从小，我就是个在外婆呵护下长大的孩子，时常会在窗口上发呆，拼命地回忆儿时和外婆在一起的记忆。可是，偏偏，我找到的片段，总是那么少。我恨起了自己，为什么？为什么会把那些珍贵的记忆都忘了。
这是我最不能原谅自己的事情，从一周岁到十二岁，漫长的童年，一步一步，外婆是默默陪我走过来的。小时候生病呀，受伤呀，都是外婆给了我莫大的力量。儿时，有一次，我哭闹着要去幼儿园，而且还要上台阶，死活都要上。我由于行动不方便，老人家束手无策，就扶着我慢慢地走上去，结果，等到上了第四个台阶没站稳，她就一手推开我，最后，自己却滚了下去。我随着年龄的增长，差不多都忘了这件事情。上个月和母亲闲聊时，我问她为什么我不能上学？母亲才把这件事告诉我。她说的那一刻，泪珠，一个接一个，从我的脸颊上流了下来。心，在那一瞬间停止了跳动。我几乎没办法想象，当时，外婆从楼梯上滚下去的时候，她的那种害怕，那种恐惧，妈妈的描述就像一根根尖尖的刺扎在我的心上，让我疼痛难忍。
亲人们对我和我外婆这段感情的描述，都包含着太多的敬佩，太多的感动。每一位亲人都说，我能有个这么爱我的外婆，是这辈子最大的幸福。当亲人们这么说的时候，我心里的激动，幸福，骄傲是无法用语言来表达的。
艰难地从客厅走进我的卧室，打开写字板，呆呆地注视着曾经我和外婆睡的这张床，又一次选择了沉默。依稀看到了她坐在我的身边，我知道，这是我的幻想。儿时，我知道我的那些姿势最能让外婆开心。为了让她开心，我在她离开床的那一刻，就以最快的速度，做最能让她开怀大笑，十分高兴的动作。有时，要做很久很久才能等到外婆。尽管做得很累，不过，只要能看到外婆欣慰的笑容，再累都值得。
07年，是外婆发病的那年。每次发病，老人家整个身体都在发抖，整个身体被被子捂得严严实实的。她的脸色在我和母亲的注视下，由红变青，她的双手就像冰一样的凉。当时我紧张的心整个都快跳出来似的，从来没见过外婆这样，我好怕好怕，心里恨不得代她去承受身体上的折磨。尽管当时我还小，并不知道围绕她的寒冷就是癌症的前兆。
每一次，我看到母亲把卧室的门（我和外婆睡的房间）紧紧地闭上时，连一道缝都没有在我的眼前出现过，我的整颗心一瞬间就被撕成了两半。我知道，母亲为什么关得那么紧，因为，癌症的痛苦又找上了我那无辜的外婆。
那段日子，除了病痛在折磨着外婆，二舅舅是她最大的心病。全家人为了让外婆安心养病，都在瞒着老人家去世的消息。
那是一个上午，我妈妈给二舅妈打电话，说了好半天的话，姑嫂俩分别都被这残忍的打击搞得泪如雨下。唯独，毫不知情的外婆在房间里呆呆地看着外面。在一旁的我不知道外婆在想些什么？其实，大家都心知肚明，外婆很清楚二舅的.病有多严重？这个事实，我们都瞒着外婆。实际上，老人家很清楚，并且默默承受着一切，一直到她去世的那一天。
当时，央视八套天天下午五点都会播出外婆最爱看的电视剧《意难忘》。在一个下午，我看到外婆看这部电视剧，而且她天天下午都看，不知不觉间，我也跟外婆看了起来，每天如约而至。一个下午就等着五点整，《意难忘》开播的那一秒，三个小时，我们婆孙俩都不曾离开客厅，同时也是我们最愉快的时候。两个星期后，外婆发病得很突然。因此，她每天都在卧室里不敢出来，可外婆对电视剧有种放不下的感情，而且极其强烈，于是，我们就有个约定，我每天接外婆的班，准时把《意难忘》看完了，再去给外婆讲每一集的剧情。我的口齿不清，也不知道外婆是否听得懂，尽管如此，外婆还是做出一副听得津津有味的样子听我胡咧咧。
那段时间，是我和外婆最幸福的一段日子，可老天爷好像看不惯我满足的模样。
2008年的5月12日，我永远都记得的一天——那是外婆去世的日子。一大早，外婆就痛得不知如何是好，大姨在她的耳边叫了一次又一次，直到第五声出口“妈”上帝就在那一刻带走了她，让她永远地离开了我们。我想进去送她，可我想冲进去的冲动还是被家人阻止了下来。唯一一点记忆就是二姨在中午时，给外婆送饭的那一刻。她开门的那一瞬间，我看到一块白布整个将外婆包了起来。直到那一刻，我才明白，她真的离开了我。外婆的遗体在晚上八点多才上回石楼的路程。
八年了，外婆离开我整整八年了。在这八年里，那一天一直在我的记忆里无法忘却！因为外婆在那个只属于我们俩的房间里，给了我珍贵的感情，那会永远是我心里最美好的感情！
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