当这篇文章被完成的时候，已经是2018年2月8日晚上的22:00，而这篇文章最终发布的时间将会是明天早上一早——也就是说我所有库存的文章都已经被消耗殆尽，我接下来必须保证每天坚持完成每日写作，这样才不会导致第二天的写作会中止发布。
文章终于归零，想要继续坚持写作，已经完全没有了还可以偷懒的机会，也就是说就算春节期间也必须老老实实地完成每日写作，才能够完成自己对自己承诺的约定。为此我还特意翻看了自己在去年春节的文章，都写了些什么，又因为什么原因才完成了这样一篇文章。结果辛苦找到了去年过年间完成的文章，却发现又完全想不起当时为什么要写这样的文章，而又是又在怎样的环境下写下了这样的文章，甚至我都不记得这些文章到底是提前完成还是如同此时此刻我必须每天完成第二天的文章一样——但是有些文章的灵感仔细分析，又看得出确实是在放假期间的咖啡厅完成的，所以这种失控错乱的感觉并没能解决我此时的焦躁和不安。无论如何我都无法想起在过去的500日写作过程中，如果真的遇到了这种没有灵感倒是又必须老老实实完成每日写作的时候，我是如何面对的，又是如何坚持着完成——无论如何，都觉得过去的自己在这个时候简直可以用“伟大”来形容。
说不上为什么，总觉得再坚持500日写作的过程中，这种阻碍被自己有意识或是无意识的放大了好几倍，我甚至想不起当时在自己没有灵感的时候是如何挺过来的，越是这样想就越是弄不明白，为什么明明坚持了500日写作之后的自己却更加的恐惧新的500日，会恐惧自己在新的500日没办法坚持下去、没有足够的灵感来填充500日、甚至对自己没有了足够的信心，或许是因为自己更高要求的约束自己，但是自己却没有了此前的从容——过去的文字还会为自己打趣，觉得好不容易坚持到了第30天、60天或是90天都有不一样的想法诞生，但是新的写作开始，我反而没有了当时的心境，这样的过程让我觉得恐惧——然后在脑海里面给自己提了一个可怕的疑问——是否意味着我无法再从写作获取到此前的快乐了？
如果人生有一种归零的极致该多好，忘记上一个500日写作给自己带来的快乐、痛苦和收获，新的500日从头开始，不去回忆过去的经验自己是如何经历和思考的，抛开过去或许才能更好的拥有未知的可能——当然啊，这只是一个伪命题，因为正是因为有了现在和过去的对比，有了未来和过去的不同，人们才会懂得或许有的时候，正是因为这种再也回不去或是无法理解自己过去的悲剧，才有了充满着喜剧的不经意吧。