这些日子，我心里一直湿乎乎的，因为你走了，无声无息地走了，我知道这次你不再是怄气，也不再是捉迷藏，你是真的走了，虽然我心里感到十分痛惜，但还是默默接受了这个结果。
你的离去既让我悲伤，也让我如释重负，不是我的，再怎么在乎也没用，当初之所以紧紧地关闭心门不让你进来，就是知道早晚会有这么一天你会离开我，回去耕耘你自己的那片田地。你耕种了那么多年，怎么会舍得抛弃呢！那里有你辛勤的汗水，有你丰硕的果实，更有缠绕在你身上的那根藤。
家无论多么简陋，都是亲切的，都是最温暖的，都是难舍难分的。哪怕烟气熏天，哪怕雷鸣电闪，哪怕风雨交加，也都习惯了，每个人都是这样，哪都能离开，就是离不开家，再好的驿站，也只是过客，再好的客栈也都是为了歇脚，只有家才是心灵的港湾。
你我相识，是人生众多故事里一支普通的插曲，没有传奇的经历，没有浪漫的话语，没有私心杂念，没有个人目的，是共同的爱好和兴趣缩短了我们之间的距离。
你自以为是伯乐发现了一块儿美玉，不惜弯腰拾起，握在手中，想要把我打磨成器。没想到我是一块看上去晶莹光亮，实际是锋利和廉价的玻璃，你的心从此沉入谷底，又气又急。而我自从遇到了你，以为见到了慈祥的上帝，为了驱赶心灵的寂寞和瘴气，我学会了麻醉，学会了淘气，学会了欺骗自己，一天到晚总想和你嬉戏，缘由只是为了逃避、逃避、再逃避。
我曾经是一块干旱的土地，流干了自己的血液，已经没有了生活的气息，静卧在那里，坐以待毙；你像一场及时雨，将生命垂危的我轻轻托起，放在你的梦里，藏在你的心里，让人无法触及。你不断地给我打压，往我思想里输送氧气，为我讲解人生的哲理，生怕我的灵魂逝去。
你是我的恩师，是我的知己，更是我离不开的精神靠椅。因为有了你，我不再感到窒息，不再唉声叹气，我一下子回到了孩提时代，变得无忧无虑。每日里只想尽情地和你玩耍，和你淘气，和你诉说心语。
和你在一起，你总是能让我忘记烦恼，忘记伤痛，忘记了所有的不如意。我常常把你当成我的出气筒，当成我的垃圾篓，当成我的发泄地，我把所有的烦恼和忧愁统统丢在你那里，喜欢恶作剧的我竟然站在一边洋洋得意，沾沾自喜，根本不管你生气不生气。
你一直在忍受我的任性，你一直保持对我的宽容，你希望有一天，我能大梦初醒，重新编织理想的彩虹。可是我睡得很沉，任凭你怎么呼唤，我就是昏睡不醒，我像是掉进了生活的魔窟，给恶魔掌控，又像是跌进了地狱，给鬼魅驾驭，大脑忽冷忽热，情绪忽高忽低，面对现实，我总是懵懵懂懂，时而意识浑浊，时而思维清晰，时常气得你大发脾气。
是病？是魔？亦或是固执和偏激？反正我已迷失了心智，眼前一片凄迷，任凭你怎么说我也看不到远方的美景，任凭你怎么拉扯我也爬不出这片沼泽地。
你终于累了，倦了，失望了，伤心了，抛下我们多年浇铸的友谊，头也不回地走了。似乎从来不曾相识，从来不曾相知，从来不曾惺惺相惜。你的离去，如一声春雷，震醒了我沉睡的心，像一场秋雨，淋湿了我所有的回忆。我开始从睡梦中惊醒，开始从沉沦中悔悟。
看到你离去的背影，我的心在隐隐作痛，身子也有些发冷，但我克制住了我的情绪，没有像以往那样变成热锅上的蚂蚁。我知道，天下没有不散的筵席，你弃我是英明的选择，是对自己的爱惜。我本不是什么美玉，我就是一块易碎的玻璃，你怎么打磨，都不会成器。
你的离开是对我敲响的最后一记警钟，一个人不可以被教，只能帮助他发现他自己。你做为我的一名导师，一位挚友，你做了你应该做的事，说了你应该说的话，你完成了自己的使命，剩下我怎么做，只能靠我自己。你尽管放心离去，以后我是好是坏，那是我水平的问题，那是我认知的能力，那是我对自己负不负责任，争不争气。
你走了，伤心地走了，再也没人陪我玩了，没人骂我了，没人哄我了，没人给我讲那些珍贵的知识和大道理了。面对你的离去，我感到孤独无助，有些茫然无语。
人在大悲中有大悟，大喜中有失误，大错中有悔悟，现在我已经不再执迷不悟。痛定思痛，我该醒醒了，再不醒，就不是跌入社会底层的问题，而是要葬身鱼腹的结果。学会思考，学会忏悔是我向人生迈出的第一步；下一步要学会如何走路，学会辩证地看待问题；最后学会如何保护自己，爱护他人。
我再也不要做天真的白痴，幼稚的傻妮，更不要做别人的炮筒和靶子。我应该把我做过的每一件事都好好梳理，从中找出失败的原因，思想的痼疾，从而改变错误的观点，给灵魂一个洗礼。
在今后的日子里，我要打碎传统文化的臭酱缸，脱去偏见固执的囚衣，不再游戏人生，不再毁灭自己，从此做一个健康的，快乐的，坚强的，睿智的行者。给自己一个宽阔自由的空间，让自己快快乐乐去寻觅，去奔跑，去播种那片属于自己的田地！
我不想对你说对不起，因为我从来没想过要去伤害你，一切的一切只能说我不会逢场作戏，不会伪装自己，不会借花献佛，总之一句话，不会变通。你是恨是爱，是轻视还是鄙夷，一切由你，我只能告诉你，我智商很低，即使赔上性命，我也不是美玉，还是那块透明的玻璃，一不小心就会割伤了别人，打碎了自己！