怎样，最近还好吗？还那么不爱吃饭吗；还那么爱睡觉吗；还那么很难入睡吗；还那么爱期待冬天的雪吗；还那么总是生病吗，还那么不认真照顾自己吗；血压还那么低吗；还那么让人牵挂吗，还那么美丽如初吗……你还在吗？我说我还是在等待，是的，爱只有一次也只给一个人。两个多月了吧，几乎没有任何的消息，我承认没有你的消息是我在想你。真的，想你了；作了几次心里的抗争，我依旧选择了用文字来掩饰这一切，我知道有时你不是很喜欢，但我还是要你知道，你所不知道的事。
很久了，对文字变得似乎没有那么强烈的渴求与欲望了，恩，很久没写过任何东西了。或许是不适应现在的生活，或许是想为自己找一个适合的理由让自己离开，我发现我真的做不到。我也不愿作任何的改变，我怕迷失了自己，还怕这残酷的现实把我撕裂的支离破碎。
这几天我莫名其妙的开心与兴奋，似乎没有任何的原因没有任何的理由；一则笑话就可以让我笑到半天，厕所里唱着歌曲的是我，在拥挤的路上哼着曲子的是我，洗手间里戴着耳机认真搓洗衣服的还是我……我到底怎么了，这莫名高兴背后是不是隐藏着巨大的隐痛；两个多月，就算是有伤口也早该愈合了，可并没有，它依然在扩散。
说好的，十一我去看你。对不起我没能做到，我也不想给你带来更多的负担与压力，再怕你承受不了。我不知道那些天你在干什么，会不会寂寞会不会无聊；也会不会偶尔会想起我，如果痛，就安静，什么都别想。最后一天作回家的决定，因为我不知道自己在这会作出什么样的事情来，我怕我自己出事，因为我还要继续存在下去。我回家了，你知道的，我对家有一种眷恋感。还是那趟熟悉的K632、还是依旧的晚点，还是依旧的拥挤、还是依旧的没座位。在踏上列车的一刹那，我发现了一双极其熟悉的眼睛；惊人的相似，我无法抗拒这种美所带给我的诱惑，因为我的她，眼睛也是如此的曼妙。那破旧的座位恰到好处的只露出眼睛，我的视线开始模糊，觉得是她坐在那个位置，我承认我很想她；我无法拒绝不想你，如果真是你，我便不再是两三年前那个害羞、腼腆、羞涩的男孩，我肯定会很温柔的说：“嗨，想你了，真的”……真的很想念；我一直注视着那双眼睛，我不知道那陌生女孩怎么想的“真倒霉，碰到这么个‘色狼’”，我觉得我的视线一直没有离开过，直到她下火车。也或许在那个陌生女孩眼里我并不是真正意义上的‘*色狼*’，哪有像我这样的色狼用一双温柔的眼睛凝神地注视着一双熟悉地眼睛；就算有，女孩也会原谅的。。
靠着火车厚厚的窗玻璃，家愈来愈近，一路上，我惊人的安静；眼神早已处于游离状态，呆呆地看着车窗外熟悉的景色急匆匆的倒退；逝去的时间能倒回吗？如果那样我就不会对你那么的苛刻，或许你的痛是我给的承诺。我都忘了我是在回家，实在与往常不一样……或许是第一次向父母撒谎；我所有的内心表情几乎毫无保留地写在了脸上；爸似乎看出了些什么，问我有什么顾虑，这次回来与往常不太一样……“没有啊”，我心虚的说道。我不能让他们看到在我身上到底发生过什么事情；什么事情该说什么事情不该说我还是很有分寸的。只是妈每次回家总会问我和你的关系，我说很好啊，经常联系的，有时间去看她……妈说行，到时候带回家让妈看看。看着妈一脸幸福的笑容，我知道我错了，不知道该怎么继续下去。
前些天，挂在我床前的她的照片掉了，半夜起来又小心翼翼地把它粘贴上去。一双清秀地眼睛，至少能让我感觉自己还是那么幸福；只是这幸福觉得有些辛苦，多少有点痛苦……很多天了，没有消息；我承认我在想你，无时无刻，在每一个睡不着的黑夜，这份看似的快乐到夜晚就会原形毕露。
就让我再等你三年吧，以前的三年都已经过来了，再三年对我来说早已不算是什么问题。到时候你可能比我先参加工作，我知道你是书香世家，以后可能也会做位老师，那我就自己选择职业了，我到你工作的城市去工作，不再过两地分开的生活。虽说距离产生美，但这美毕竟觉得很残酷；那时我们都有了一定的经济基础，觉得那样再谈爱情会觉得更真实、更现实。即使过着‘房奴’试的生活我也会觉得很幸福的。
现在的我对幸福的要求很低很低，有时一碗泡面就会让很快乐很知足；能够睡一夜安稳的觉有时候都会觉得自己就是在奢侈生活，因为我对你太敏感了，一切都是因为有过你的存在会在意那样曾经的生活方式，没有祝福的话语入眠，不知道你是否能安然……还记得那夜你对我说‘darling晚安’，你还记得我每天都会对你说‘晚安’吗？你不会忘了，因为那些记忆都太深刻了………
一时间对别人的爱情也是那么的挑剔，看过的书足以改变我的一些价值观；大学里的爱情，男生在不断的夸大自己，极力的表现自己，又在掩饰过去；其实男生你根本没有那么强大，你说的话语或许自己早已不再清晰的记得。，凭什么几句诱人的承诺就要让女孩心甘情愿地跟你走？不可能，也不知从哪篇报道这样一句话：恋爱其实就是皮肤饥渴；在欲望中，女孩希望爱与被爱，而男孩呢，有时只是满足自己的欲望……有时候事实就是这样，我们只是对这些铁铮的事实视而不见罢了，像是在做一笔交易。是交易就会有公平与否之分，女孩，你觉得自己吃亏了吗？
当那场雨初下，一个下雨天，有人说会疼我，现在又飘扬着雨，我只觉得自己很痛，心与身；我简单的认为疯狂地玩几天就可以把一切忘掉，可是这次我又错了，时间愈久记忆就愈加深刻，无时不在地扩散。这个秋季我注定是寂寞的，我只是期待冬来临之前的惨白。平静之后，我懂得，因为我还爱你，这并不代表我选择忘记，处女座不允许有这样的我存在；为何一句话就可以把美好的回忆撞击的支离破碎，用时间垒建起来的防护墙就那么弱不禁风？我们都不用再逃避了吧，只是那样会很累，勇敢地面对这一切，明天的承诺交给明天去实现。三年之后我们依旧，因为曾经有我们！
我极力地掩饰着自己的彷惶，因为我不知道该如何面对这剩下的点点滴滴。昨晚无意间看到那片空旷的地带站着一位打电话的男孩；熟悉的画面又重新浮现在眼前，这年的初夏，那片空旷地带也曾经是我的青睐，那里有你的回音，那里有你可爱的笑容，在那里你总能找得到让我快速入睡的理由。听着笑声我安然入睡着，就连做梦笑声都是甜的，因为还喊着你的名字。我没那么小气，因为我讨厌小气，我没那么无聊因为我很厌恶无聊……或许这都是时间在作怪，把本该完好的故事给支解开来。我反复听着那首《蒲公英的约定》、《借口》想念若隐若现，给不了的承诺、实现不了的明天；对不起：待这一切等到三年以后的我，我尽力弥补；我不娶，你不嫁……
不是浪漫败给了现实，也许是太沉重了，那我就为它减肥吧。那天去你空间，放在眼前的一幕，我当时眼泪要落下。我知道你的痛，你想忘记，你想到得到的只是安静，只是踏踏实实；不是我给不了你，只是败给了虚拟；你把一切都删掉了，可删不掉的回忆，就连仅存的那张照片也荡然无存。我傻傻地看了半天，也作出同样地选择，因为你让我学到了很多，很多早已该懂得的道理；我骂我痴，我更骂我无知。
可是，你还有很多不知道的事，那天我选修了乒乓球课，没有任何人知道毫无基础的我为什么会作出这样的选择，没有任何人看好我，就连我自己也没有十足的把握；只是因为你，你也喜欢它，我单纯的以为，我们以后就可以对打了：那天你也说你以后会教我打乒乓球的，偷乐了，觉得很快就会实现了。你说的话我都相信，因为你我都不曾有过欺骗，这些天我尽力地练习着，对着阳台的墙壁安静的对打。你知道吗，我进步很快，估计比你想象中的要好得多。这些天我极力使自己安静下来，静静地想一想，可我又不敢安静；怕一旦静下来就会想到你，想到你我就会有种说不出地感觉，隐隐约约，我知道我放不下你，我也不会放下你。
在过去的一个多月里我受尽可极大地折磨，疯魔般地不愿面对现实，可是我真的不愿意再做一些无谓的牺牲。小六儿知道我做了班长，可你们都不知道我突然之间又不做了的原因；小六儿劝我把工作和学习分开…我也清楚自己该怎么处理。可早已没可那份心思…
偶尔上网看到力宏的一首歌《至少比你走得早》说是另外一首歌的姊妹曲，我当时就已猜得出是哪个了；如果没有什么意外我就是应该比你走得早，单从睡眠这一方面来说我已经输了，我清楚的知道这会折煞我的阳命，可我一点都没有畏惧感，因为有你，没有什么比一路陪伴更有安全感了。
空空的大房子只剩下我一个人，安静地能听得到自己的心跳声、呼吸声，太害怕了这种宁静，会令人窒息。我用力牵起自己早已没温暖的双手，风吹过，想你的容颜，凝固在秋末的两行眼泪，渗透了地面。
所以我迫切的想去远行，然后把自己丢在一个陌生的城市。因为去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人而不是那里的风景；一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有我放不下的人……我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉。既然我疯不掉自然也就忘不掉，忘不掉的事、忘不掉的人。
躲不开的清晨，逃不掉的暗淡，踩着昨夜北风吹散的落叶；是啊，叶子的离开，并不是树不曾挽留；并非风一味追求，而是它向往自由偌大的道路竟然只是载着我一个人，原来只是寂寞；寂寞时是自己的手指数脚指；原来思念时是连呼吸也会心痛；原来一个人就是一辈子；原来清晨也会暗藏杀机，原来有你我不知道的事。
想终止这一切挣扎，横了心说真心慌话。有时候我学会了对有些人说慌话，只是有时候觉得自己活的太累。曾经认为快乐很简单，可到了现在只是晓得简单就是快乐……
究竟有没有下辈子，倘若真的有，那只为今生过活了，下辈子不再为人；下辈子也不再遇见；下辈子……今生就再让我等你三年，三年后的我们依然可以相见，只为牵挂着的你、只为一个固执的幸运使然、只为一份不变的等待，也只为一句话：爱；只有一次，也只给一个人！