我很好，可能就是这一段时间过的有点恶心。
说好的东西，不拿它当回事的人太多了吧，也许我也是。说好了没有什么更多的要说了，这次还是忍不住的有什么要从心底蹦出来，不怕没人听罢，谁听都可以的，能说出来对于我可能就够了吧。我脸皮薄着，本来想闭着嘴过掉这一段青春，但又是个如此害怕孤身一人，如此害怕风过无声。我不是一个有故事的人，细数而来不过寥寥二十三年，也快二十四年了，有意思的过去不过记住了那些不快。说来也是，人们总是喜不过半分憎不过一生，可能这会儿喜欢的不得了，转眼便是铜墙铁壁，惹得浑身的不适无处安放。
有没有一个很喜欢的人能藏在心底，有没有讨厌的人半生都挥之不去。我有的，我不太无所谓，我就是希望自己也会有一个能从心底真诚的相互喜欢以至于相爱，可以排除眼前的阻碍赏得至白首。只不过坚持的太久成为信念之时却换来不可置信的结束，我相信可能有一个很好的结果，大概能像故事里一样，能被别人羡慕。嗯，睡前想一想可能会有一个很好的梦，只不过梦醒了呢，从没来由的难过变成有来由的烦躁。
我曾经遇到一个女孩，大概那时候就是一见钟情的那样子，只是我不懂一个人本来就喜欢别人再好的关系也可能就是用来换备胎而已，我为此纠结了一年多才释然的明白。后来我遇到了一个我能认真写好多好多话的人，她不好，她又很好。一个星期，半个月，九个月，一年半，两年半，两年九个月。她很好，坐在我身边笑；她不好，远远的冷漠。只是我后来我都没有办法去了解，她碰到了什么，我哪里没做好，冷漠的竖下一堵铜墙铁壁，无处探听，无所适从。我错过的，我就是想做好，我听进了每一句话，我所挂念的是不是太过稀松平常了。我想一起等待，生命中必定该开的那朵花，慢慢变成果实，留下种子。我应该再变得更好一些，兑现跟你说过的那些话，不至于让大家都失望。只是，或许，不论我怎么做，她喜欢了五年的那个人更特别，更重要。你心里会是在想什么，大概我一次都没有猜到呢。我从来都在想别人分开之后一定做不成朋友，只是你说的时候我居然那么信，又再一次的证实了我的天真。这便是，让最喜欢的，变成了最讨厌的。
坚持这么久我觉得我已经很好了，我相信会有更好的未来在等着我们的，只是你我之间就是有缘无分，我们分开已经很久了，六百多天，还是六个多月，我的坚持不过就是强撑着续了一段让自己变成更加低的姿态更加空荡的心。如果坚持不懈都不算好，那么是不是放弃就是最好的选择，能去选择别的路，别的人，所以这些坚持算什么，自我催眠么，自讨没趣么。这三年大概可以抵我半生了，有时候真的就觉得花光了剩下的东西，运气力气或是勇气。可是如果还有可能的话，我依然会坚持，这就是我的信条和三观，并不是说我不自私，恰恰是因为我自私才会去坚持，我才不想让自己的努力变得无用。相信我么，不信也罢，我一直相信，可能就是我让我自己别无选择。
很长一段时间都咬着牙醒来，总想要一个答案，会不会有不一样的。我是真想结婚的，并不是要无谓的过下半生，能陪在我身边的难道会不值得我去付出去坚持么。或者，你的青春，便不至于此的平凡平淡平常。也只好告诉自己，不要舍不得，要珍惜但是不要舍不得。学会热爱生活，真正的热爱。然后放弃它。
我想想，我早已确定我为何在此停留。可能我仍然在这里，也可能早已远去。
嗯，I'm fine ,fuck you.