一直想写一篇关于爷爷的日志，但却发现对爷爷的情感原来是不可以用文字来表达的。曾试着写过，最终无果。时常发梦，梦见爷爷迎风摇曳的衣摆，梦见爷爷挺拔的身材，梦见爷爷爽朗的笑声……我觉得我有必要用文字记录下这些无法连续的梦的碎片。
关于爷爷的记忆很多，且无法磨灭。小的时候，爷爷经常会和我说故事。爷爷是第四野战军某炮兵团的团长，他们团是四野的精锐部队之一，是林彪引以为豪的杀手锏。爷爷一直很崇拜林彪，认为林彪是最具将才的中国将领，同样，他也很纳闷林彪为什么最后会成了fan革命。毕竟爷爷是个军人，地地道道的军人，不是政客。爷爷有一肚子打仗的故事，这是我小时候最为自豪的事情，我会把爷爷讲给我听的故事夸大其词的转述给小朋友们，然后神秘兮兮的在小朋友们仰慕的视线中说出一句，且听下回分解。
爷爷说，打过仗的人，才真正知道生命的可贵。一起打过仗的人才知道友情的伟大。爷爷说，当他还是个小兵的时候，遭遇了一场惨烈的战斗。为了争取一个制高点，他们的连队不惜一切的猛攻，为了共产主义信念，牺牲了无数的生命。爷爷端着枪，闭着眼睛，踏着战友们的尸体向前冲着。子弹在耳边不停的擦过。那场战斗，爷爷的连队基本全军覆没，敌方是彻底的全军覆没。爷爷和连长最终把红旗插在了敌人的战壕上，从而赢得了一枚金光闪闪的一等功勋章。这枚勋章我至今还珍藏着。因为爷爷告诉我，这枚勋章里，装着战友们的生命和期望。
抗美援朝的时候，作为团长的爷爷和他的勤务员去山头侦查敌情。没想到却遭遇了敌机。他的勤务员大喊着向山头跑，目的是引开敌机的视线，用生命挽救了爷爷。爷爷经常指着身上的伤痕，说，那次因为勤务员拖延了敌机几十秒的时间，爷爷得以跳崖逃脱。这些伤痕，是纪念他的勤务员的。
没有了战斗的.爷爷做起了官，他的清正廉洁影响了一批领导干部，但爷爷认为自己不适合做官，提前离休。其实爷爷的提前离休，并不是他说不适合做官，而是为了我。那时候的我上小学，十分溺爱我的爷爷几乎风雨无阻，每天都会在我下课前推着自行车在学校门口等我，一直到小学毕业，我天天的上下学都是坐在爷爷自行车的大杠上，坐在爷爷的怀抱里。
为了我不会寻找不到他，爷爷不会去学校传达室或者其他挡风遮雨的地方躲避，无论雷电交加，或者烈日暴晒，或者鹅毛大雪，爷爷都会在学校大门口最为显眼的地方，推着他破旧的自行车，任凭衣摆随风摇曳，任凭雨水迷茫住双眼，静静的等我，等我……爷爷对我的溺爱，实在无法用词语来形容。任凭我多么任性，他都会满足我任何的要求，我喜欢郑渊洁童话，他会想尽一切办法托同事从北京买来舒克贝塔历险记全集。我喜欢变形金刚，他会用尽自己的私房钱买来品相最好的擎天柱。
我看过爷爷低声哭泣，无意中看到，我很心疼，因为我也是无意的伤害到了心底最痛的地方，我为此负疚了很久很久。因为很快我就知道了一些关于家族的秘密。爷爷在我的心中是个彻彻底底的硬汉，任何困难到他的手上，我都有信心很快能迎刃而解。所以，那次听见的爷爷的哭声，时常会在耳边想起，我想念爷爷，想念到心疼。
老年的爷爷，体弱多病，大部分时间都是躺在医院的病床上。可是我因为学业和事业的关系，很少能够照顾他。这，是我第二个负疚。我懂事的时候就下定决心，等爷爷老了，我要尽心尽力的照顾他，可是，我没有做到。爷爷很坚强，他患有严重的肺源性心脏病，呼吸困难，但是他总是没事人一样的，每次都是用温暖的笑脸迎接从学校归来的我，每次都会背着妈妈塞给我两百块钱。然后说，我越来越好了，你好好上学，不用担心我。奶奶去世后，爷爷的身体就更加虚弱，虽然有妈妈无微不至的照顾他，但是毕竟经不起残酷的岁月的折磨。从06年摔了一跤以后，便一病不起。
全身心投入工作的我，最终还是接到妈妈的电话，说爷爷病的很重，让我回家。刚巧那天我值班，我找了很多朋友换班，没有人愿意，那次是我感到最为世态炎凉的一次。最终还是我们科的一个兄弟为我值了那个班。我赶回铜陵的时候，已经夜里了。爷爷在床上神智模糊。医生说爷爷气管里的痰已经堵塞了呼吸道，现在是窒息的状况了，必须马上做出决定，是否气管插管，如果不插管，可能熬不过今晚，如果插了，可能会拖延一段时间，但是插管十分痛苦，我们能不能忍心老人在临终前再受罪，而且上了人工呼吸机，公家不能全部报销，费用会很昂贵。爸爸毅然决然，马上插管，我们有义务尽自己最大的努力让老人尽可能长的留在这个世界，有义务让他在临终前再清醒的看看他的亲人，他疼爱的孙子。
气管插管前的准备工作就让人的脊梁发冷，爸爸妈妈不忍心看到爷爷受罪的样子。都退出了病房。医生也劝我离开，我拒绝了，我说我是医生，我可以承受。插管前，我在爷爷的耳边说，爷爷不怕，爷爷插了管就好了，我在爷爷旁边，握着爷爷的手，爷爷，你能感觉到我吗？爷爷点了头。插管用了3分钟时间，这3分钟里，我留下了以前二十几年留下眼泪的总和。爷爷被绑在病床上，挣扎着，握着我的手由松变紧，由紧变松。不断的发出痛苦的呻吟和被抑制住的呛咳。我哭着说，爷爷不怕，我在握着你的手，我在旁边……熬过了那一夜，爷爷就适应了气管里的插管，病情也得到缓解，可以睁眼疼爱的看着我，可以抚摸我的手背。又过了两天，爷爷可以在纸上写字，和我聊天。可是我的心情是阴霾的，因为我知道，过不了多久，爷爷就要离开我，远去了。
照顾了爷爷几天，我就返回合肥上班了，毕竟我不好意思请很长时间的假。可是上了几天班，妈妈又来了电话，说爷爷的气管插管前几天就拔了，不拔的话，肺部感染依然可以致命。但是拔了两天，爷爷又不行了，这次不能再插管了，让我赶紧回去。我二话没说，赶回了铜陵。爷爷处在昏迷的状态，我趴在床头哭着，轻声的喊着爷爷，希望他能被我叫醒，希望他能再看我最后一眼。爷爷真的被我叫醒了，睁着朦胧的双眼，说，秦明呢，秦明回来了吗？我说，我回来了，爷爷，你看看我，我在你旁边。爷爷看了看我，又昏睡了过去。少顷，爷爷又睁开了眼睛，依旧，是在找我。
第二天，爷爷仿佛清醒了很多，他不再找我，因为他很确定，我在他的旁边。他还用手指在我的手背上写了个“国”字，意思是让我国事为重，让我回去工作。因为一些特殊的原因，加之我认为爷爷的病情得以缓解，就决定那一天的下午返回合肥。临走前，我又哭了，我亲了亲爷爷的额头，让爷爷再睁开眼睛看看我，说我过两天再回来陪你说话。爷爷顺从的睁眼看了看我。那个眼神，我想我一辈子也无法忘记。那是痛爱的眼神，那是挽留的眼神，那是告别的眼神。
我一生最大的负疚，一定就发生在那天晚上。我以为爷爷是病情改善，其实，是回光返照。我刚踏上合肥的土地，爸爸的电话就到了，哭声一片，爸爸用掩饰不住悲伤的声音告诉我，爷爷走了。
爷爷真的走了，我没有能够为他送终。
我是个不孝孙。
我不知道是怎么度过的那个冬天的夜晚，脑子里全是爷爷的音容笑貌。我知道，我再也看不到爷爷了，再也听不见爷爷的声音，再也不能接受爷爷温暖的抚摸了，爷爷，走了。
晚上没有车，第二天一早，我赶回了铜陵。灵堂已经搭好。我在爷爷的遗像前跪了很久，哭了很久，说了很久。说出了我的不孝，说出了我的思念。
爷爷是个清官，口碑很好，前来吊唁的人络绎不绝，后来计算了一下挽联，有上千人。爸爸说爷爷清廉了一辈子，我们要让他清清白白的走。一人收一挂鞭炮，一打纸钱。我用了一整夜的时间把堆积成山的纸钱全部烧给了爷爷。以为那样可以赎自己心底的罪。异想天开。我对爷爷的负疚是永远的。
我跪着哭着看着爷爷被推进了火化炉，跪着哭着将爷爷的骨灰装进了骨灰盒……很久了，我以为我是个很坚强的男人。我不怕困难，我不会哭。但是，俗话说的好，只是未到伤心处吧。原来，只要是人，伤心了，都会哭。就像今夜，我哭着写完了这篇日志。哭着写完的。
爷爷，我很想念你，你听得见我的声音吗？
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