——写给我错过的爱
经常想起你，不是因为很想你，而是我一个人，孤孤单单实在寂寞。因为太寂寞，才会一次次想起你。
其实，在寂寞的时候，可以回忆的人很多，但每次确实想到的，就是你！而且只是你！当我在寂寞中学会一些思考的时候，隐隐有种感觉，似乎你的名字，你的身影，还有我们之间至今可以回忆起来的点点滴滴，都已和我的记忆绑定。这样，每次想到你，也就理所当然了。
周末的校园很大，我很少走得出去，并不是因为手头很紧。校园之外，除了繁华的都市，热闹的街道，可去的地方多了是。那山，那水，那山野间花丛鸟鸣。但想想，师出无名，委实找不到出去的理由。因为一颗心孤零零的，指引不了那双寂寞的脚步。一路脚印，除了左脚，就是右脚。随便想想都感到害怕。
寂寞是一种病，没有疼痛的病。那种寂寞让人感到无聊，无聊得让人坐立不安，惶惶恐恐，觉得空虚。虽然也会一如既往的走进餐厅，一如既往的点自己爱吃的东西，摆着平日里吃饭时的坐姿。但突然间会不自觉的发现，这一切其实只是我平日的生活习惯，而今天，这个寂寞的周末，我已不再需要它们了。如果说，我的心是一樽玻璃杯，那么，满满的，装的都是苦水。正因为我的心太苦了，使我对平日爱吃的东西失去味觉。失去味觉就失去味觉吧，连我的习惯都成陈设，都要被它所改变，那么，力不从心的我还能做些什么呢？
不知从什么时候开始，我承认自己很自卑。我不否认，在整个已经过去了的成长过程中，因为种种必然的生活需要，我开始认识了钱。并且，因为我生活在的家庭环境和经济状况，钱必然的使我和其他我所知道的和不知道的，接触过和未接触过的人产生了距离，一步一步走上自卑的路。从此，我把自己关起来，把知道的和不知道的，有名的和莫名的寂寞，铺在我看得见的和想得到的地方。我拒绝别人走进来，而确实也很少有人走进来。即使进来了的，好像又都走了出去。久之，我的世界成了片荒凉的地方，而我，也成了这荒凉中的一片荒凉。
你或许不是第一个走进来的，但却是第一个让我敢放开的。我时常这样认为。
时间本身是客观存在的，并不会因为主观意愿变长或变短。但寂寞总像斜射的灯光，把时间——我生活的时间的影子拉得很长，终于有些忘记心里的差距，长了些勇气，在那些同窗的日子，会用歪歪斜斜的文字，试着敲开通往你心的羊肠小道。而你一开始，并没有拒绝。这让我常常在心里偷乐，更让我得寸进尺。
只是这时候，时间走得真够快，像空中做自由落体运动的重量级物体。转眼，高考已毕，别离在即。
在茫茫人海，是缘分的转轮把我们转到一块，匆匆的擦肩又转向两个相反的方向。只是，那重逢的时刻，神也算不出来。
整个周末，都在校园网吧蹲点，挂在上面，却不去理会谁在线谁不在线，打开电影却无心观看。一切操作都出于寂寞无聊时的习惯性动作。这时候，习惯是漫无目的的消磨。音乐换了一首又一首，而我听到，他们唱的都是我的寂寞。终于你的头像不停的闪烁，你上线了。问我在做什么。我敲了两个字——想你，忙Ctrl+Enter发送过去，怕慢了你下线收不到。你似乎沉默了很久，才说我尽爱开玩笑。我选了个红心的表情，认真的说：我说的是真的。你又沉默了。
良久，良久，你对我说了那些让我决计要写下这些文字的话。用它们来祭祀我满是苦水的寂寞的心。当我再寂寞的时候，一遍遍读它，就像一遍遍舔着自己的伤疤。也许有了伤痛就不再觉得寂寞了。
你说，曾经的曾经，你也怦然心动，只是我为你排列的那些文字太幽默，你不能确定它的实指意义。害怕判断错了，不知如何面对我。因为，那不是像平常和姐妹们相处那样简单。因为，你也怦然心动。
你说，那都是曾经的曾经，如今还说什么呢？
是啊，如今还说什么呢？这文字是否也像曾经那样让人觉得幽默呢？那它的实指意义呢？
你说，我们不可能了。我不但没有难过而且还对着屏幕笑。我好像跟你说：猪，你被耍了！但我没这样说，那只不过是个借口。而且我觉得，精神上的痛苦，越是想转移就越觉得苦。与其如此，不如好好享受吧。也许，痛也是一种美。也许，苦也是一种幸福。
这次，我能听出所有的言外之意。我真心的对她说：祝你们开心！
只是，谁能舔出其中我泪的味道呢？
含泪的祝福！