天堂可以等待_短篇小说
真的有一种爱，无与伦比，超过这世间一切美好，就像天堂，永恒温暖而盛大。
3个月，我断奶。爸妈在部队的工作繁忙，决定找个保姆照顾我。她知道后，不答应，决定自己来带我。于是，她坐了20多个小时的火车，来到西北，而3个月的我，便从妈妈的怀抱过渡到她的怀里。
我是个很难带的小孩。要么不睡，要么白天睡晚上醒。一岁之前，每天晚上要醒五六次。所以晚上她基本睡不成，牛奶要早早热了，等我醒时刚好是温的。白天我睡的时候，她才能打会儿盹。
1岁多，会走了。她颠着小脚牵我学走路，部队的楼房中间有条通道，不太长，她把家里的被子和枕头都放在通道的两侧，不让我碰着。
3岁，到了去幼儿园的年龄，爸给我报了名。她坚决反对，她看着哥哥哭闹着不愿去幼儿园，便认定幼儿园是“虐待”孩子的地方，不合得我去。
她越来越消瘦，已经过了60岁，开始有许多的白发。爸妈担忧她的身体，又因为她一直想念家乡，我快6岁的时候，决定把我送进学校，把她送回家乡去。
可谁也想不到，不到6岁的我，小小的心，根本无法承受和她的分离。根本不知道她和父母，到底谁才是我真正的家。只知道要和她一起。结果是，她带走了我。依旧是她来时的火车，没有买到卧铺，而她的怀抱，便是我安全温暖的床。
她的家，在一个低矮的小院子里。彼时舅舅刚刚去了部队当兵，家里，只剩了她。
还是物质匮乏的年代，小小的木头餐桌上，常常是一份粗粮的煎饼，一碟咸菜。属于她的。一份白面的馒头，一个葱花炒鸡蛋。属于我的。
60岁的她很瘦，心脏也不太好，天气突然变冷或者过度劳累，身体就会不舒服，但她坚持做农活，家里有些田地，她要自己种植。我常跟她去田里玩。
跑来跑去地看她忙忙碌碌，她的操劳里，都是我的快乐。有一次，也许跑得太疯，又喝了凉水，肚子忽然痛起来。她背起我就跑，瘦小的她，背着胖乎乎的.我，颠着小脚，一路不停地跑去了村里简陋的卫生室……
进门，她放下我，一屁股坐到了地上，捂着胸口，大口喘气，脸色泛青，满额满脸的汗，跟大夫指着我，说不出话。而我，也许因为一路的颠簸，肚子竟然不痛了。
大夫责备她，大妈，孩子吃多东西了，这点事，您命都不要了?
她躺了好几天，我天天趴在床边问她，外婆，你什么时候好啊?你快好吧。是我催的缘故，她起来了，变着花样给我做好吃的。
我的童年，就这样无所顾忌地穿越她的疼痛，享受着富足而饱满的爱。
半年后，爸妈转业到家乡小城，那次终于被爸妈带走，去到小城读书，每天都在盼望假期，就可以回到她身边。
就在那个城市和她之间的来来往往中，我长成心思敏锐的少女，却不再恋着她为我精心制作和收藏的吃食。她开始为不知如何爱我而不安，而我，却任性地不知给她安慰。看她坐在一张陈旧的藤椅上，点着一支廉价的烟，慢慢地抽一口，缓解劳累和心脏的不适。
心酸地发现，她老了。
再后来，舅舅从部队回来，盖了新房子，娶了媳妇，舅妈生了孩子，她过去带。
她每天做很多活计。大清早要起来弄猪食、喂猪、做饭，照顾小表弟，农忙的时候，还要去地里送饭……累了，就坐下来抽支烟。
那个寒假，我回去看她，睡午觉起来，她左看右看后，忽然快步进了舅妈的卧房，出来的时候，手里拿着一个苹果，塞给我。那会儿，舅妈带了表弟去了邻居家。我接过她手里的苹果，装着轻松地咬了一口。说，甜!她飞快回头看看，催我，快吃。
她是怕舅妈回来看到。我装着不懂，大口地吃。一直噎得流下泪来。看着她匆忙将苹果核拿去丢到猪圈的背影，那一刻，我决定带她走。
她却不肯。过了70岁的她，再也不肯离开家乡一步。以后，我只能匆匆地回，看看她，匆匆地走。不再让她为无法爱我而不安。
读了大学。假期回去，她越发苍老，很瘦，更是少言。
是2002年的冬天，她已经是83岁的高龄。去我家之前，她脚扭伤了，走路不太方便。我为她的到来欣喜不已，将她从车里背下来，背到我的房间。
时隔多年，我终于又睡到了她身边。她的白发，在夜色中清晰可辨。令我心疼，令我伤感。
因为行动不便，那些天，我坚持背着她去客厅、去卫生间、去楼下晒太阳，像小时候，她背着我那样。
男友来，她让男友坐在客厅的阳光底下，眯着眼睛看，问东问西。晚上，我躺下，她坐在床上，说，妞妞，那人，好像脾气不太好呢。明白过来她是指男友，笑笑说，他就嗓门大。
不是。她认真地说，我看他面相，不是个好脾气的人，妞妞，你得找个会疼你的人。
我一愣，想说什么，却住了口。不知道她如何这般敏感，男友在这里，一直都是竭力讨好我的，爸妈都觉得是我脾气不好，总欺负他。可是她真的没有看错，男友的确暴脾气，我们常会为了一些小事争执，和好，又争执。
你被宠惯了，找个人，得宠你才行。她又絮叨着说。
她住了下来，脚恢复得很慢。我想等她脚好一点儿，带她出去看看。可是她却执意要走，在离春节还不到一个月的时候。
舅舅来接她。我背她上车，她坐下，拉着我手不松。妞妞，妞妞……只是喊，觉得想叮嘱什么，却不说。浑浊的目光里，有隐隐的担忧。
车门关上，我的眼泪掉了下来，我知道她担心什么。我只是不知道，她为什么一定要走。
她还是走了。
回去3天后的晚上，她心脏病复发，离开了这个世界。掌心里，攥着我给她买的一对银耳环。
沉浸在悲痛中的家人，伤心地接受了她因病去世的事实。而我，握着她已经失去了体温的手，流不出泪来。我觉得我手里握着一个别人不知道的真相。一个她向世界隐瞒了的真相：这个老人，她是死于对她最心爱孩子的担忧。
这么多年，她的心脏承受了高原气候的侵袭，长途跋涉的颠簸，艰苦生活的磨砺，却没有抵抗过去爱的担忧。她一直担心我会受另一个人的委屈。她更担心我的未来，会落入到这种委屈里。因为这种沉重的担心，这一次，她没有抵抗过去……她清晰地预感到了，所以，才急急地走。一直把对我的爱，带到了天堂。
童年时的肩膀可以承受多重的重量
"我去读书了谁来照顾我的妈妈呢？“一个QQ网名叫”角落里的哭泣“的11岁女孩这样说。当被问及为什么要叫这个名字时，小女孩沉默了很久，最后说：”我心里不好受。“不知道什么时候我们学会了自己坚强，什么时候我们学会了独自去面对人生的风雨。
现在想用一段来介绍这位小女孩。这个小女孩叫甜甜，然而生活并不像她的名字一样像糖一样甜。离过婚的妈妈得了重病，她为了照顾妈妈不得不离开校园，专门到医院去照顾母亲，已经辍学50多天了，每天帮助妈妈洗衣、打饭、揉腿、端尿盆......"我很想读书，可是我去读书了，谁来照顾我妈妈呢？”
我不知道，一个11岁的女孩到底懂得什么叫命运吗？我也不知道，一个11岁的女孩面对妈妈的病她是什么感受？只是，独自一人听着外面的风声，想到了自己的过去，不堪的过去。习惯了每天都要早起，不是学习，而是为了躲计划生育；习惯了每天沉默不语，不是低调，而是不敢说话。对于我，家的概念是模糊的。从小就是四处逃，这个家住一段时阿，然后那个家再住一段时间，奶奶的家、姥姥的家、姑姑的家、姨姨的家，我不知道到底哪一个是我自己的家，哪一个才是我的母亲......
一个人性格的形成与一个人的成长环境有很大的关系吧。或许是或许不是。但我不是那个”不是“中的例外。”我的性格就是我过去的真实写照。角落里的哭泣“，最后是角落里的人生？自己童年的经历让我变成一个总是喜欢躲在角落的一个女生，不想和任何人说话，不想透出关于自己的任何信息。在高中老师让选座位时，我总是会选择最后一排的一个角落。没有朋友我学会了写日记，没有快乐我学会了独自把眼泪埋葬。初中高中六年，我好像除了学习就没有任何东西了，因为我不知道自己除了学习我还能够干什么，在同学眼里我是另类，在老师眼里我只是一个能考上好的高中或者是能考上好的大学的机器。每天三点一线式的生活——教室、宿舍、食堂，我过了六年，六年一个人的生活让学会了”忍“，任何事情都不会和别人说，渐渐地学会了自己骗自己，自己一个人躲在角落里哭泣；回到自己的内心，没有任何声音，没有任何情感，没有任何人，仅仅是独自面对那颗心。
我还只是一个孩子，一个没长大的孩子。到大学之后慢慢学会了伪装，假装很开心，其实骗自己。每天最痛苦的时候是晚上开始睡觉时，真的想一觉睡下去不再醒来，那样我的心里就不会那么不好受了。
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