那个春天散文

2020-04-23散文

  作别家乡的那年我十四岁,正在读初一。那是一个寒气未消的春日,大概也是过完年后不久,萧瑟的大地上刚刚冒出一丝春的迹象。

  早就知道家里要搬迁。父母为这件事已计划了很久,但具体哪一天搬,在我回家时却并没有最后确定日期,那时我在十里开外的学校里住宿,每个周末回家一次。后来,当某个周末我乘坐公交车回到家时,迎接我的却是一把冰冷的铁将军,我站在大门外透过门缝望向空荡荡的院子,一股惆怅瞬间袭来,泪水便不由得掉了下来。

  家里没有了人,这个家便不再像家。我擦了一下眼泪,像个孤儿一样起身前往另一条街上的奶奶家,从此,在之后初一下半学期好几个月的时光里,奶奶的家成了我每个周末得以栖身的地方。

  八十年代的中后期,通讯技术还很落后,别说是手机,就连固定电话也是奢侈之物,人与人之间的所有联系,除了某些单位与单位之间的通讯可达外,基本上都要靠事先告知或请人转告。所以,感觉那个年代里时光很粗糙、很荒芜,荒芜到不经意间抬眼,已然是物是人非。

  联系不上父母,家也已经人去楼空,失落的自己感觉像一棵无根的浮萍,在苍凉的水面上随波逐流。春风开始变暖,草木也开始发芽泛绿,但那个春天,我的内心满溢着无言的酸涩。

  搬家不是件容易的事。拖家带口地远离家乡开始全新的生活,当时对于父亲来说一直是一件纠结而难做决定的事情。他既担心自己微薄的工资养活不住全家,又担心渐渐长大的孩子们学业受到影响;既考虑到了搬家后生活上的诸多困难,又决定迎难而上,使我们彻底脱离农门,赢得一个好的未来。于是,在与母亲经过了长时间的商量与思考,并看到了那时我的经历与状态后,才终于下定决心离开家乡。

  我自己可以说是那个时代农村落后教育的受害者,又恰好背时倒运地赶上一系列不顺利,所以导致我的人生出现了一些无法言说的失落与遗憾。当时普通乡村的中学教育非常松垮拖沓,一是村子里不重视教育,没有良好的校园环境与制度。再者,也缺乏优秀的教师团队,仅有的几名老师,文化水平与自身素质也是良莠不齐,基本上属于混天度日。所以,这就导致了学生上学成了毫无压力的随心所欲,没有严格的制度约束,没有老师负责任的管教,我们那群漫野地里跑惯了的野孩子们,实实地拥有了一个无忧无虑的童年时光。但这近乎放纵的'教育背后,却是日后我们需要用嗟叹声来偿还的被荒废了的无数岁月。

  初一混了一年后升入初二,结果日子连混的可能性都没有了,因为全班只剩下了六个人,其余的全都辍学回了家,而我,是这六个人当中唯一的女生。

  后来,学校将初二与初一合并,我的第二个初一时光就这样在浑浑噩噩中,又拉开了帷幕。依然是上课松松垮垮,下课玩得不亦乐乎,至于学到了什么东西,根本就毫无印象。只记得那时的我们笑得很灿烂、很开心,还时不时地逃课去外面玩上一下午。上书法课时,同学故意将墨汁滴在我写好字的宣纸上,气得我只想画花他的脸;上音乐课时,我坐在前排,怀里竟然还抱着年幼的小妹,印象很深,那节课我们学唱的歌是《射雕英雄传》主题曲;下课时,我们就像一群被放飞的小鸟,叽叽喳喳闹个不停,那时流行玩拍皮球,只见那小小的皮球上下翻飞,被我们把玩于股掌脚踝之间,乐不思蜀。对学习功课反倒没有任何记忆,不记得那时学习上有什么收获,印象中这是一片空白。

  这样的日子又过了将近一年,父亲一看这阵势,心想,这样下去能有什么前途呢?就此,才动了为我转学的念头。新学校是一所镇重点初中,一条清澈的小河自西向北绕了学校半圈后东流而去,下游流经我的家乡,所以至今回忆起来还让人有种亲切的感觉。我们称这条河为“牤牛河”,它发源于西部山区的黑龙洞,潺潺流过这片肥沃而淳朴的土地,我们的校园就坐落在牤牛河边,被它环绕相拥着静静地伫立在一片绿树浓荫当中。

  来到这里,我才知道之前那两年的时光真的是荒废了。我的课业跟不上,学习起来明显感到了吃力,又被这里严肃而活泼的学风所吸引,感觉校园里处处洋溢着浓郁的学习氛围。然而让我头疼的是,我虽然上了两个初一,成绩却不及这里的平均水平,基础差得一塌糊涂。于是,悲催而无奈的事再一次降临到我的头上,新学期开始的时候,我决定从初一重读。

  这样一来,我彻底成了家里弟弟妹妹们的反面教材。也因此,在那个年少而迷茫的岁月里,我的内心第一次有了淡淡的忧伤。新的学期里自己很用功,成绩提升很快,还做了班委,并且第一批入了团。就在我的学业步入正轨,精神状态逐渐稳定的时候,父亲鉴于我所带来的教训和启迪,做出了搬家的决定。那时,于父亲来说,这是个果断的决定,为我们农转非脱离农门,为弟弟妹妹的求学路,他尽了自己应尽的责任和努力。而于我来说,刚刚适应了新的校园却又要面临转学的波动,心里五味杂陈。故而在那个新年过后乍暖还寒的季节里,我为已然空荡荡的家洒下了年少而忧伤的眼泪。

  也因为搬家,我比弟弟妹妹们多了一些与爷爷奶奶相处的机会,在之后几个月的时间里,我周末要回的多是奶奶的家,返校带回的食物和日用品也是奶奶为我打点的,那段时光,奶奶的家成了我内心的港湾。我永远记得,当我回家乘坐的公交车路过街口时,那里每每都有奶奶等候的身影;也永远记得,慈祥而不善言辞的爷爷,将好吃的留给我,然后看着我吃,脸上挂满了微笑。

  第一次回城里的家不是父母接去的,而是我独自循着地址找去的。

  那个春日的周末,阳光暖暖,树木也披上了新绿。陌生的环境,需要一个适应的过程,好在那里的一切并不是我排斥的样子。那个军营式的公安大院,是父亲工作的地方,也是家属们居住的地方,一排排整齐的白杨树正飘着洁白的飞絮,院内有武警中队驻扎,大门有士兵站岗执勤。高墙之内是一个神秘的世界,那里囚禁着无数罪恶的灵魂,在没有自由、没有尊严的空间里,等待接受法律及道德的审判。高墙四角的瞭望塔和围墙之上的铁丝网,给人以无言的震慑力量,处处充满了威严而肃穆的气氛。

  清晨响亮的军号声,每每将自己从睡梦中叫醒,附近的坦克旅、高炮营每天都以清脆的号角声,为我们开启新一天的旅程。有时候,不远处的打靶山方向还会传出阵阵射击声,子弹划破空气的“啪啪”声不绝于耳。大院的隔壁是公安的戒毒所、拘留所以及警犬基地,常常可以听到戒毒所里男女戒毒人员各自的合唱声,偶尔也可以看见拘留所里的在押人员放风式的跑步,爬上墙头,还可以看到警犬队队员在训练警犬,那些高大威猛的警犬总让人有种望而生畏的感觉。于是,这个并不嘈杂却也并不沉寂的院落,给了我很多印象深刻的记忆。后来,我在那里生活了整整十六年,直至离开,依然非常怀念。

  几个月的时光转瞬即逝,暑假开学的时候,我又转学到了另一所市内的中学。由于之前那一年的系统学习,我的成绩非常稳定扎实,再不用像以往那样重头再来了,但我依然是我们家的反面教材,我的经历说明了命运的未知性和机遇性,也验证了父亲当初抉择的正确性。因为有机会接受了良好的基础教育,弟弟妹妹们的学业都很顺利,先后获得了研究生及本科学历,未有遗憾。唯有我,因了这一份阴差阳错的命运戏弄,而半生碌碌,少有功成。好在自己并不是好高骛远之人,面对人生的一些波折和缺憾,淡然而无所怨,只求平凡中亦有不俗的心态和境界,如此,那些陈旧的往事大可随风而去,不留一丝纠结。

  偶尔会忆及一些陈年往事,内心并没有什么大的波澜,好似在品味别人的一些沧桑过往。但唯有这其中曾触动过自己的点滴思绪,此去经年,还会悄悄地留藏在内心深处,于平静中触及,依然会激起淡淡涟漪。

  我常常想,倘若当年我们不离开家乡,如今又会是怎样一番命运景象呢?当然,这是永远无法获知答案的。但有一点我笃信,那就是,命运让我们选择了这条路,必然是最公平幸运的一条路,我们唯有在这条路上乐观地踏步前行,才能领略到人生的无限风光。

  又是一年乍暖还寒,摇曳的柳条上已有了春动的迹象,那点点凸起的苞芽上写满了春的絮语,不日,定会绿意盎然、春满人间。这样充满期待的日子里,莫名地想到了远方那个曾经的家,那里的一切曾是那么熟悉,而今又是如此的陌生。那一年的这个季节,我望着那扇紧闭的大门黯然神伤,泪水淹没了年少的思念。岁月的风穿过记忆的屏障,将脑海中的一幕幕重新激活,时过境迁,那些记忆还在,伤感却早已无迹可寻。

  那个春天,一切都在希望中萌芽。走过无数个春秋,今天,当春色即将盈满人间的时候,我们依然在这条走过坎坷、走向远方的路上,带着微笑,高歌而行。

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