家不是感觉散文

2020-04-25散文

  晚上下班时,她打电话说去她妈家,让我自己吃吧。回来后,看到我蒙在餐桌上的剩菜剩饭,端过来就吃了起来,把差不多一盘子脊骨炖豆角一扫而光。我说不是都吃过了嘛?她说是的,吃过了。我问那怎么还吃?她说就是糊弄了一口。呵,我笑说你怎么在妈家还装假、糊弄?她说不是装假。我好奇地问那是什么?她说她在外边都吃不饱饭。我说妈家怎么是外边?让你妈听到肯定生气。她说做的口味不适合她,就愿意吃家里的饭,哪怕喝口粥都顺溜。

  我一下想起“亲不够的故乡土,喝不够的家乡水”那两句歌词来。这就是习惯,嫁出的女,妈家不再算自己的家,家在自己的那个屋。

  我也是,从外地回来,无论在外边住得多么豪华,也没有踏入自己的小屋时的亲切。

  记得当我长大的时候,“找个伴儿过日子”的念头在心中不可阻挡地冉冉升起。不只是传统观念的影响,更是内心中强烈的有家的渴望。于是唱着“想要有个家,一个不需要华丽的地方,在我疲惫的时候,我会想到它……”的歌儿走进了围城。

  问问自己,对家非常满意?也不是,但就是习惯了。记得结婚三四年的一天,在外面应酬喝醉了,憋到家里,哇的吐出来,吐了满地,一塌糊涂。她把我安顿到床上,嘟囔着:这么大人也不控制点,喝成这个样子!

  那一刻,我闭着眼睛,抛跌于海浪中一般,事业的不顺、对家事的不如意、和着酒精的闹腾,突然山洪暴发似地哭了出来,像有天大的委屈。她守在我身边,拂着我额头,轻轻地问:你怎么了?我说,你对我不好。她小声说,哪儿对你不好了?不是的,对你多好呀!

  我不说话,不想说,无力说。迷迷糊糊中,感觉到她小心翼翼地帮我脱去溅脏的衣服,悄悄地收拾着地上的脏东西。那时,我觉得也没什么可说的。

  两口子是磨合成了的两片旧磨盘,日子就是在两片旧磨盘上嘎吱嘎吱磨豆腐的`过程。他人再好,能不能磨合到习惯了相互依附、共同作用下磨出豆腐来?还真说不定。所以,家,不是万不得已,不能散。能有万不得已吗?一般不太能。

  在家里,我穿着她织的毛衣,在以她为主收拾整洁的房间里有事无事、真真假假地互相口角,吃着她做的饭菜挑肥拣瘦。听疲了,她也不往心里去。她也一样,千般不好,万般不对,但容不得别人贬损我一句。就这样按着“凑合”的原则日复一日。

  我现在已经懂得了:两个人不可能像一个人似的,不可能没有矛盾,谁都不可能像空调一样随时调节另一个人心理的温度。一个人不可能满足你所有的需求,既然不是一个人能给的,也就不用不切实际地索取。家是什么?家就是一个窝儿而已,是自己的窝儿。走进这个门,就到了自己的世界;关上门可以有什么话就说出来,说完了就说完了,因为我们是一家人,一家人不说两家话嘛!

  喜欢窝在家里,还因为外边的世界并没有太多的精彩,却有太多的无奈。家再没有什么,却有安全;家人再怎么不周,也不会给你伤害。——这是真的。一个能凑合的家,是人一生的财富。

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