心情随笔：这个午后
这个午后，少了似火的骄阳却不怎么凉爽反而格外沉闷。低沉的天空洒下叫做烟雾的东西更显一片迷蒙，我知道这是大雨要来的前兆，所以也并不奇怪。在这里近海的地区大雨是说来就来的，丝毫不怀有悬念，在这里礼拜天有别于其它，更何况天气的因由所以突显一片难得的静寂。我如往常一般坐在店里看街口无聊的景象；绿灯明了又暗了，行人停了又走了，车辆停下左转再前行。本就平淡的轨迹看的时间长了就变得模糊起来，闭目养神而后再继续无聊的事情
这个午后，没有丝毫的睡意，尽管昨晚又熬夜到零点以后，又在写一些还知道是偏激是无聊的东西。很多时候我无法用真确的文字来形容自己，自私、自负、不理智、不成熟、颓废、等等字眼，自己讲得多了都觉乏有新意陈词滥调不如不讲。也因为没有真正的一次，是静下心来仔细的审视并要做出些许改变。我于是感到很惭愧，如果自己真的如那些词语所定义的那样，事实上我也真的对生活失去了的激情。我总是感到迷茫的吧！一天天过的没什么目标，不知道自己究竟想要什么，又不去想以后会是什么样。我总是逃避性的强调现在，可现在却又是无所谓希望无所谓失望。我想一个人如果是这样，定要算作一种莫大的悲哀！
这个午后，会突然想起代。我想有些人或事是不可能一下子在脑海失去记忆的，我想我这辈子也终究是放心不下她的。想起她活泼开朗的性格，想起她明净清澈的眼睛，以及生气时总是不动声的侧脸，以及多数的着装都是以纯白色做主打。花丛中晴空下她总是跑来跑去默默微笑，就像一只白蝴蝶围绕着花草翩翩起舞。我说代，就像只蝴蝶。她听到后低下头，笑的那么羞涩。我接着又说，她是一只还未长大的小白蝶。她听到后于是佯装生气，只是眼神里的淘气还骗不过自己。事实上代要比我小四岁，只偶然的一个巧合我们就认识了，也许缘分这事情就是那么奇妙，只可遇见不可预见。
而后的岁月里几经辗转，却与代总保持着联系，虽远却与代总保持着联系，虽远隔千里却总感天涯咫尺。平生第一次觉的电脑以及qq的出现是那么的伟大。她有什么都会第一时间通过qq跟我分享。只偶尔，在我喝醉的情况下也会告诉她一些有关我的过去。过去，却全是悲伤，她听后比我还悲伤，却是我一字一顿的安慰了代好久。我很感动，也很惭愧！因为她，我仿佛又找到了久违的童真，而我给予她的却是无限的哀伤。我说代，做我妹妹吧，她沉默了好久，最后蝴蝶头像竟然灰暗下来。我没有在意，只当是网络出现了问题或是她有什么着急的事故而不辞而别。夜已深，我去睡觉。可精神却出奇的好。过了好久，手机震动了下，是代发来短信，只简短的几个字却让我十分错愕。代说，她喜欢上我了。我想代是认真的，以我对代的了解她是不会随便说出这些的。终于我有些不知所措，代是那么的纯净就像大山上的雪莲，尽管我没见过雪莲，但在我心中它是纯净的化身，另外莲还有诗文赋予它的.意象出淤泥而不染濯清涟而不妖.可远观不可亵玩，我也一直认为代是我所遇见的雪莲。我没有回复代，也许是我还不愿意相信，尽管一切来的那么自然，也许是我根本没信心再开始一段新的感情！
而后的岁月里，我没有再主动联系代。只是代坚持着每晚发来短信祝我晚安，也偶尔打来电话。可我没再回复也不接听，任由手机的铃声一遍遍响起，我的心也一遍遍的纠结，纠结的有些疼痛。我不明白自己为什么如此决绝，决绝的这样残忍。于代，我想无论如何是不公平的，也是不负责任的。于我，始终是深感愧疚的，又是无限懦弱的，我能料想到在无数个未果的夜，代的倍感失落与无助。我又想代总是值得让人怜悯的，她总是那么单纯，她总是不在意太多，她总是有一些倔强，她总应该是拥有更加美好的未来！而我也终于为自己找到理由，不能给予快乐不如一直选择决绝。模棱两可的态度，伤害或许会更加深远！我切断了与代联系的任何方式，却保留了与她有关的所有回忆。我希望没有我她能走的更远，我也因此而更加折磨自己。这世界最大的悲哀已不是你深爱的人不爱你，而是你再也找不到勇气去爱！
这个午后，大雨终于肆意滂沱。而我一直躲在岁月的静寂里听着一首《三国杀》：不知我一生戎马，三国为谁杀！
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