谈一谈理想中的生活吧，以时间的的先后顺序来说，10岁之前我不具备思考这些问题的能力。10岁之后突然从乡下转学到县城，那年我读五年级，家里是租的房子，零花钱通常每天只有1块。入学第一天我拿着半个梨子走进了教室，迎接我的并不是以前穷伙伴们羡慕的眼光，而是一阵哄堂大笑，我耳根红透的从讲台走到了自己的座位，扑通扑通的心跳的贼快，突然，后背一阵瘙痒，我回过头，一个留着小平头的男生问我：“你家里是穷还是富啊？”我顶着羞红的脸思考了好一会儿才回到：“不穷也不富吧。”这是当时我唯一能想到的答案，并以此为标准答案应付过了新同学们无数个相同的问题。只不过至此之后，我的脑袋里便有了贫富差距，我开始自以为是不穷与不富的中间人等，交好班里家庭条件好，学习好的人，冷落回避家庭条件比我更差的同学，自然我成功的打入了班级里上等圈子，人缘也迅速好了起来，但也只限于本班级。那个时候我的`理想生活是，每天有着3块钱的零花钱。
初中之后，一面大筛子又将所有的小朋友重新筛了一遍，我因为家里同是教育工作者的原因，被分到号称整个年级最好的班级里，于是贫富差距再次拉大，班里同学的家长在本地非富即贵，亦或是当地的混混头子，而我本身与这些人并没有多少交集，再加上体格瘦弱，成绩又只能算是中上等，所以导致我刚升上初中便被班里的几个混混重点关注，不过因为我零花钱不多，加之老师也对我稍微关照一些，所以这种日子也并没有持续多长时间，我被敲诈的钱财也只有一块钱而已。初二的时候，我的学习兴趣异常浓厚，并喜欢上了坐在我前桌的女生，只是因为她顺口邀请了我去参加她的生日。那个时间里她的美足以配得上校花这个称号，所以我暗恋的情愫被深埋于心，化为学习的动力，这使我后来在成绩和地理位置上更接近了那个女生。初三那年成绩进步很大，名次已经冲进了班级的前面，在整个年级的尖子生里也有了一席之地，那时我只是想着，我要是能够和她考进同一所高中，同一个班级，然后再上同一所大学，最好顺理成章结婚生子那该多好。
但毕竟现实不是青春片，而我也更不可能是青春片的男主角，所以我的愿望从一开始便落空，我和她分别进了两所市里最好的高中。她们校风松散，而我们校风严格，所以自此之后便再无相见之时。后来可能是老天怜悯我三年高中相思过度，最后高考的时候，我竟与她分在同一间教室，我的座次又紧紧的排在她的后面，不过这次我坐在第二组第一排，她坐在第一组最后一排。我不敢望向她，但不知道她是否悄悄地看过我。高考成绩出来后，我幸运的是一本分数线，而她刚好比一本分数线高一分。然后便开始填报志愿，这是一个巧合或者是命运的恶意玩笑，她的第一志愿是民族大学金融系，而民族大学金融系却是我的第二志愿，最终我们都被第一志愿录取。挥手青春，最终不得不再分道扬镳。我的理想生活再次破灭，丢失了所有的联系方式，她的静静的躺在我的分类列表里，再不闪动。
大学之后，我花了一个学期追上了另一个异地的姑娘，爱的刻骨铭心，痛彻心扉，所以不想再提她，只愿她一生安好。整个大学时间里我的脑袋被欲望支配，成为死宅，并且还是一个整体胡思乱想的死宅，我妄想离开大学之后便能创业成功白手起家，坐拥香车豪宅，挥金如土过着猪狗不如的生活。但是那个时间我甚至不知道马云是谁。就在我做了四年白日梦之后，我开始拿着微薄的工资，和大多平凡的毕业生一样勉强活着。突然，感情的变故更使我雪上加霜，我不得不开始审视自己，一个20多岁的年轻人，没有成功掌握一项技能，性格内向，容易紧张，懒癌和拖延症晚期并发患者，我如何能在职场里打拼出一片天下？这个时间段，我的心里只有迷茫，我看不到生活的方向，理想于我来说就是镜中花水中月。轻度抑郁使我变得更加内向，每天假装开心的上班，回到家后静静的躺在床上，似乎整个房间就像是一座坟墓，城市里的大楼则是一栋栋监狱，进来了便再也出不去，只能随着新鲜空气的耗尽，慢慢窒息死亡。那段时间我开始放弃思考当下与未来，整日沉浸在过去的美好里，保留着过去的爱好，并习得新的恶习，如行尸走肉一般，游荡在城市中。
有人说如果要忘掉过去，就只能换一个新的地方开始。我有幸被单位调到了另一座更大的城市，昔日的关联越来越少，而我也活的越来越精神，也越发觉得累，我想这并不是一件坏事。此时我的理想生活，便只是有一所自己的80平左右的小房子，坐北朝南，金色的朝阳从落地窗洒在我的脸上，我推开身上皮毛干净缩成一团的七月（收养的一只白色小猫），门被悄悄地推开，一个她悄悄地露出头来，笑嘻嘻的对我说：“早啊！”而我怔在原地，久久向她伸出了双手。
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