两天前，我很想掉落约的，可是想着曾经的一幕：世界着连绵的细雨，国庆节放假之际，QQ明灭着别人：“哥哥，出来玩，我到操场了。”十几分钟后，收到了信息，我去了操场可是没人，是的，我特地的掉落约了。从此天际陌路，其实我的心里还一贯藏着一个弗成能的人，我知道无论我若何的尽力我们从此没有了可能。
我知道无论我多尽力你们照样看不起我，假如经营掉落败，我想我应当会分开这里。不管有没有在乎我的人和我在乎的人!曾经在县城天天上班的时刻，我有点想妈妈爸爸，如今我已经没有了这种设法主意。有的工作无论本身多尽力照样没用的，就像高考一样人们看的只是成果，哪怕半途你付出的太多也是没用的，不是所有的工作都是不要成果只须要过程的。
天天只有四五元钱的利润，感触感染着炎热的气候我在想假如天天我可以尽力卖很多的金钱。书上说我有很高的发卖技能，我不明白我的潜力在哪里，有可能是还没有迈出那一步，兴许我该乐不雅不雅一点，因为有一片市场须要我们去开辟，一位消极者和一位乐不雅不雅者同时被派往某地去倾销鞋子，可他们达到目标地往后，却创造那边的人全都是光着脚在走路，那位消极者沮丧地说：“他们必定不须要鞋。”而那位乐不雅不雅者却欣喜地说：“我可以倾销很多若干了！”假如我可以去感兴趣的人那边每小我忽悠一点钱，那么我所发卖的路是不是好走一点呢？可是假如没有心用那种商品的人就算你吹的信口开河也是没用的，因为人家根本没有那个需求。一次一辆小轿车停在我的面前顺带把我搭回家，我做也没有做，因为还有公车时我为什么要去做小轿车呢？而那件小轿车司机还发火的说我，我在想我坐不坐你的车是我的选择问题，就像我很憎恶时那些男生说怎么不化妆？我知道人人爱美男，可是我划不划妆是我的工作与其他人无关。
溘然认为我们和大年夜大年夜人世已经产生了代沟，他们的设法主意和我们的设法主意是完全不合的，每次碰着很多人都邑问我很纠结的问题：“问我是否已经谈了爱情？”他们还说不克不及找太强势的，可是我没有说家里的情况，所以每次碰着一些问题我所选择的只是躲避。我一贯都认为呆在家里是一个缺点的选择，可是谁叫本身心里有着若为生意故，可抛自由故的不雅不雅点呢？我也不明白为什么有的时刻是家里人看不起我们，伤害着我们的心。我想天天我可以看一点书然落后修一点专业常识，固然晚上有诱人的电视剧，早上所有的幻想在贪婪的懒觉面前却力所不及，可是在我的面前已经没有了选择。我想在求职的路上所向披靡，不是人家问我本来干过什么职位，而是我问他们须要什么职位。只有当你本身飞的高才知道本来本身飞的累，不经一番彻寒骨，哪来梅花扑鼻喷喷鼻？