我有一个愿望，就是能看见满天星星的夜空。人世繁华固然美丽，灯红酒绿，闪烁着金银的光，易叫我失去心之所爱。我喜欢被净化，喜欢在尘世里修行，在心里存有真善美的纯净。解开一个一个的迷惑，认知深度达到新的高度。黑白共生，给我带来的是奇妙和悲喜，尘世美，俗世给心灵太多的沉重感。
我还未进入社会，由于我得了一种心理病，我便在家里养病。父母在柴米油盐酱醋茶中活着，我觉得心灵生活也很丰富。只是和我这样的文学少女的心灵生活不一样罢了。我妈妈擅长打麻将，妈妈很爱我，我的劫难就等于她的劫难，甚至劫难比我更大?。我曾经自杀过，闹过，只有妈妈为我流下许多泪，妈妈活了半辈子，见过人世，本已看淡，却还有伤心海于我。我的妈妈很厉害，家里被她收拾得漂亮，一心一意在家做家庭主妇，给我和哥哥无微不至的关怀。妈妈是家里最受气，最任劳任怨的人，我、哥哥、爸爸对她的伤害，她一一原谅了，不想让妈妈伤心，我自然开始变好。
每当我看见严重破坏的环境，我会心痛，心里企盼环境要好起来，会怀想古时候的清新空气，没有钢筋水泥，熏陶过多少古今中外的人！但我还是喜欢富贵，到一家高档的餐厅里吃一顿。有了钱，可以挥霍，有了钱，我可以做许多我想做的事情。我相信我们的环境和经济发展会和谐。
朋友说:“想要买个房子。”然后朋友甲说某某处房子便宜，我说:“那里环境很好。”朋友说:“那里太穷了。”我想说：它会增值的，以后大家也许倾向于环境优美的。可我欲言又止。我也不懂。
我不是积极向上的人，我在生活中遇到打击，让我恐惧的时候着，我堕落。因为年龄小，发生了一些事情，经历得少，我开始无望，三观的颠覆无时不在让我毁灭自己，我怕了，我想道高一尺魔高一丈，我没有办法沉定下来，每一个靠近我的人，都会接触到我的糟糕和三观尽毁的丧心病狂。哀伤的青春，我被关起来一个月多，堪比坐牢。我反思自己，好了很多，重新做人我只是怕以后想死却无法死的恐惧。我还有大把大把的岁月，我还要看看这个世界。黑暗、对于受到人害人的刺激，恐惧、堕落，那一身的俗气。善意、阳光、信任对我而言，好比鸟儿在水里生活，感觉不到。
虽然我开始向好的方向发展，一直活着，但我不会乐观。前路漫漫。
直到失去自由时，才知道我是一个幸福的女孩。所以我会更加珍惜我有的幸福。在家写写文章，抒解脑中的梗结，写作这个东西，一旦沾上，好比吸毒在做饭等等的生活小事里，进行思考，静心。
现在的人吃的好，街坊邻居会彼此分享，喜事等等饭桌，我也吃过很多美味。到底在我身上积累了不少垃圾。如今自然注意饮食了，素菜吃的很多，多运动，身心愉快。我喜欢社交，倾听、进入他们的世界。人的世界，我从小到大自我封闭，如今才开始与人社交。
我其实在内心深处一直都孤独缺爱，只是被我遗忘隐藏在心底的最深处，所以我喜欢动物，天知道我多想成为一名兽医！在人群中，我也渴望认识别人，善良和帮助别人，分享快乐，善待自己。看开些，简单些。给人微笑，走近他人的世界，快乐些。
兽医可以帮助动物，还可以学习懂得动物。可我父母不准。我还是走上了写文的路，我没上过大学，高中毕业就没有念了。与各种各样的人交往，走进他们的悲喜的生活趣味。
守得内心一片清净，毕竟尘世浮躁，在人语中失去自己。自己的心有一片迷茫，如同雾。没有当兽医，我对这理想也放弃了，一心写作。我相信：人类认知成长了，会与环境和谐相处，因为我们的良心所归。我想，人类只是饥荒过头了，但过去干净的自然环境应该还留在人类的心里深处。到那时，没有雾霾，河水清清。
在童年里，还有青春期里，哈利波特和宫崎骏的'动画电影，还有日漫是我的日常陪伴品。后来才进入书的世界。在这些岁月里，我失去了很多感情，还有选择。心总是不得安宁，只有在思考的时候，写下来，心才静下来。喜欢读经典。跳舞、跑步、练字。一个好的生活习惯，给我带来愉悦。
每当我要堕落的时候，面对人，我就是一个受伤的人，想到我很容易被雪上加霜，火上浇油。我对这个世界抱有危机感，是因为我总是把眼睛放在黑暗深渊的地方。安下心来，看美好的一面，并相信他人也会美好影响，让自己处在美好的世界里，在写作方面孜孜不倦，写写便悟了。
要懂得观看生命的感动。努力，少年。
许多人喜爱春天，而我喜欢冬天。冬天总是我浴火重生的季节，是我历劫后的平静。春天又是一场“闹”的开始。冬天是我最爱的季节。春夏秋真的是在历劫。在我历劫时，忽略了我的妹妹，但情感并没有淡过。年少，我们无知。从前我们好到长大后要住在一个房子里，或者做邻居，总之，永远不分开。年少将这磨成一把刀，双双流血，时光荏苒，岁月将伤痕蹉跎成懂得。世界繁华，以前，我的心是都是伤口，我远离了她，我不想让她看见我受伤时的愚蠢模样。她怎么样了？我不知道。岁月将感情越来浓厚，即使是很少见面。时间让一切虚假的感情滤去，一个“还好走了”的感觉，留下来的是能经得起历练的。
我的七情六欲早已淡泊，近乎消失，如同一棵树无欲。
那时，我想我的归处是遁入空门。可我不能，就此常伴青灯古佛是我心底的理想。但许丰使我放弃了这理想。后来，我遇到了很多劫难，绝望到我都想不到，但我没有放弃，开始朝好的方向走，最后我得到的是更加毁灭，活得难堪，因为爱思考的原因，我从中也得了益。销毁了我的自尊，三观又颠倒，受到残酷的打击，每天在恐惧和三观颠覆里，我想静下来反思反思。父母成天看见的确就是我的暴躁，做事慢慢慢，后来是侮辱他人，希望不要遇见别人，因为我控制不了的堕落，火大。
过了这段时间，我会平复下来，会受我的情绪干扰。我自杀、自杀很难，流血的时候，却感到了舒畅和阳光、善意，可是那些伤痕对于别人来说是触目惊心的，我阻止自己对自己说:“我不是这样的人。”结果没忍住，割了一刀，流血，很快乐，我就是这种人了。悲卑。
我变了，我关了自己一个月，?过着坐牢的生活，我才明白我有多幸福，我有自由和感受世间百态，五色杂尘，我拥有得太多了。我自杀不是因为我灰心欲绝，而是怕了。两年前我有一个预言:自杀吧，只是给生者留下一个奇怪，你以后很惨的。想要这样的理由都没有。
一年过去，才发现确实如此，预言又开始:“你现在不死，以后想死也死不成。要是当时死了多好，死后只是落得莫名其妙。”我想我遇到的这件事真是太小了，我做了反抗，越是想死，越是要活着。
我怕了，我不想以后连死的能力都没有，人世美好我不需要了。所以活着一天，自毁一天，傻乐。不自爱。当“监狱”剥夺了我的自由时，关着，反省着，没人干扰，也与人交流。一个月我改变了很多，我知道我很幸福。在那时，我没有七情六欲，如果有了一点，我就糟蹋了弄自己。当我恢复自由，我才明白我拥有多少无价之宝。
我开始改正自己剩余颠狂的三观。对我来说，又是一场新的进步。我头会痛，只有将那些世界观慢慢改变过来，可以得到解脱，读经典书籍。
我还告诉自己无论生活里遇到什么样的事情，都要活着，活到子孙满堂。
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