（一）忆父亲。
时间过得真快，父亲去世前的场景好像昨天才发生一样，可是过了下周就是父亲的忌日了，一年了，整整一年了，这一年里父亲就好像没有去世一样，因为自己还是会时不时的记起他，提起他，甚至还经常的梦到他。翻看相册，竟然只找到父亲生前唯一一张照片，还是抱着他大孙子的一张，并没有独身的照片，我总是想留下一点儿纪念父亲的东西，想来想去，唯有用文字来纪念我“年轻”的父亲，用我儿时、孩童时、青春期时以及成人后各个阶段的眼中的父亲，来作为对父亲的缅怀。
（二）我儿时眼中的父亲。
在我儿时的记忆里，总是残留着这么一个画面：寒冷的冬日，地上厚厚一层雪，我依偎在父亲的怀里，手里拿着一个鸡腿，父亲坚定而稳重的双脚踩在积雪上，发出咔嚓咔嚓的声音。理论上来说，那时我应该感到比较冷才对，可是记忆中只有暖暖的幸福和满满的饱足感，这种记忆从儿时至今从未减淡，一直根植于我的脑海之中。其实在我儿时，父亲是一个脾气暴躁，十分严厉的人，可是我却不曾怕过他，可能在我幼小的心灵里，觉得他是慈爱多过严厉吧。
在我儿时，我的家境是十分贫寒的，父母都是老实巴交的农民，下面有三个孩子（我是老三），孩子要穿衣吃饭，还要上学，所以父亲只好做起了建筑工人。我记得清清楚楚，当时父亲的工资是一天20块钱，一大早就出门，天黑了才骑着破旧的自行车回来，就这样，他和母亲依然养活了这个五口之家。记得我那时有个特别的爱好，那就是天黑之后，跑到村口等父亲回家，总是等到天快完全黑了之后，远处传来叮叮当当的自行车声（父亲的自行车是没有铃铛的），这时的我觉得这声音简直就是天籁，因为这声音预示着父亲的归来，我欢呼着，雀跃着奔向父亲，这时候的父亲见到我后也不言语，总是一只脚跨地，用建筑工人粗糙而强有力的手将我托起，放在自行车的横梁上，然后同我一起回家。现在想来，那时的我有一种欢迎英雄凯旋的感觉，而对于父亲来说，估计他看到自己的小儿子期待他的眼神之后，那疲劳一天的身体肯定也会有放松和欣慰的感觉吧。
其实毋庸置疑，在我儿时的眼中，父亲就是我的父王，就是征战沙场的英雄，虽然他是一个老实巴交的农民，尽管他是建筑工地的打工仔，但是这丝毫不影响父亲在我眼里的英雄形象，因为他有坚实而有力的臂膀，同时他还有温柔的胸膛，对于我来说，这些，已然足够了。
（二）我小学、初中时眼中的父亲。
父亲在我心目中一直是英雄，直到我小学二年级时的一天，这个英雄形象受到了我的质疑。
那是在小学二年级的上课时间，父亲突然来到我的教室找我，那时候他刚从工地回来，什么事情我忘了，只记得父亲走后，我的小伙伴突然问我：喂，为什么你爸穿的跟个乞丐似的？然后其他同学跟着起哄，我当场反讥：“你爸才是乞丐呢！”虽然是为父亲鸣不平，但是我的心里也打了个问号。回到家中，我向母亲讲起了这件事情，母亲也笑了起来，用开玩笑的口吻和父亲说，“你可给咱儿子丢人了，像个要饭的似的。”父亲当时只是笑了笑，并没有说什么，而我则开始反思：老爸还是我的英雄吗？
小学三年级，我转到别的学校上学，到了新环境，认识了新同学。那时候的自己虚荣的很，总是向同学，尤其是自己的女同桌吹嘘我家多么多么有钱，我家的东西多么多么的好，真不知道自己那时候的脸皮是怎么练出来的，说谎张口就来，不带脸红的。不过这种谎言实在是太脆弱了，经不起半点琢磨，因此那时的我最怕父亲来学校找我，因为他一旦出现，看到他的形象，我之前所编造的“美好形象”肯定全都毁了。令我庆幸的是，父亲从来没有到学校来找过我，也许是他忙吧。
记得在我上初中以后的一个中午，吃完午饭，我骑着自行车上学去，在路上突然看到驮着一袋子小麦要去换面粉的父亲，当时的我追上了父亲，然后对他说，“我赶时间，先走了”，然后飞快的消失在他的视线里。因为面粉厂和学校在一条街上，还是虚荣心作祟吧，担心同学们发现他和我一起。记得后来父亲曾和母亲谈起这件事情，当时他简单的说了句“怕我让他丢人”这样的话，然后叹了口气。想想那时的自己太无知了，这件事情不知对父亲造成了多大的伤害，哎！
（三）我高中、大学时眼中的父亲。
上了高中以后，封闭式教学，一个月才能回家一次。这个时候才发现，自己竟然那么想家，那么想见到父亲。另外上高中以后学费和生活费用突然增多，自己总觉得花钱太多，每次回家都要伸手向父亲要钱，这个时候也明白了父亲的不易。
记得高中入学后第一个月，我们这些新生都在操场上接受军训，军训过程中我突然瞥见了我的父亲、还有我的母亲，我马上向教官打报告，雀跃着奔向他们。这时候，好像又回到了儿时对父亲的期盼，那种莫名其妙的虚荣已经不知所踪了。上了大学以后，回家的次数就更少了，这时候对于父亲不止是一种思念，还有一种挂念，因为父亲的年龄开始大了，希望他能健健康康的，等我毕业以后能让我好好孝敬他。那时，总觉得自己已经长大了，不能什么都靠家里了，所以利用课余时间做起了家教，这样不仅可以解决生活费用问题，还能留下点儿零花钱。
记得20xx年的暑假，自己打算多找几份家教，这样可以把下学期的住宿费挣出来。于是决定暑假暂且不回家，而是做了一个月的家教，待我住宿费用赚足了之后，还余出几百块呢，于是给父亲买了一个剃须刀，给母亲买了一顶帽子，记得回到家后把剃须刀递给父亲时，父亲惊讶坏了。也许他刚刚意识到，以前他怀里的那个毛头小子已经长大了，马上就可以靠自己立足于这个社会了，也许此时父亲心中除了欣慰之外，还有一丝感伤，因为他的孩子快不需要他的庇护了，可能从这个时候起，他开始意识到自己年龄大了，因为从这个暑假以后，他开始催我找女朋友了。我觉得唯有当人觉得自己老了的时候，才会督促自己的孩子考虑人生大事，可能父亲真的老了，因为他的眼角的皱纹明显增多，而背也不再那么挺拔了。
我毕业了，工作了。自己毕业后的第一份工资，给父亲和母亲各买了一件羽绒服，然后寄了回去。我没有看到父亲收到羽绒服后的表情，但是我觉得父亲肯定是满满的幸福。因为他的儿子完全独立了，他的儿子可以依靠自己的力量在这个社会生存了，虽然自己老了，但是这无关紧要，因为他的儿子不是个孬种。
记得后来准备换工作时给父亲打电话，父亲总是说着“无论如何，你记住喽，就算哪个公司都不要你，你老爹我这个公司收你”，也许这是朴实的父亲说出的最华丽的语言，他对于我找工作是帮不上一点儿忙的，他唯一能做的就是给我一个港湾，一个供我避风躲雨、供我疗伤的港湾。都说父爱如山，厚重而无言，但我觉得父爱如海，广阔而壮观。
（四）我进步了，您却病了。
机缘巧合，我终于进了自己心仪的公司，而这时，却听到了父亲重病的消息，无疑晴天霹雳。记得在医院见到您时，您是一脸满足的微笑，可能您觉得有我在身边，您就会感到踏实而欣慰，可是当您得知自己病情已经到了无药可救的地步时，您有的仅是满脸的无奈与无助，可能您真的没有想到会有这样的事情落到您的身上，而您没有一点儿心理准备。在您接受了这个事实之后，您竟然开始忙着张罗我的婚事，说真的，我是真的不想在这个时候选择结婚，无疑这会加重您的病情，可是如果不结婚，又担心给您留下遗憾，我特别怕您看不到您儿子穿上西装把您儿媳妇领回家的那一刻，只好屈从。
此时的父亲，对于自身来说，是无奈的、无助的同时也是不服气的，但是这时候他唯一想到的就是儿子的婚事，他希望能够把自己孩子的一切都安排妥当，这样他才能安心。也许这就是中国最最传统、最最纯真的父爱，在生命的最后一段旅途中，想到的不是他自己，而是他儿子的幸福，这不仅是父之爱，还是血之爱，这是血浓于水最强有力的证据，但是这却是我难以忘怀的痛，因为我不想这个时候的父亲还在费心劳力的去操持我的婚事，但是我能做的只有配合和尊重。
我成家了，您却走了。20xx年xx月xx号我当了新郎官，而一周后的xx月xx号，父亲却永远的离开了我，我成了一个没有父亲的孩子，父亲临走前在睡梦中说到“不要抱怨我”，我瞬间泪水决堤了。老爸，你真的不欠儿子什么，唯有儿子亏欠对你的反哺啊！可惜我再也没有机会了，以后我也仅能和您梦中相见了。也许是过度疲劳了，也许是泪已流光了，在父亲走的时候，我竟然没有掉下一滴眼泪，只觉得这是个梦，而梦终归是要醒的，我总归能够再见到他的，可是不可能了，我们真的是阴阳两隔了。
爸，我想您。
后记：回想这xx年来自己记忆中的父亲，对于父亲的总结只有四个字：铁汉柔情。而自始至终，他都以一种沉默无言的爱守护着我，这种爱，虽无形，却如山。是啊，条件那么贫苦，但是他依然支撑起了这个五口之家，供子女上学，供我大学毕业，这其中的辛酸恐怕只有父亲自己最清楚。而当我毕业后面临找工作难的时候，无奈的他依然站出来，说要给我一个避风港，这是铁汉的温柔。
也许，对于一个男人来说，有各种角色，但最难也需要最有担当的应该是父亲这个角色，当他可以用自己的双手去给予自己儿女以安稳的生活、学习环境，看着他们健康快乐的成长时，应该是辛苦中有欣慰吧，而作为一个父亲最痛苦的就是他再也无法给予子女什么的时候，其实说真的，这时候他不用给予什么，他的存在和陪伴就是最大的给予，因为，他的名字叫父亲。
爸，这一年来，在那边您可安好？还是那句老话，子女不在身边，您记得照顾好自己。
爸，我想您。