导读：其实很久了，我不知道该说点什么或写点什么，很多时候感觉脑袋沉陷于一种真空状态，暂时的就失去了思考能力……于是听音乐，舒缓的、轻柔的、悲伤的、激烈的…
其实很久了，我不知道该说点什么或写点什么，很多时候感觉脑袋沉陷于一种真空状态，暂时的就失去了思考能力……
于是听音乐，舒缓的、轻柔的、悲伤的、激烈的……开始的时候思绪总会随着音乐断断续续的起飞降落再升腾幻灭……慢慢的，居然就麻木了，那些原来看似意义无限的歌词也渐渐模糊了，淡漠了，一如我的心……
忘了已经第几天过的生活，没了父母下班后温暖的问候和桌上热腾腾的饭菜心里还是会有淡淡的凉。但我却是喜欢这样的生活，冷清的，静默的，可以对自己安静的笑，淡淡的，嗖的逝去……
手机里塞满了朋友发来的短信，一如开始的我，满满的哀怨和不甘……但现在的我已经可以用理性和温暖的语言安慰她了。时间这东西，真的就是一副良药，有些东西你明明以为忘不了的`，但在某天当你拧开收音机跟着音乐轻轻哼唱的时候，你会蓦然发现，原来有些曾经以为念念不忘的东西，在念念不忘的过程里，渐渐的就遗忘了……就像我11岁的时候喜欢上一个男孩，安静的喜欢了八年，以为自己再不可能那样喜欢了，到后来居然忘了有过这样，只是偶尔记起的时候会给自己一个淡淡的笑，不过是年少的青涩而已……
又如十八岁的时候老想着二十岁的时候就把自己嫁出去，那时候憧憬婚姻就是两个人过甜蜜的日子，可以靠在他肩上看日出，任他牵我的手在夕阳下漫步……但是我却始终没遇到这样……再后来以为月老把红丝线的那头缠在了他的无名指上，这头拴着我的无名指，可是后来那线不知道为什么就断了，我只能将断了的线一圈一圈绕在自己的手指上，绕得满满的，刺眼的红……
突然明白，他本来就是另外，只是经过我的时候，被我喜欢了，如此而已。爱是自己的事，得不到回应，也是咎由自取。那些刻在椅背后的爱情，本就不会像水泥上的花朵，也开不出地老天荒的没有风的森林……
幼儿园的小朋友开学了，走在下班的路上，总喜欢看他们纯真的笑脸，然后我就会不自觉的对着他们笑，有胆大的还会对我偷做鬼脸叫我声警察阿姨。原来每个人的心里都藏着一个长不大的孩子，不管他是否老到牙都掉光……
很久了，习惯把自己关在房间里，黑着灯，厚重的窗帘连窗外的路灯都透不进来，唯一的光源就是电脑屏幕。把音乐开很大声，然后把自己隐藏在里面，便可以什么都不用去想去看去痛了……
十点左右我会下楼去透透气，坐在路边的台阶上。我一直有个习惯，感觉累的时候就喜欢坐在路边的台阶上，尽管城建部门在路边已经摆上了许多木头的、水泥的、石头的椅子，可我还是习惯坐在台阶上，因为仿佛那样便什么都不会去想。
我开始数过往的车辆，一辆两辆三辆……昏黄的路灯透过树叶班驳的洒在我脸上，我就任由我的脸在树与光的影子里忽明忽暗。有路人会看我，还会有骑车飞快的小痞子对我吹口哨，时不时的也会有人上前来问时间……我总是淡然的笑，难道因为我近视，所以很多事物在我眼里都是那么的模糊，我看到成群结伴回家的中学生，但我看不清他们的脸孔；我看到骑车载着女朋友的情侣，但我看不清他们的脸孔；我看到带着孩子散步的中年夫妇，但我看不清他们的脸孔；我看到十指紧扣的老年伴侣，但我还是看不清他们的脸孔……我只看到飞驰而过的汽车尾灯带出的一条光影……
十点半左右我会上楼，回到家中，洗脸刷牙上床，开始对床头的小熊说话。我给她取了个名字叫“一一”，我喜欢一这个字，简单又亲切，而且透着忠贞的味道。我的小熊一一就是一直一心一意的陪在我身边，不离不弃，从一而终……她是我在一次次逛街的时候看见的，第一眼我就认定我会带她回家。从那以后她就一直在我床头陪着我，听我说话，我觉得她是能听懂我说的话的，而且我觉得这种方式很好，很安全，你说什么她都会静静的乖乖的听着，不会烦也不会打岔也不会说给别人听……原本我也想做这样一个乖乖的女孩子，我几乎都做到了，可是我的主人突然遗弃了我。但我是永远不会丢弃我的一一的，我会永远带着她，让她一直这么静静的陪着我，因为我爱我的一一……
突然发现我爱上的只是爱情，我们爱着的只是美好的回忆，而并非。而那些美好的回忆，只是我们将想记住的那部分记住了，所以回忆才变的浪漫而美好，不过那只是我们的幻觉，等我们都明白这个道理的时候，也就能释然了。
爱，原本......只是如果的事......
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