末日
世界末日传的沸沸扬扬，玛雅的预言，地震海啸，火山喷发都被描述的绘声绘色。
我不知道这是否是真的，不过这预言是真是假都没关系。
如果这是真的，那么在那一天到来的时候在怎样挣扎都没有用。
我不认为我有电影里那些人那样的好运和能力。
如果末日是真的，我宁愿找个安静的地方塞上耳机把最爱听的歌声音放到最大，然后舒舒服服的躺下等待那一刻。
如果可能，也许在我生命的最后时刻还能看到平常人所看不到的壮观震撼的场面。
没有人不畏惧死亡，没有人不怕疼痛。
当然我说的是正常人，有特殊嗜好的人不要找我抬杠。
但是当死亡成了必然，当所有的反抗都是徒劳，即使是死亡也只能接受。
也许我在死亡的前一刻会突然明白我面对这末日的坦诚淡然都不过是我在逞强罢了，那么我会在面对排山倒海的灾难之时条件反射的因为极度恐惧而放声尖叫。
当我的尖叫声被灾难吞噬之后我的存在的痕迹就彻彻底底的被抹消掉了，连同那些并不刻骨也不铭心的记忆。
那么，一切都结束了。
如果这不是真的，那么我想在谣传的末日的第二天对所有人都是新生的开始。
我还记得电影里当那些人从封闭的空间走出来看到第二天的朝阳的时候，喜极而泣，欢呼雀跃。
如果末日不是真的，我也会在第二天清晨早早起来看一次朝阳，然后在朝阳出现后将我喜欢的歌，喜欢的诗大声的告诉天空。
如果可能，也许我会发现在这一次“重生”之后我心中挥之不去的阴霾一扫而空，然后认真的生活一阵子，直到再一次厌倦。
当厌倦成了习惯，当阴霾在深处扎根，即使刻意的改变也掩饰不了多久。
又也许在这之后我会用着一颗如阳光一般温暖的心面对我未走完的人生，努力的安稳的生活。
也许那时我会有带给其他人温暖的体验，然后深深的爱上赋予温暖的感觉并乐此不疲。
不管这末日是真是假，但这对所有人来说都是一种特殊的体验，有人半信半疑，有人冷眼旁观……在局外看着这些人对我来说也是一种乐趣。
人性
人真是一种可怕又危险的生物。
自私，虚伪，卑鄙，冷漠……这些贬义的词语都能够形容“人”，我们叫他们“坏人”。
但，人也是一种美好又坚强的生物。
真诚，温柔，热情，善良……这些褒义词也能形容“人”，我们称他们“好人”。
人就是这些词汇的集合体。
这个世界也存在着将这些或褒或贬的词汇结合在一个身体的人。
如果这样的人真的存在，那么他将是一个矛盾的集合体，被各种条件或原则约束。
某种意义上来讲，这种人活的还不如完全的“恶人”，因为连“恶人”都比他活的自在。
但是不幸的是，生活在这个世界的几乎全部的人都介于“好人”“坏人”之间，因为人无完人。
所以我们每一个人都是矛盾的集合体。
一方面想着让身边的人生活的更好更快乐，另一方面却因为利益问题让自私占据了心灵的人比比皆是。
这个世界上没有纯粹的好人，但是不是有纯粹的坏人我不知道，因为我从来没遇见过坏到极致的人。
人，又很奇怪。
常常会因为其他人的说辞改变自己的想法。
我一直在玩一个叫做“明朝传奇”的网页游戏，这个游戏一明朝历史为基础分为三个国家：万历，洪武，永乐。
我玩的角色所在地是洪武，洪武和万历不知道是什么时候开始互相看不顺眼，经常发动国战，在野外地图看到万历的就一个不留。当然万历对洪武也是这样。
那天我上游戏的时候，我老婆也在，YY很多人。
不一会来了一个万历的女孩子来YY聊天。
我敢说我们这群人是这个游戏里玩的最好的，但这种好不是PK多厉害，而是一种心态。
大哥经常说：游戏是游戏，聊天是聊天。
我们都认为这很正确，所以万历的女孩子来这里聊天我们并不抗拒。
这个女孩子的声音很甜，而且也很健谈，她在YY里面和每一个人都说了话。
我对她的第一印象挺好的。
因为我在游戏里玩的是一个男号，而且娶了个老婆，更悲哀的是我老婆是个男的，玩了个女号。
这个女孩子听了我们的声音就觉得很有意思，把我们的男女问题问了个明白。
后来这女孩又唱了歌，虽然是英文，我听不太懂，但还是觉得她唱歌蛮好听的。
唱完了歌又叫我们唱，我在这个家族里面唱歌也许是最在调上的一个，于是也给她唱了一首。
女孩子听了我两首歌，又开始让别人唱，YY里面大部分都是男的，可能是都不太好意思拒绝女孩子的要求，就按着那个女孩子点名的顺序一个一个唱歌。
这时候YY里面曾经和我不错的一个女孩子退了频道，我们都没在意。
但是过了一会游戏中的世界频道就出来一个人骂这个万历的女孩子，说这个女孩子来“勾引”人，损人的这个人是这个女孩子的——“宿敌？”
其实我并不了解他们的关系，只是后来在另一个YY听了个大概。
当时我只觉得说的有点过分，但这和我没关系，就保持沉默。
这个时候在YY里的女孩子就有点尴尬，不一会就退了出去。
然后大嫂也退了这个频道，去了另一个频道，我看到另一个YY里面有几个人，大嫂也在，刚刚退频道的女孩子也在，还有一个我不熟悉的女孩子。骂人的是那个我不熟悉的，我想了想，还是好奇。就追了过去。
我刚刚进去的时候就听到一个女孩子在说：“她就是过来打探军情，顺便勾引人家相公的。”我仔细一想，刚刚万历的女孩子确实说过谁谁谁的声音很好听，我今天就是奔着他来的这种话。
那女孩又说：“她刚刚过来的时候哪个人是男是女都问的可清楚了。然后又唱歌，唱完又让这些人唱，这些男的一个一个都可听话了，让唱就唱。”
那个我不熟悉的女孩子就把话头接了过去，虽然觉得这样在背后说人坏话不太好，但是她们说的确实都是真的。
后来他们又说了一些，不过我都听不太懂。
期间原来YY的人陆续过来几个，但是都被他们“赶”了出去。
之后的事情我不想赘述了，篇幅已经很长了，而且这件事情到此也就结束了。
那个万历的女孩子又来过YY一次，我看到她在竟然觉得很烦，草草和大家打了招呼就下了。
就这样，本来对那个万历的女孩子印象不错的我就是因为听了别人的这些话而开始厌恶她。人啊，就是这样难以捉摸，尤其是女人，几句话就能够动摇自己的想法和决定。
但就是这种既矛盾又奇怪的生物才让这个世界生动起来，否则这个美丽的蓝色星球就只剩下默然的黑白色。
我
我也是构成这个世界各种色彩的一员，所以，我也是一个矛盾的集合体。
我和他交往了两年，现在的关系已经很亲密了。甚至到了谈婚论嫁的地步。
上个月的21号是他的生日，我只和我最好的一个朋友给他庆生。
刺绣，围巾，这类的东西我已经送过了，而且我只会这两种技巧。
看着他的生日一天一天的逼近，我心里很焦急，看着商场琳琅满目的礼品又觉得都不合心意。
然后在他生日的前一天晚上，我顶着两片佐匹克隆的药效给他写了一封信。
以下是信的内容：
时光的洪流从我们身边如同过隙白驹匆匆流过。
从我们再次相遇到相知的这段日子是我们共同拥有的灿烂年岁。
在这不长不短的两年里，我们开怀大笑过，抱头痛哭过，彼此猜忌过，互相争执过。
可就是因为这样我们才能够彼此了解彼此珍惜，才能像现在这样毫不避讳的和对方分享一切。
这段日子将会是我年老时最美好的回忆。
你不止一次的对我说，你会爱我一辈子，照顾我一辈子，宠我一辈子。
可是一辈子很久，久到在这段时光中连青春和美貌都被雕琢的不像样子，可我多希望在我美貌尽失，只剩下满脸皱纹时还能听到你对我说这些话。
那时，我们会变成鸡皮鹤发的老公公，老婆婆，互相数着对方的牙偷笑自己剩的比对方多。
那时，也许我会懒到连一步路都不愿意走，整天躺在床上装瘫痪。
那时，也许我会保不住我现在的伶牙俐齿，但还是口齿不清的骂你臭狗屎。
如果，在那个时候，你还是能对着青春不再美貌不在的我说：我会爱你一辈子，照顾你一辈子，宠你一辈子。
我想，这就是这个世界上最最美好的一句话了，那时我长满皱纹的老脸一定会灿烂的像是入秋的金菊，掉了门牙的你笑容的弧度也会缓缓拉大。
如果真是这样，我此生无憾。
谢谢你陪我走过的日子，谢谢你可以忍受我非偶尔也并不小的脾气，谢谢你在我为我的青春哀悼时出现在我的身边，走进我的世界，就这样轰轰烈烈的融入我的生活。
你的出现让这本枯燥苍白的青春年岁变得精彩异常。
即使我们当中任何一个提前离开，这记忆也会变成留下的那一个人能一遍遍重温，一遍遍品味的美好回忆。
谢谢你。
今年是我陪你度过的第二个生日，我会努力让你从今以后生命中的每一个生日都有我陪伴。你之前的年岁我来不及参与，但你以后的人生中我奉陪到底。
生日快乐！
就是这些。
我记得他在听我念完之后眼圈都红了，其实念的时候我也有些小感动。
在这封信里，我说了谢谢，也谈到了一辈子，但我唯独没有说，我喜欢你，我爱你。
我并不懂得爱，喜欢却是懂得。
我喜欢过他，在刚刚交往的时候，但是这种喜欢已经被时光磨的一点也不剩了，但也可能是我的喜欢太随意。
只不过这“随意”的时间长了一点。
其实现在这种状态可能称之为“习惯”更好一些，也就是说，我习惯了他在我身边，在我难过的时候靠他的肩膀，在我高兴的时候拍他的手，我失落的时候靠在他的怀里——这一切，都是习惯。
也许我年纪大一些，更成熟一些的时候，我幡然醒悟，这种习惯，其实就是一种“爱”。
我已经习惯了每天有他的生活，习惯了我起床的时候喝他倒的热水，习惯了睡觉的时候窝在他怀里。
习惯，真是可怕。
我的朋友说这是一种依赖，我想了想可能也是。
因为他很照顾我，无微不至，每天我可以理所当然的叫他帮我拿鞋，帮我叠被子。
我不是没有想象过，如果有一天他不再出现在我身边了，那会是怎样彻骨的寂寞。
即使是这样，即使只是习惯，如果能够这样过一辈子，也很好。
即使我一辈子都不知道什么叫做真爱，即使我下辈子，下下辈子都没有“爱”的机会，我也心甘情愿。
他很好，一切都很好。有的那些毛病都是无关原则的小事。
只是我不好，我什么都不会，脾气又不好，整天写这些唧唧歪歪的文字，霸占着电脑犯傻。
我很幸运我能够遇上这样一个人，这样，真好。