我还在执着着什么，我还在期待着什么，让我清醒清醒，却也怎么清除不了那些你说过的话那些分不清是真是假的话刻意的的让自己腾出来一个空间来想这件事情，却也没有什么个结局……
最后一次的见面是在5月18日，那不到一个小时的时间，我说出来我想说的话，这些话也许在你看来很不起眼很不重要，但是在我看来，很重要很重要。我只是说我要当面跟你讲，你就非要问我什么事情那么重要，后来的你那么焦急的想知道是不是出了什么事？很庆幸，你还紧张我，那一刻，我有一丝的快乐存在……
见了面我很平静的告诉了你我的想法，你没有回应，我问你怎么想，你说你这几天什么都没有想。我说，我的脾气很不好，是要改，不管与你和好与否，我都会改，因为这个脾气伤害到的不仅是自己，还有那些关心我的人，我与你在一起八年，事情来的太突然，我来不及应对，之前的`哭闹，是我的不够成熟，但是冷静这几天，我也想了很多，我的脾气的确对你造成了很大的伤害，我肯定会改，但是出现这么大的事情我想应该也不只是因为我的脾气，你也应该有问题，我们给各自一个机会，看看自己到底想要的是什么，给自己一个空间。
你说，八年，我也不是说放下就放下的，我经常看到你的身影。呵呵，还好，我内心那么一点安慰，也许女人就是这样没那么容易知足。我说，我想问你，你说，是不是想问我我心里还有没有你，我还爱不爱你，我瞪大的眼睛就这样的看着你，眨巴眼睛，等待你的回答，你说，有。但是我现在不能跟你在一起，我有一些问题要处理，我说一个不能告诉我的理由不能跟我在一起是吗？你说是的。
我不再问，或许，你也很为难。我说你怎么想，是就这样了还是要冷静一段时间？你说，冷静对你不公平，我在跟她谈，又让你等我，我是在玩火。我很平静的告诉你，我爱你是我的事情，你爱我是我的事情，如果你觉得她比我更适合你，我会彻底的从你的世界消失。不会出现你想象的结果。你看着我，说，她太随便，我不喜欢这样的女人。我没有回应，问你，你们牵手了吗？你没有跟我说谎，说，我不想骗你，牵了。我的心颤动一下，我说，接吻了吗？你说，没有。
我转而想，牵就牵吧，现在我们不是情侣，又生气何用？你问我，如果，我只是说如果，我跟别人发生了关系，你还会跟我在一起吗？我听到之后没有很惊讶，因为我知道你说的如果是什么，因为我跟你八年了，我知道你想要表达的是什么，我没有斩钉截铁的跟你说，我不能接受。但是，我内心在抗拒，我是很爱你，但是不是没有一点的尊严。你笑着说，我知道，你肯定不会接受。我看着你，没有说话。我趴在你的耳边轻声说，答应我，不要让这件事情发生，好吗？你看着我，点点头。
我说我们一起去北京吧，去干吗？我说去学习，学习我感兴趣的，你说学费很贵，我说可以当学徒。你没说话，说，我尽力，我努力。我说，一起去北京有希望吗？你说，有。我有那么一丝的希望。你说，不要太大，因为希望越大失望越大。我六月初给你打电话，告诉你答案，我一定会给你打电话，好吗？
你着急走，我一直以为你去你哥的店里，然后你说你要去接人，我不好的预感随之而来，我说，是她吗？你说是，我彻底的底线打破了，我的眼泪在打转，但是我告诉自己不要流出来，要有骨气好吗？你看着我难过你着急地说，我的心在你那里……
有什么理由能够让你这么的没有办法跟我在一起？你说你妈妈都替我不平。你还有什么压力？你自己吗？搞不清楚到底是不是爱我吗？
在这场八年的恋爱中，我没有对不起你，虽然我的脾气很差，对你造成了伤害，但是，八年的感情，如果抵不过你与她认识的一个月，我还执着什么？是吗？
我伸出小拇指，说，我们拉钩，你说我不能跟你拉钩，因为我不确定能不能跟你一起去北京，我目光渴望的看着你，你跟我拉钩，我说一起去北京，你点点头，虽然分清楚是真的假的，但至少我当时是开心的……
你说，如果我跟你和好了，你能跟我家人好相处吗？我说有什么问题？你妈为我不平，只是你二姐，这次的事情应该是你二姐，她是很过分，但是，她是你姐，我会尊重她。你说你的脾气会改吗？我说会，我问你，你为什么不相信我，你说，江山易改本性难移，我说我给了你那么多次机会，你不肯给我一次？我看着你，你说，我相信你。
未来的路很长很长，这次的谈话很静很静。我说出来了我的想法，也一直不愿意承认是我最后一次的挽回。也许我能想通了，不是吗？
我的朋友都不信，不相信我能那么坦然，我知道，我容易自己走进死胡同，她们说，是因为他说的心里有你，他的心在你这里，所以抹除了所有他对你的伤害，你可以忽略不计他对你的伤害，就因为他的那句话……
也许吧，也许女人的心很软很软，她们说我没有骨气，没有自尊了，我想我这次应该下定决心了，你说了，是你的最终还是会到你这里。我说是的。
其实，当局者迷，局外人很清楚的告诉我，你醒醒吧，他这样子对你，以后也不会珍惜你。我想，如果可以，可以重新开始，忘掉过去，以一个新姿态去爱对方。
我想，如果不可以，那就算了，将过去埋在心底，以一个成熟的姿态寻找真爱……
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