如一个早到的冬季，天气变得好冷，如果我忘记了季节的交替，我真的以为我已经处在深冬。冷让我陷入无尽的瞎想，冷，也陪伴着我度过了那么多年。我知道自己的经历让我的性格改变了很多，但是现在的这份性格我也并不是厌恶，相反地，我喜欢着这样的性格。我想是我太自恋的缘故，亦或许我本身就很相信自己，所以即便我觉得冷了，我都会觉得自己是好样的。这么些年来，虽然我没有多少轰轰烈烈的事情，但是所走过的每一件事，我还是觉得自己对得住自己了，即便很多都让我拥有泪水。
在这个寒冷的天气里，我只能任凭思绪泛滥，而在这个寒冷的天气里那些经过的事情，不免真的让我连同天气一样变冷。也许生活中的那些事儿太过琐碎，琐碎到真的不值得一提，可是对于我这个渺小平凡的人来说，它足够上得了我的不伦不类的文字里，成为我生活中的一部分。这些事情或幸福、或甜蜜、或伤感、或无奈。让我怎么都逃脱不了，我不知道对待生活，我是否少了一份大度，还是这本身就是现实，让我避无可避，在我安静的时候其实我也会承认自己还有大度和乐观的心胸，有自己调节好自己的态度。
提及生活，我有时候真的会觉得好无奈，不是我不够努力，是有的事情我真的无法改变它。正如这个寒冷的天气里，我出去吃一顿饭一样，也许是我的生活圈子太小，对于我来说，吃饭都是一个难题，因为我的工作是倒着班上，不分白天黑夜，不分假期周末，这样便形成了我不规律的生活。这一天，天气很冷，我一如往常地下了早班，回来坐在电脑旁边开始整理我所认为的自己的文学，到了食堂开饭的时间，我却没有去吃，我知道那时人太拥挤了，而我喜欢的是安静，不喜欢面对那些喜欢的、不喜欢的人，也许真如别人所说，在成熟的年龄里我还保持一点羞涩，我不知道这是缺点还是优点。天色逐渐变黑，我的肚子也饿了，恍然间看时间，也是晚上九点多，一个人孤单地走出去，路面被雾雨打湿，我依稀从灰暗的灯光里看出路面的积水，到了一家小吃店。店里人很少，我遇到了一个同事，和他平常关系不怎么好，我只是胡乱地和他拉些事儿出来闲聊，在他不是真心邀请我和他一起吃饭的时候，我也没有坐下来和他吃饭，也许话不投机，也许本身就没那份默契，所以更不用说要喝上一口酒。所以在他吃饭的时候，我一个人坐在小店门口等。
人不多，但是和老板订餐的人倒不少，在这个寒冷的天气里，我们公司好多人都很懒，所以我仔细地看着老板在那儿忙碌地做好了一份又一份地外卖。我起初还是问一下那个老板，问他可不可以先弄我的了，但是时间过了好久，他在答应后仍然没有帮我做，我变得沉默了，只能静静地坐在那儿，傻傻地等属于我的那份晚餐。时间快过一个小时了，老板仍然没有帮我做，只是叫我久等一下。那时我很生气，但是我的那份生气并没有表现出来，我只是向他笑了笑，接着我的沉默。我想说自己肚子太饿了等不了了，说自己要去其他家买了，但是都没有。既然自己等了一个来小时，我相信我一定能等来属于我的晚餐。沉默中，我变得感伤起来，若不是为了这份工作在这儿打拼，我现在也不会是这个样子，连吃饭都变得那么难。这些年来，因为生活质量不是那么好，我深知自己变得瘦了，有时候好怀念读书时自己那么的能吃，怀念那时自己的健壮，而这些年来，拼命地上班工作，自己瘦了，身体也大不如从前。但是自己在伙食上面还是那么高。毕竟这些年我一直都是用钱来买了吃，自己做饭的机会少之又少。一方面上班不方面，另一方面，住的是公司的房子，同一寝室里还有其他人在热火朝天地玩着游戏，他们只顾玩着游戏，在疯狂地时候忘记了尊重人，所以对一个喜欢安静的我来说，我们寝室的人与人之间的关系不是那么好，这更为自己煮饭带来了困难。
这是我们公司很多人都深有体会的，自己煮饭了，喊别人吃多了，别人也不好意思，自己在那煮饭，自己吃也不好意思，所以我们只能无奈而有现实地拿着自己的钱买来那些所谓的商品饭菜，这些饭菜在我们每个月的开支里都是一笔庞大的付出。我们工资在当地算高的了，可是硬是要和那些消费对上号，我们要自己有钱，只能学会节俭。所以我一直都在让自己节俭，然而还是每个月都有很大的费用要付出，这是我们这些离家的人在外面的现实。
都说外面很精彩，其实外面的生活是艰难的，若不是为了寻找人生在事业上的发展，我也可以和很多人一样守在家里，这样我们受的委屈就会少很多。而我身边的人大多是年轻人，我也是一个年轻人。那些为了赚钱的老板，毅然在我们公司门口开了很多赌钱的电子游戏机。我的同事很多人都痴迷在游戏里，即便知道那是苦海，可是他们还是义无反顾地把自己的工资往里面砸，我虽然不玩，但是我也是一个受害者，面对那些输光了钱的同事，若我身上还有钱而不借他们，那么我定会被当作另类被他们排挤。所以看着他们没钱了，我还是会心软地借钱给他们。可是我发现并不是人人都和我一样，是那么豪爽，他们有的人是不记得我对他们的好的。公司也多次组织人员去清理那些不良行为，但是那些老板毕竟把店开在外面，公司领导感到头疼的时候也无力回天，也许那些开店的老板真的很有势利和后台，所以在警察检查后，他们还是一如既往地开着店，继续吞没我身边同事的工资。
有时候我不知道我的有的同事们是见钱眼开，还是以为能让他们发家致富，特别是看到那些到了中年的人，还是坐在水果机旁边玩狮子，打小鱼。当然有时候他们是赢钱的，但是赢钱的是少数，输钱的却是大多数。我就不明白为什么他们真的相信天上幸运的甜饼会砸到他们吗？还是那是他们对生活的一种消遣？也许是他们在游戏里面用的钱太多了，总想把输去的钱赢回来吗，可是他们不知道，那却是等待他们继续掉进去的无底洞，而这些我不能改变，静静地想一想，我也无须去改变，因为事不关己。
若我在下班后，在这个偌大的公司里面，我不懂得消遣的方式，我真的不知道我会不会也像他们一样沉迷在赌钱的'电子游戏里面呢？或者一休息就到那些大城市里去享受灯红酒绿的繁华？这些我真的不知道，我只知道这么些年来我一直都还算控制得住自己，但是这些年来的走来，有过太多的孤单和泪水，我知道这些年来我的一路走来是属于我一个人的不容易。在我无聊无助的时候，我只能玩弄在我上不了大堂的文字里面，我只想把自己的所感所想写出来，这样我才不会在我除了工作外，便无事可做。也许文字本身就是一个敏感细腻，认真踏实的人倾诉内心心声的良药和工具。在文字里我们真的可以寻求一份内心的慰藉，然后活在自己的风景里静静地欣赏属于自己的美丽。
沉默了好久，在我抬头的一瞬间，看到老板在炒我的粑粑丝了，我肚子饿得都会叫了，想一想，要是自己每天都可以煮好早点早饭晚饭，然后丰盛地吃吃着自己这个大厨做的饭菜，一定吃得很香。这些都是我自恋地在夸奖自己，说实在的，自己也真的有一手做饭的本领。可我只能把这份本领放下，每天都用自己的钱买那些不是很好吃的饭菜，即便不愿意，我也只能习惯。这也是这些年来我心里的痛楚。孤单地生活着，纵使身边真的有几个对我真诚的同事，但是那份与神俱来就有的孤单让我觉得还是很孤单。
我真的想有个人能了解自己，这样我一定会在某天承受不住所有疲惫的时候大哭一场。这是一份孤单的滋味，连同寒冷的夜色，都变得带有一丝感伤。有人说一个人的时候，静静地体会那些孤单和寂寞，懂得承受住孤单的人才是一个好人，真有这个说法，那么我一定是这个社会上的一个好人，很多人都这样说过我的好，但是也有很多人不理解我，从而说那些话来中伤我。我也不再是那个曾经的孩子，我只能让自己的心变得强大起来，承受住那些所谓的伤害，这样我在人生阅历上才会走得平稳，我才会是那个坚强，睿智，成熟的人。
当我付钱给那个老板的时候，那个老板竟然说要将我的那份餐分成两份，我肚子太饿了，就对他说，不怕我给他两份钱，刚开始他没听得清楚，继续问身边在吃饭的人，意思就是说谁想吃，就拔一份给别人，但是身边的那些人都没要，就只能无奈地都给了我，我把身上的零钱都掏给他，带着那份晚餐进了公司。为了吃那么一份饭，让我等了那么长时间，对于我来说，吃饭都是个难题，我想对别人来说，也差不多吧。
夜色的天气真的好冷，看一看自己，穿得实在是老土，虽然干净但不搭配。匆忙之中走回了寝室。我告诉自己，在这个寒冷的天气里，要对自己好点，要用自己辛苦赚来的钱多给自己添几件厚衣服，不要让自己冷了，饿了，想到这些的时候，心里又泛起了一丝疼痛。说归说，我也还是那个样子，只懂得照顾别人，却忽视了好好疼惜自己。镜中我看到自己还是很帅气，但是一下子我改变不了孤单的格局，只能一个人又坐在电脑旁边将我等候了一个来小时的晚餐消灭殆尽。因为自己的节俭，所以不想让自己的钱浪费了。很多时候我发现自己真的不会照顾自己，对别人多好，而对自己还依然是那么节省，可是有多少人知道我确实真的是个好人呢？有是有，在这一刻，我心痛了。
也许很多的委屈和感伤是我自己给自己的，我告诉自己不要在自己那个画地为牢的圈子里走不出来。我要把自己的细腻和感伤当我我的一份美丽，如果我没感觉，如果我的思想空洞，如果我无情无义，那么我是写不出我想要的文章的，这样我也会更加迷失自己。我要喜欢自己的这份静美。
这是一份在寒冷夜里的沉思，也是我真实生活的写照当中有欢笑和激情，有无奈和感伤。作为离家的一员，作为打拼的一员，我是孤单和艰辛的，但是我相信自己的努力一定会换来我想要的那些风景。都说世界上数当兵的人最难，其实我们也是难，在这个公司里，我们每年有探亲假等等诸多的和那些军人有的假期，可是还是觉得会很累，为了工作，忠诚公司，可是亏欠了亲人。才知道万事都不能两全，我也只能默默祝福自己幸福，在外面的世界打拼出自己的精彩。天色也晚，漆黑到我看不清楚夜色。我只能写下我的生活，因为里面有我认为精彩的一部分。这样的天气，胜似冬天，其实真的和冬天没什么两样，我固执地认为，那个寒冷的，带有雾雨的，看不清楚的冬天来了，我告诉自己疼惜了别人，一定要懂得照顾自己，不想让自己的心冷，我期许的一份温暖的幸福。我只能告诉自己，加油，我相信我的风景一定会愈来愈好！
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