甲：中华文明源远流长。
乙：正因为如此，咱中国才被称为四大文明古国之一。
甲：五千年的华夏历史沉淀了多少华夏文明，在世界上很有影响啊!
乙：你作为炎黄子孙，我考考你，看你对咱中国的历史文化掌握了多少?
甲：你说吧，洗耳恭听。
乙：你说中国有哪四大发明闻名于世?
甲：妇孺皆知，造纸术、指南针、火药、印刷术。
乙：完全正确，加10分，你再说，中国有哪四大名著?
甲：小儿科。《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《红楼梦》。
乙：瞎猫碰到死耗子，答对了。你再说，中国有哪四大传说?
甲：这还用问?牛郎织女、孟姜女哭长城、梁山伯与祝英台、白蛇传。
乙：老笨熊今天不笨了，我就不信难不倒你。请回答：中国有哪四大美女?
甲：西施、貂蝉、王昭君、我老婆。搞笑小品
乙：做梦吧，就你老婆那个黄脸婆也能和王昭君平起平坐?
甲：你说清楚，我老婆怎么啦?
乙：那你说，你老婆叫什么?
甲：姓杨名贵菲，大名鼎鼎的杨贵妃(菲)!
乙：杨贵妃是个出名的美人这不假，你老婆怎么也叫杨贵妃?
甲：中国重名重姓的多着呢，连李鸿章、汪精卫都还有重名的呢!这就是中国的文化，博大精深的中国文化!
乙：原来历史名人也有冒牌货!
甲：是吗?眼红死你，可惜你老婆不姓杨!我就知道，现在社会上就有一些象你一样害红眼病的人!你瞧瞧下面的观众，有多少戴着眼镜的，他们为什么戴眼镜?那是被你们坑的!
乙：被我们坑的?
甲：他们为了防止你们的红眼病传染!中国多出几个你们这样的人才，不知道要救活多少个眼镜店!
乙：上纲上线了不是?不过也应该有个区分，唐朝的杨贵妃和新时代的杨贵妃!
甲：谁愿咋区分咋去分去!我老婆是名门望族，谁能区分得了?杨家将保家卫国这些历史你能改写吗?杨振宁获得诺贝尔奖的历史你能改写吗?杨虎城将军发动震惊世界的.西安事变的历史你能改写吗?中国航天第一人是谁?杨利伟少将，姓杨!
乙：这粘得上边吗?
甲：这只能说你才疏学浅。中国的百家姓就是中国文化的一部分，我老婆500年前说不定和他们是一家呢!
乙：人家都是名人，你老婆也算名人吗?
甲：这是不可否认的历史事实，我老婆的美是前无古人，后无来者。举个例子说吧，只要她一上街，那是前有哨兵，后有护卫，比当年的慈禧老娘们还摆谱!这不，上周二，一个电视导演找到我老婆。
乙：看中你老婆了?
甲：你老婆才会被他看中呢!搞笑小品剧本
乙：别急，别急!中国的文化博大精深，我的意思是导演看中你老婆什么了?千万别去歪曲理解这句话!
甲：这个电视剧导演想拍一部电视剧，需要一个男群众拥挤的镜头，她让我老婆到街上走一遭，他选取一个人流如潮的自然画面的镜头，他答应给我老婆3000元酬金，傻眼了吧，红眼病?
乙：吹了吧?
甲：这叫吹吗?这也是中国文化的组成部分，这叫夸张，懂了吗?说夸张，也不是夸张，我老婆秀发飘飘，一身得体的连衣裙，一双如潮的高跟鞋，走起路来这个样子，(学样)。
乙：今天不谈你老婆行不行?咱说的是博大精深的中国文化。
甲：离开了美、离开了爱的文化那叫什么文化，没有生命力，没有时代感。
乙：你说的是文学作品，文化的内涵很多，当然也包含了老婆了、百家姓了、夸张了，除此之外还有很多。比如说，你现在全家很幸福，春节又来了，你想照一张全家福，摄影师傅调好镜头后，他向你们喊一句什么?
甲：茄子!
乙：对啊!茄子在这里是蔬菜吗?为什么会喊茄子?这就是咱中国文化的发展，不说你也清楚，摄影师傅的意思是准备好了，但是在运动会的时候再去喊茄子中吗?
甲：有意思，现在提倡创新，也没有哪个裁判发明个辣子，遗憾!
乙：有些东西不是说发明就发明的，要约定成俗。
甲：这些我懂，我也遇到过类似的事情。
乙：
什么事情?
甲：昨天我去买了一个打火机，可是打了两下不着了，我冲着营业员发火了，“你的火机不发火，是什么伪劣产品?”营业员陪着笑说，“同志，别发火，这个火机不发火，我给你换一个发火的。”她一连用了几个发火的词，你说可笑不可笑?
乙：这里的发火是两层意思，类似的我也听说过一件有趣的事。
甲：什么事?
乙：一家大公司，下属两个单位，年终的时候，公司领导要下基层评估，第一个单位的一把就给第二个单位的一把通起了电话，“老弟啊，司令要下来了，咱两家可是一衣带水啊，打个电话给你商量商量，现在时行‘这个’呀，如果你‘这个’了我不‘这个’，司令可就要对我‘这个’了，如果我‘这个’了你不‘这个’，事后恐怕司令要对你‘这个’了，所以说，咱们这次要‘这个’都‘这个’，要不‘这个’都不‘这个’，你认为咱们是‘这个’还是不‘这个’?”
甲：这个公司的领导肯定不是什么好鸟!
乙：你听出来了?虽然“这个”指代不明，但在这个场合下却让人一目了然，这就是咱中国文字的朦胧艺术。
甲：那第二个单位的一把是怎么说的?
乙：那咱们就都“这个这个”吧!
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