我还是我吗？多少次，反复问自己，得到的回答却不是肯定。
生活中，日益滋长的逆反心理慢慢吞噬了我的乖顺。面对父母的唠叨，面对长辈的期望，我只觉得压力重重，压的我喘不上气。很多时候，我都在怀疑，我，还是我吗？
面对父母的不理解，我选择了“冷战”，选择了视而不见，我没有再去像以前一样试图沟通，没有再去像以前一样试图填补这条沟壑。我选择了写纸条，选择了对我唯一的好朋友──留言板倾诉。纸条写完会烧毁，留言板写完可以擦去，它们会帮我永远隐藏那些秘密，那些父母不会理解的想法。
父母曾对我说：“你现在唯一的目标就是重点中学，只有这样将来才会有可能进入好大学。”是不是“一心只想考大学”、“一心只想着重点中学”的女儿，才是他们的女儿，才是他们的好女儿，才是他们心中的好孩子？我知道，父母没有错，他们也是希望我好，也是为了我好，大概只是生性倔强的我不肯接受吧。或许，是我错了。
每当父母看见我在读名著，听音乐，写一些与学习无关的小诗的时候，都会拿一种失望乃至绝望的目光看我，无可避免，我迎来的便是“忠劝”。我只能在心底，暗暗叹息，我为我的父母叹息，为我自己叹息。
我不明白什么是父母眼中的好孩子，什么是坏孩子。我只知道我成了父母心中的坏孩子，我只知道我成了别的孩子如何如何好的衬托。他们开始唉声叹气，企图感化我，开始用严厉的目光追踪我。
我真的好累，好无奈。我还是我吗？
我也不想让父母生气。15年的养育之恩很重，我想我可以理解他们的心情，他们企盼自己未实现的梦想成为现实，然而强加的生活，扭曲的观念，我无法接受。我也有我自己的梦想，我也是一个追梦的少年。
面对天空，我有雏鹰展翅的欲望；面对人生，我希望用自己的双手拼创出一个属于自己的世界，我有着勇往直前的勇气。可父母却不懂，我们竟无法沟通。
我说父母不理解我，父母却说是我不体谅他们。或许我的勇气和我的想法都还不够理智。可残酷的现实又让我不得不思考：任凭父母设计的未来，一旦离开了他们，我还能走多远？父母为我指引道路，离开了他们，我将迷失方向，我将一无所有。人，不是总要为自己的选择付出代价吗？
我看不清那个活在父母身影下的自己，我看不清那个我的笑脸，看不见阳光……
我想要做我自己，我不会放弃自己的原则，我，就是我自己。一个不大却很坚定的声音在呼喊：“我要做我自己！”从这一刻，我是属于我自己的！