人说我是冷血动物，但我真的没有不食人间烟火。我也有我的骄傲，我也会在梦里呼唤他的名字，一遍遍地叫，昶阳，昶阳。记得见到昶阳的时候，是开学好几天后的事了。他耷拉着肩靠在篮架下小憩，白净的脸上缀着汗珠，但依旧清爽的样子。还有他穿白色的T恤，黑色的运动裤，全是我欣赏的那种模式。那时侯起我开始很认真的注意起一个男生，不刻意但很努力。渐渐地知道他是普通班的班长，成绩优秀，家境优渥，高傲却是班里很受欢迎的人物。他喜欢穿桔色衬衣，而不是白色T恤。尽管那是我很厌恶的颜色，但在他身上却能泛出极阳光的气息。越来越觉得，昶阳真是个帅气的孩子。这句话后来在别的女生口中得到了肯定，那时，我就觉得自己也肤浅了，沦落得世俗不堪，惶惶忽忽有些心痛。但丝毫没有改变对昶阳的欣赏，一如既往。我真希望可以一直这样，默默地做别人眼中清高的“公主”。一个人生活，一个人学习，一个人微笑，一个人欣赏帅气的“王子”。即便寂寞，但仍潜伏着静谧的感情，恬淡而温馨。但明天的事谁能料到，我想不到，直至发生了我仍觉得莫名其妙。接过昶阳手中泛着青草味的信封，我心里满是欣喜，佯装极不在意，转身离去。我以为这会是一个故事的开始，即便为此要放弃很多的东西：我的清高，我许下的诺言——但一切在日益累聚的感情面前显得微不足道。小心翼翼地打开信封，里面是我最喜欢的纸巾，有着一个个紫色的印记。一段段柔情的话语飘然而至，但心情随即又荡到了低谷。我看见底下赫然写着一个陌生的名字。为什么？埋底了头我一遍遍问自己。原来，从头到尾都是我在自做多情。而他，只是充当了邮差的角色，每天往返于两个楼层之间，好像还乐此不疲。最终，在几个星期后，那个陌生的男孩显然失去了最后的耐心。于是，我无法再看见昶阳奔跑的身影，只能杵在门旁一次次的守望。邻桌的女孩问我为什么连这么优秀的男生都不要。我无力的报以微笑，点头又摇头。她们继续指手划脚讲别人的故事。我晃了晃脑袋，回到座位上开始刷屏一样做英语卷子。她们谁知道，已过去的故事里昶阳不是主角。从那以后，直至今天，我依旧形影单只。走在校园里的时候仍然听CD，很努力地学习，做很多很多卷子。偶尔也会抬头看阳光，在人群里寻找他的影子。昶阳和那陌生的男孩有时也会跟我问好，很快乐的样子。只是谁知道，他们，昔日的室友，邻桌的女孩——都是曾经寂寞下绽放过的烟火，或繁华，或苍凉。只是繁华不在，苍凉不在，寂寞犹在而已。