我又梦见了些什麽，终究是使我无奈的东西。
崧泽是去年离开的，去了新的学校。快一年了，我们很少联系了。複杂的神经，总成了一根骨头，都消失了。连肉_体都没有了。
这是一月。莫名其妙的。从欣喜中降生，又以分别结束。我对他绝口不提，哪怕一个人哭一个晚上，也不会恭敬的去找他，满腹亲和力。
“我想你了……能见面吗……？”我不会这样，也不可能这样。太丢人了对我来讲。去不想让他感觉我像章鱼触手，一样。缠著他。对我来讲，我已经许久没有想他了，最起码我会自欺欺人的这样认为。
他在办公室里，暖气、茶、论文、窗帘……和西川一起。我去交论文，他走了以后我也几近冷漠。涩谷街头无往日繁华，我终究不适合纯粹的东西。
“纯一……？”有人叫了我的名字。
“哦是你淞泽……”
我过著冬眠一般的日子。有点想他，被那种旧日的依恋溢满，我想和他讲讲话。却又不知道从那讲起。
“是我啊。”
“哦。”
我是太复杂了。却又不堪一击。不想吐苦水，不想叙旧。我只想离开。难以置信吧。我一直很纠结。想念，又怕见面。
“放学操场等我！”
“好……”
我钻头离开，那种感觉终究不好，惆怅与无助感，逼迫我有些焦虑。他终不是个温柔的男人，割_开我，又缝上，一次一次。身体一阵痛。
我故意晚出门三十分锺。他也许已经走了。傻瓜，我不会讲自己在逃避。天黑了，气压低。压出了短暂的自由，以及操场的喧闹。远处他还在哪裡。我不想过去。怕我的热情，被他排挤。我的眼睛痠痛，不想认出色彩、叛逃些什麽，自我认为可怕的东西。
“纯一！！！”他叫了我。他也许明白我假装冷漠，却不明白为什麽。
“最近怎么样……？”
“挺好。”
“你今天来干嘛？”
“……等会告诉你。”
我们终究是悲哀的。话题太多，但我已经失去了语言欲_望，咽喉灼_热，哑巴一样。我想责怪他。为什麽不是个温柔的人。割开我。我们之间没有沉默，都是只剩下不知所措。
“今天你过生日，我纔来的。”
“我忘了……你还记得。没有礼物啊不义气！”
“等下，跟我下来，闭上眼睛。”
我哭了，忍不住的，情不自禁。我不讲话。眼睛一片幽黑，他的手濛住了我的眼，那种感觉……我讲不出来。想被治癒的心脏。
“好了！”
我鼻子抽了几下。钻头看看他，放声哭了。淹没了我。
“好了，不哭了，给你。”
“……很坏啊！你……！”
他给我两张照片，一张是一年前我们的合照，已经旧了，泛黄了。还有一张刚刚我哭的照片……
“你头髮长了，为什麽不去剪？”
“像小姑娘。”
“胡说！短髮才帅气！”
“不讲了。”
我决定离开学校。广播声音，学长的音色，磁性又圆滑。隔壁学校的小姑娘都翻牆跑过来。不瞭解也明白，不过是爱慕渴求而已吧。
“我回去了，再见。”又哭了，没有一点出息。我头晕晕的，有些呼吸困难。想起了之前。许久前……擦了擦眼泪离开了。
我没有回家。在学校门口待了一会，我怕被颅骨高压感染，讲起来可笑。淞泽和西川出来了。没有看到我，后来左边巷子崎岖，他向我走来。
“为什麽还不回家。”
“晚上和朋友去玩。”
“早点回去。”
我醒来了，有点惆怅，或者是苦闷。
“你知道那是什麽感觉吗？”
“我不想想他了，我明天就去北海道。”