武：很多人对我有一个误解，以为我是专门讲相声的，其实，我的本职工作是广告公司的代言人。今天站在这里，我想占用各位观众朋友几分钟宝贵的时间，咱们现场来拍一个酒的广告：六粮液！比五粮液还多一粮！我不会叫一般的人来做广告，我请了个名人来，他是清华大学的教授，吴智！你出来吧！
（吴某摇摇晃晃出场，手里拿瓶矿泉水）
吴：嘿嘿嘿嘿……喝天下美酒，交狐朋狗友，喝天下美酒，开着汽车翻跟斗，喝天下美酒，看见美女就跟着走……(武忙喊：停！) （寻找）谁喊停？！
武：我喊停！
吴（望着武）：你怎么喊停了呢？
武：你这不是砸我的牌子吗？！
吴：我是在给你发挥！
武（打断）：不需要你发挥，人家厂家是给了钱的呀！我给你讲了一万遍了，你怎么就是不明白自己的价值呢？
吴：我什么价值？
武：你现在是名人哪，你讲的话大家都信啊，你全身上下到处都是黄金啊！
吴：我全身上下都能挣钱？
武：就是啊！（摸吴某的头）这是什么？
吴：头啊！
武：长在我们这里是这叫头，长你这就叫二锅头啊！
吴（吃惊）：我这是酒脑袋？！
武（摸吴某肚子）：这是什么？
吴：肚子！
武：不对，这是陀牌曲酒！
吴（更吃惊）：不是吧！
武（将吴某转过去，摸他臀部）：这是什么？
吴:臀部！
武：不对，这是乡里腊肉！
吴（哭笑不得）：下酒的菜啊！
武（拍对方腿）：你最值钱的就是这里啦！
吴：腿呀！
武：不对，这是X.O呀！哎呀！你马上就变了钱了！
吴：你就说刚才那个广告怎么做？
武：我再跟你讲一次：你拿了我这瓶酒上来之后似醉非醉，别太过啦。你对着镜头只用说一句话。
吴：说什么呢？
武：“自打喝了六粮液，我是六六大顺,六畜兴旺!” 然后你举起矿泉水瓶喝一口，将水瓶高举，感叹道“好酒！”
吴：这好做，我还以为这广告多难呢
武：好了，开始！
吴（走回来）：什么时候给钱呐？
武：你就这事记得最清楚啊！拍完就给。
吴（将矿泉水拿在胸前，整理服装，一副愉快的表情）：自打喝了“六六六”（武忙喊：停！）我这是要自杀啊，喝“六六六”啊！
武：这要出人命的`啊！是六粮液！
吴：明明是五粮液他就六粮液！我差点自杀了！
武：再讲错就没钱给！
吴：自打喝了六粮液，我是六畜兴旺，六六大顺。
武：喝！
（吴打开矿泉水喝一口）
武：好！讲话！
吴：（哭腔）：你哪是酒啊！简直是硫酸！舌头差点让你烧断了！耍我啊？！
武：你这不是废话吗？！我这是好酒还要你来做什么广告嘛！当然也不是耍你，我不是答应给你一万元钱吗。
吴：多少钱？
武：一万啊。
吴：就一万块钱！我爸爸从小就教育我，要做一个诚实的人，要做一个对得起自己良心的人。一万块钱，我良心没了。硫酸你留着自己喝吧（边说边把水瓶放在地上）。我这所谓的名人不做这个广告了。我走啦！
（吴大摇大摆地走出去，武赶上吴，面带讨好的微笑，想留住他，手做V型，表示给吴两万）
吴：两万？
徐：是的。
吴：我考虑一下。
武（高兴的对着吴）：对了嘛！
吴：两万元钱不做这个广告，做一个真广告，你这是假酒，出了问题只会找我呀
武：好，我是广告公司的，我那里有的是广告。你做个洗发水的广告好不好。叫“光又亮牌洗发水”。
吴：“光又亮”有点像鞋油！
武：什么鞋油？！这是新产品！专治头皮屑。
吴：行啊！这个我做！
武：你只要对着这个镜头讲一段话就够啦！记住啊，别讲错啦。
吴：你放心好啦！
武（沮丧、肉麻的语调宣传）：以前，我有好严重好严重的头皮屑，好烦人好烦人啊！每当团里要拍白毛女，到了要下雪的镜头，就叫人家爬到房顶上，使劲的抓头发！
吴（打断）：这得有多少头皮屑呀？！恶心死了！
武：不行啊？！（继续宣传）后来，我试用了“光又亮牌洗发水”，一个月以后(高兴的语调)，奇迹发生啦!没用的这边，还有头皮屑， 而用了的这边连头皮都没啦！
吴：啊！你这还是硫酸！用完连头皮都没了！人家最后找我来了，我拿什么赔呀？我就这么一块头皮。我告诉你，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心！两万块钱，你自己做头皮把。我走啦！
（武追上吴，伸出四根手指在苏眼前，将他引向旁边）
吴：怎么回事？谁把我带到这来的？
武(笑)：钱把你带来的！
吴：四万元钱？！
武：对。
吴：四万块钱你让我做一个真广告好不好，你有那么多广告，不可能全是假的吧
武：那当然，四万块钱不可能就做这种小广告，做个大广告，就做个药品广告吧。
吴：什么药品？
武：“聪明得乐”。
吴：是假药吧？！
武：什么假药？！是特效药！
吴：治什么的？
武：二百五
吴：（吃惊）：有这种药？！
武：吃了人就聪明！你以后就是“聪明得乐”的形象代言人
吴：就用我这形象？
武：先给你拍个照片，把你的照片贴满深圳市！中信广场每个电线杆子上都是你的照片！
吴（打断）：什么？把我照片放什么地方？
武：电线杆子上。
吴：电线杆子上都是罪犯，
武：你在罪犯的上面。
吴：那是寻人启事！
武：你就再上面一点。
吴：那是治病的广告。
武：你在最上面行了吧！
吴：谁爬到电线杆子顶上看广告？摔死怎么办？！
武：电线杆子对着马路不是伸出个很大的灯箱吗？
吴：把我照片放灯箱里头？
武：对！照片的名字我都想好了，
吴：是什么呢？
武：就是一句话：（微笑）自打吃了“灵泛得乐”，嘿！（手指自己的脸）你看我还宝气吗？
吴：我怎么觉得还是有点宝气呀？
武：你就说怎么样吧？
吴：行！
武：你兴奋一点，想一想你这辈子最高兴的事
吴：那我找找感觉。（作沉思状）我最兴奋的事，（忍不住笑出来）呵呵呵呵……四万元钱到手啦！（拿手比划）这么厚吧，四万元钱我怎么花呢？嗯……首先吃碗光头粉，然后洗个桑拿，接着换个老婆，换个十八岁的！
徐（打断）：你是疯了吧！（斥责）四万元钱还没到手就想着换老婆啦！
苏（无奈）：你让我找感觉的！
徐（打断）：你也太兴奋了！想的痛苦的！
吴：哦，想点痛苦的事。（又忍不住笑起来）我就是痛苦不了呀！四万元钱到手啦！
武：我受不了了！你想起那四万块钱就发狂了，我怎么拍呀？
吴（不耐烦）：你说要怎么拍吧？！
武：严肃点！
吴：好的。
（吴庄重地立正。武从口袋里拿出一卷卫生纸，把卫生纸围在他脖子上。突然做出惊愕的表情）
武：哎呀呀！你看你，多像影星普淳新啊！
吴：我看我更像叛徒蒲志高！（边说边把卫生纸拿下来）。这广告我不做！你是给卫生纸做广告，你做药品广告你拿卫生纸来干什么？我跟你说别照照片，我说两句话不就得了。
吴：额！这样吧，照片我不照了。从现在开始，四万块钱，只有一个要求。
武：你在台上每讲一句话，都给我带出“灵泛得乐”四个字来。
吴：这你放心，这好办。四万块钱，句句都带个“灵泛得乐”？
武：有一句没带就没钱给！先介绍一下。（庄重地）:朋友们，二百五是人类的顽症，每年，都有几亿人深受二百五的毒害。
吴：二百五挺严重的。
武：该你说了
吴：二百五得乐......
武（打断）：是聪明得乐！
吴：都是你闹的！“聪明得乐”是二百五的克星！
武：好！下面你来说一段绕口令，每一句都带“聪明得乐”一句没带就没钱给。
苏：要说绕口令，还句句都带？好吧！说打南边来了一个喇嘛，手里提着五斤“聪明得乐”。打北边来了一个哑巴，腰里别的也是“聪明得乐”。提着“聪明得乐”的这个喇嘛想用自己的“聪明得乐”去换这个别着“聪明得乐”的这个哑巴的“聪明得乐”（作呼吸困难状）别着“聪明得乐”的这个哑巴不愿用“聪明得乐”去换这个提着“聪明得乐”的这个喇嘛的“聪明得乐”这哑巴就说话了
武：哑巴说话?!
吴：这哑巴他想说但没说得出来，他心里想：我拿的是“灵泛得乐”你拿的也是“灵泛得乐”我们两个还什么啊？！有病啊！干脆都吃点聪明得乐自杀算了！
武：好哇！自打吃了“聪明得乐”，（指着吴）你看他还宝气吗？
吴：你才宝气。
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