有前面盘旋的秃鹰，有背后尖酸的耳语，黑色的童话，是给长大的洗礼
——题记
我脾气不好，嘴也笨拙，所以我还是选择把情绪写下来。但是我又极其痛恨矫情的笔者，如果，我也算笔者的话，我还是矛盾的憎恶了矫情的自己。真的太久没写东西了，自己的心情远远跟不上打字的节奏。倏地，慌张了。慌张是因为不知道接下来的时间会发生什么样的事，慌张是因为不知道自己要怎么去选择以后的人生，可是我还是自负的告诫自己：做最喜欢的自己。
到了这个年纪，值得庆幸的是，我还未害怕变老，怕的只是担心自己配不上如今的年纪，太多励志的话语都是虚妄，我只知道，讨好自己，不要嘉许，不要为那年的青春哭泣，最好的自己，还在来的路上。我不愿意提及过去，自欺欺人的相信，最美好的岁月只是刚刚开始。你若不相信时光，那么首先被时光辜负的就是你自己。以前的自己，觊觎了太多的期望，最终却没有一样可以攥在自己手上。再后来，少了些觊觎，虽然失去了很多，却总归是有所得的。也许是到了这个年纪，太多的遗憾，太多的身不由己和太多的无法更改。值得欢喜的是，终于，学会了笃定。笃定这就是我最好的年龄，不需要辩白，不需要别人懂，不虚张，不浮夸，内心明澈的知道：是的，我就是这么好。
有很多种痛苦，是我们自己找来的，人之所以累，是因为喜欢和别人作比较，比较的过程中，我们也许发现别人比自己生活开心、快乐，自己仿佛什么都没有，愤懑之心，油然而生。本来是全然分离的两个个体，一比较，事情就多了起来，种种困扰痛苦，应运而生。其实，每个人都是幸福的，只是，你的幸福总在别人眼中。 幸福在每一个人的内心，只有内心摆脱别人的眼睛，完全属于自己，才能找到真正属于自己的幸福。 就像卞之琳《断章》所写，我们常常看到的风景是：一个人总在仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被别人仰望和羡慕着。如果觉得自己不幸福，可以站在别人的角度，借助别人的眼睛审视自己的生活。
这个世界有那么多的悲伤,但是没关系, 我还是变成了我想变成的那个样子。这句话看似平淡，却充满了力量。在结束了周而复始的劳累心灵之旅之后，我承认，曾经，很悲伤很难过，并没有在某一个阶段感受到发自内心的快乐。我曾经试图做最好的自己，事实上却不是最喜欢的自己，我长的一般，好吃懒做，能坐着绝对不站着，能躺着绝对不坐着，花钱大手大脚，学习不好，无厘头，胡搅蛮缠，蛮不讲理，脾气暴躁，说话伤人，爱折腾人，可是，可是我有一颗红亮火热积极乐观的心，这就是我，没有等同，没有复制。后来，我瘦了，头发长了，性格开朗了，爱说爱笑了，心变坚强了，对自己有信心了，不喜欢在人前哭了，一切都变了。终于，我澄澈明朗的开心了。 这个年代的我们都有梦想，我也一样。曾经年轻的.我们，用最纯真的心，为自己编织了光鲜的未来。上学时，每天过着定数的生活，生活，这样的纯白，琐碎的故事滋长不满，也许那时的我们，才会那样放肆的欢快着，绽放着不带色彩的笑脸。我只希望每天都过得洒脱，讨厌被束缚的生活，一切看得透，放得下，拈花一笑。卸下那片尚未蔚蓝天空的琐碎，捏碎生命的沉浮轻装上阵。我会一直做最喜欢的自己。
走了多远的距离？走了多久的时间？回望来路的足迹，发现自己走了很远很远；而放眼前方，要走的路还很长很长……一路上，有时候不想去思考。像一列远离喧嚣的火车，自由奔驰在旷野之上。前方是什么？曾经怎么样？这些问题，这个时候总是显得很多余。延绵的路，看不到起点，也看不到终点。旅途跋涉，才看到自己不过是一粒尘埃。但我从来不会害怕，一路欢唱是我的渴望。行走在陌路之上，从一个远方走向另一个远方，从一个起点走向另一个起点。暮然回首，我经常迷失自己，但我清楚自己始终在路上，这已经足够。行走千万里之后，当无尽的白天驱走无尽的黑夜，我总会遇见自己。终有一日顿悟，我们一路寻找的不是别的东西，正是没有虚掩，真实，最喜欢的自己！
我是刘思辰，正年轻，笔触却再也无法表达自己想要的东西，只希望，仅以铮铮小字，与亲爱的你们，共勉！
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